Tengo ganas de putear a todos los huecos que reenvían mails, pero no esos mails que tienen cosas “divertidas” como ese que pinta en el piso pero parece 3D, o esas publicidades que lamentablemente los que trabajamos en publicidad ya no podemos apreciar porque nos dijeron que “está re usado”, “es un juego de palabras”, “ya se hizo en Berlín en el 1997” y que probablemente nunca salieron a la luz como esa de Tigre Woods sonriendo con forma de pipa Nike, pero que para muchos es gracioso y bien bien por ellos. Esos no me joden. Me joden los otros, los que ni siquiera pasan por una superstición, una cosa de suerte, esos que pasan por el mismo nervio de la idiotez, de la vagancia cerebral.
Caso nro.1: El otro día me reenviaron un mail (esos que tienen FW: RE: FW: FW: FW:) que decía que va a cerrar msn. Que la gente de msn si no reenviabas el mail, te iban a considerar usuario inactivo y te iban a cerrar la cuenta porque se les saturó la capacidad de almacenamiento.
A ver chicos, usemos un poco la cabeza.
1- los de MSN, si necesitase saber si tenés tu usuario activo, se fijan en tu historial de conexión al msn y tus ingresos al Hotmail, que se registran automáticamente. Cuando no usas el Hotmail por 3 meses, automáticamente te cierran la cuenta.
2- Si así y todo perdieran esos datos, tienen BackUps.
3- Si perdieran JUSTO tu backup, en un caso hipotético, te mandarían un mail ellos, desde Hotmail. No le dictan a su primo para que te manden un mail porque justo están en el auto con tránsito y no tuvieron tiempo de redactártelo.
4- si te mandan un mail EMPRESARIAL no van a redactar 3 veces la palabra DEVIDO, con V. Como pasó en ese mail. Son Hotmail, una empresa seria. Ah! Y no te ponen letra COMIC SANS NEGRA con un fondo amarillo espantoso.
5- si ellos, otra vez en el caso hipotético, tuvieran la capacidad de ver que vos reenviaste ESE mail, porqué no van a poder haber visto el que le mandaste ayer a tu novia y punto?
6- si estás pensando “YA SE, PERO LO MANDÉ POR LAS DUDAS”
seguís siendo un nabo.
Caso nro.2: Con este casi me muero. El mail dice que supuestamente Bill Gates tiene problemas fiscales (jajaja) porque tiene que pagar muchos impuestos, entonces para ello decidió que a toda la gente que reenvíe un mail le iba a mandar 250u$s. Si, y me llegó reenviado y con esa lista infinita de forwards que dejan relegado al texto a lo útlimo de la pantalla.
1- Si bill gates tiene problemas fiscales, dona el dinero a una asociación benéfica, como todo multimillonario que quiere reducir impuestos.
2- Si bill gates quiere regalarle plata a todos los que reenvien un mail, mandaría el mail Microsoft y de mínimo, saldría en los diarios.
3- Encima de ya ser bastante bolas por reenviar el mail, ni siquiera tomaste el recaudo de anotar tu dirección y tu código postal? Ah! Claro… porque bill gates es millonario y con sólo leer PUERQUITA_PIOJOSA88@HOTMAIL.COM va a saber donde vivís (?)
4- en serio pensás que te van a regalar $250? Estás jodido.
Caso nro.3: Recibí de la misma persona un mail con 2 meses de diferencia que decía “si no adoptan a los perritos estos que regalamos, los sacrifican el viernes”. Y daba un teléfono para comunicarse, que encima, tenía una característica NOTORIAMENTE inexistente, era algo así como 9856-XXXX (en argentina, capital federal, todos los teléfonos empiezan con “4” o “5”)
- ponele que la primera vez caíste, que apenas leiste lo de los perritos te conmovió, pero ya de movida sabías que no los ibas a poder aceptar entonces lo reenviaste sin prestarle atención… ok. Ahora, la segunda vez que te dicen LO MISMO y que los van a sacrificar otra vez el viernes… no se te activó ninguna neurona?
- Si alguien va a sacrificar a los perros porque no tienen lugar, empezando porque es un imbécil, porque hay organizaciones que los reciben; no te parece lógico que pongan una fecha más clara que VIERNES a secas? Te dirían, el viernes 8, el viernes 15, lo que sea.
- conocés a alguien cuyo nro. de teléfono empiece en 9?
Entonces por qué reenvias el mail?
Caso nro.4: un mail, supuestamente de un familiar, que dice que tal persona necesita recibir $100.000 para operarse de su malformación genética. Por cada persona a la que se lo reenvies se donarán $0,05 para su causa.
1- de nuevo, va a haber un tipo que va a entrar a leer todos los mails que tengan este texto pegado?
2- Como se contactó con Hotmail para que le donen $0,05 por mail… y si se contactó, no es recontra perverso jugar con el reenvío de un mail para darte de a 5 centavos? Si tenés ese contacto con Hotmail, te dan ellos los $40.000 y punto.
Si, yo también soy un boludo. Pero tampoco me esfuerzo porque todos lo sepan.
Ah, el mail de Puerquita_piojosa88 no existe, si probaste de agregarla, no tenés solución.
miércoles, 5 de diciembre de 2007
lunes, 3 de diciembre de 2007
jueves, 29 de noviembre de 2007
Pequeña reflexión sobre la Fidelidad.
La fidelidad radica en el cumplimiento de un pacto que se estipula entre dos personas que llevan a cabo una relación. Pero en la mayoría de las relaciones, si no se lleva a cabo un arreglo hablado de puedos y no puedos, hay ciertas reglas que están preestablecidas que se dan por entendidas, y la fidelidad es una de las que están garantizadas en ese grupo de reglas.
El problema parte de que la cultura nos infló tanto este ítem que se ha vuelto una piedra fundamental e imprescindible para una relación, ya nacemos y vivimos nuestras vidas sufriendo porque esté siempre intacto en, al menos, la otra parte de la pareja.
Es que hay cosas imprescindibles para una relación, como el amor, el buen trato, la diversión, la conexión, pero todas son conceptualmente más realistas. Me refiero a que, por ejemplo, para tratar bien a alguien, no hay que gritarle o darle ordenes, hay que hacerle mimos, hablarle suave, con fundamentos, etc. para divertirse hay que compartir gustos juntos, pasear, buscar cosas nuevas, tener sentido del humor.
Pero para ser fiel hay que llevar a cabo un montón de requisitos estúpidos y contradictorios.
Si uno dice a viva vos que está enamorado de una actriz, y tiene posters de la actriz, y va a ver a la actriz al teatro, no es infiel. Sí puede enojarse la mujer de uno, pero a lo sumo hará lo mismo con su amor farandulero. Todos nos “enamoramos” de algún famoso, pero nadie es infiel por eso.
Si vamos a un cabaret puede ser considerado como infidelidad, porque fuimos exclusivamente a ver mujeres sin ropa. Si miramos pornografía no es infidelidad, aunque es prácticamente lo mismo; ambas son para ponerse cachondo.
Si en una reunión, le das un piquito a todas tus amigas de la vida no es infidelidad, si le das un piquito a una sola si.
En una despedida de soltero está “aceptado” hacer cualquier cosa que un día antes podía ser motivo de separación.
El séptimo mandamiento estipula que “no desearás la mujer del prójimo”. El que esté libre de este pecado que arroje la primera piedra. El deseo es lo más natural que tenemos. Todos miramos, todos deseamos, imaginamos y fantaseamos. ¿Me puedo yo considerar fiel por no haber tenido nunca contacto físico con otra mujer?
Cuando nuestras novias se visten como se visten para salir con sus amigas, ¿realmente vamos a seguir creyendo que se visten “para sentirse cómodas”?
Cuando hablamos con una mujer, y las mujeres con los hombres, están constantemente pendientes de lo que uno dice y no dice para seducir al otro. ¿eso no es infidelidad?
Si podríamos establecer una tabla del uno al diez en la que “1” es decirle “hola” a alguien desconocido y para llegar a “10” que es concretar cualquier tipo de contacto físico (beso, sexo, etc.) hay que pasar por un, digamos, proceso de seducción del 2 al 9… estoy seguro que todos hemos llegado alguna vez hasta el 9. Y el 9 no es infidelidad, porque no pasó nada. Te podés haber dicho de todo, le podés haber confesado tu amor, que soñas con el/ella, pero si no pasó nada, no te sentís infiel.
Tendríamos que asumir que en el mundo todos queremos ser queridos y deseados por los demás. Así como el humano puede tener 10 amigos de su mismo sexo, también puede gustar de 10 personas del otro sexo (o del mismo, me explico no?).
Yo no puedo presumir estar en un grupo de personas que toma la infidelidad naturalmente, como algo humano, yo ya nací así con estas leyes, extrañas, pero leyes al fin. Si alguien me es infiel me pondría realmente muy mal y creo que a la gran mayoría le pasaría lo mismo.
Pero quizás si alguna vez se cambia esta forma de pensar, quizas los hijos de los hijos de nuestros hijos puedan vivir todos más tranquilamente asumiendo que la fidelidad es una ridiculez. Como dice el dicho “nadie se salva de la muerte ni de los cuernos”. Pero los cuernos existen porque existe el concepto de fidelidad.
Salú.
El problema parte de que la cultura nos infló tanto este ítem que se ha vuelto una piedra fundamental e imprescindible para una relación, ya nacemos y vivimos nuestras vidas sufriendo porque esté siempre intacto en, al menos, la otra parte de la pareja.
Es que hay cosas imprescindibles para una relación, como el amor, el buen trato, la diversión, la conexión, pero todas son conceptualmente más realistas. Me refiero a que, por ejemplo, para tratar bien a alguien, no hay que gritarle o darle ordenes, hay que hacerle mimos, hablarle suave, con fundamentos, etc. para divertirse hay que compartir gustos juntos, pasear, buscar cosas nuevas, tener sentido del humor.
Pero para ser fiel hay que llevar a cabo un montón de requisitos estúpidos y contradictorios.
Si uno dice a viva vos que está enamorado de una actriz, y tiene posters de la actriz, y va a ver a la actriz al teatro, no es infiel. Sí puede enojarse la mujer de uno, pero a lo sumo hará lo mismo con su amor farandulero. Todos nos “enamoramos” de algún famoso, pero nadie es infiel por eso.
Si vamos a un cabaret puede ser considerado como infidelidad, porque fuimos exclusivamente a ver mujeres sin ropa. Si miramos pornografía no es infidelidad, aunque es prácticamente lo mismo; ambas son para ponerse cachondo.
Si en una reunión, le das un piquito a todas tus amigas de la vida no es infidelidad, si le das un piquito a una sola si.
En una despedida de soltero está “aceptado” hacer cualquier cosa que un día antes podía ser motivo de separación.
El séptimo mandamiento estipula que “no desearás la mujer del prójimo”. El que esté libre de este pecado que arroje la primera piedra. El deseo es lo más natural que tenemos. Todos miramos, todos deseamos, imaginamos y fantaseamos. ¿Me puedo yo considerar fiel por no haber tenido nunca contacto físico con otra mujer?
Cuando nuestras novias se visten como se visten para salir con sus amigas, ¿realmente vamos a seguir creyendo que se visten “para sentirse cómodas”?
Cuando hablamos con una mujer, y las mujeres con los hombres, están constantemente pendientes de lo que uno dice y no dice para seducir al otro. ¿eso no es infidelidad?
Si podríamos establecer una tabla del uno al diez en la que “1” es decirle “hola” a alguien desconocido y para llegar a “10” que es concretar cualquier tipo de contacto físico (beso, sexo, etc.) hay que pasar por un, digamos, proceso de seducción del 2 al 9… estoy seguro que todos hemos llegado alguna vez hasta el 9. Y el 9 no es infidelidad, porque no pasó nada. Te podés haber dicho de todo, le podés haber confesado tu amor, que soñas con el/ella, pero si no pasó nada, no te sentís infiel.
Tendríamos que asumir que en el mundo todos queremos ser queridos y deseados por los demás. Así como el humano puede tener 10 amigos de su mismo sexo, también puede gustar de 10 personas del otro sexo (o del mismo, me explico no?).
Yo no puedo presumir estar en un grupo de personas que toma la infidelidad naturalmente, como algo humano, yo ya nací así con estas leyes, extrañas, pero leyes al fin. Si alguien me es infiel me pondría realmente muy mal y creo que a la gran mayoría le pasaría lo mismo.
Pero quizás si alguna vez se cambia esta forma de pensar, quizas los hijos de los hijos de nuestros hijos puedan vivir todos más tranquilamente asumiendo que la fidelidad es una ridiculez. Como dice el dicho “nadie se salva de la muerte ni de los cuernos”. Pero los cuernos existen porque existe el concepto de fidelidad.
Salú.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Sobre las fiestas de disfraces.
Llega un momento que luego de una seguidilla infortunada de fiestas de cumpleaños uno se decide por hacer algo distinto para la que viene.
Que es lo primero que se nos ocurre? Las fiestas de disfraces. Quizás ahí podemos percibir el primer error, si a todos se nos ocurre como alternativa “distinta” una fiesta de disfraces, entonces no es “distinta”, sino que es la alternativa obvia. Por qué me descargo hoy contra ellas?, porque quiero aportar mi pequeño grano de arena hacia la concientización colectiva de que hay que empezar a ser un poco creativo a la hora de hacer una fiesta temática.
Las de disfraces tienen todo en contra:
Siempre está la horrible duda de si uno va a ser el único boludo disfrazado o el único boludo no disfrazado. Y aún si la entrada no admite no disfrazados, puede que haya alguien disfrazado de lo mismo. De cualquier manera, el disfraz pasa de moda a los 6 minutos y el calor y la incomodidad se ponen de moda el resto de la fiesta. Borrachos, transpirados y con las manos vacías, tenemos que subirnos al bondi vestidos de la power ranger rosa y hacer un devoto-mataderos-traviesa que es una papita (bah, uno es una papita).
Y como no me quedo sólo con la queja, aporto mis ideas para una buena fiesta “alternativa”. (no prometo que sean buenas).
- fiesta guachina: se toma sólo Tai de naranja, Tetras de vino Bordolino y cerveza La Diosa.
Vestimenta: si se quiere, calzas, polleras cortas, camperola deportiva, gorrita. Pero bueno, no es una fiesta de disfraces tampoco.
- fiesta Bond. James Bond: música de los 60 onda Nancy Sinatra, traje y bebidas que giran entre la hesperidina, el cynar, el martini, obvio y el vermuth.
- Fiesta Sandro. Todos van disfrazados de sandro y hablan y lo parafrasean obligatoriamente toda la noche con el vibrato y temblor de sandro.
viernes, 16 de noviembre de 2007
Dibujo (una enorme figura que contiene lo que sos)
Por Didí Krajolich
Una enorme figura que contiene lo que sos.
Hay formas interconectadas, en la profundidad difusas, indefinidas, difícilmente reconocibles por la conciencia; a medida que se va ascendiendo los signos comienzan a delimitarse, especificarse, volverse más exactos.
Pero esa interconexión de unas y otras, de esas y aquellas, provoca, promueve que se vayan tiñendo entre si, y las ideas y sensaciones que intentan representar no pueden ser cuadradas y perfectas, marcadas y aisladas; sino que se van entretejiendo por esas líneas invisibles, imperceptibles que van armando y desarmando tramas, arrastrando pequeños fragmentos de oscuridad inconsciente hasta entremezclarlos con elementos de “lo-real”
Y esa figura siempre al borde de una explosión, estrujando para estallar y descomponer los muros que contienen, detienen, retienen.
En la cima picos de retroalimentación con el mundo, tubos perceptivos que transportan hacia adentro estímulos intermitentes que quizás se dispersen y acoplen con aquellas formas y las despierten y revuelen, trastocando, transformando los enlaces constituidos. Y a su vez los conductos expulsan hacia fuera lo que vos sos, lo que construís, conformas, lo que tiras, lo que aceptas, asimilas y aquello que rechazas, intoleras, desvalorizas.
Hay alguna cadena de círculos vacíos, huecos que atraviesa toda la constelación. Ellos ahí simbolizando esos instantes de de-construcción, de parálisis, de in-entendimiento, de rabiosa descarga nerviosa sin denominación coherente. Retraimiento del tiempo, el reloj interno se va desintegrando. Siempre esta ahí, los días, las horas, los minutos, pero en tu figura los despedazas hasta que se desparraman, deforman los números, las agujas, los resortes, los motores. No solo hay tiempo recto, no en vos, no en tu mente, podes ir y venir y perturbar la linealidad. En tu cabeza enmarañada de ideas, representaciones, sentimientos, emociones, ellas trascienden el orden y lo estremecen. A veces intentan burlarse de esa mirada fija que nunca cierra sus ojos; una contemplación que atraviesa y puede des-fundamentar y desarticular todo aquello que parece estacionado en pequeños cubículos de tu cabeza.
Cuando las descargas se hacen más evidentes, imperan, dominan, desestructuran. Se rebalsan, y se configuran derrames, efusiones explosivas. Manchas negras, sombras deformadas, oscuridad atemorizante, miedo de lo que uno mismo expulsa, imágenes desconocidas. Eso que no se puede ver, lo indecoroso, lo reprimido, liquido negro de personificación desperdigada.
Y así queda configurado un cúmulo gigante difícil de determinar. Formas, hilos, oscuridad, luz, tubos, tiempo, miradas, manchas diseminadas, agujeros.
Uno de los mil modos de representarte, simbolizarte, dibujarte, imaginarte.
Un momento de mí. Un instante de ensueño y la necesidad de recrearlo en un papel. Un des-cruce del tiempo en mi fantasía de implantar una imagen.
Una apariencia en el medio de nadas que se entrelazan. Un impulso-expulsión, una visión; una figura que, no siempre, puede contenernos.
1000
Bueno, mi blog ha llegado a las 1000 visitas. Obviamente unas 100 me deben corresponder a mi, otras 300 a mi mamá, 400 a mis amigos y 150 a compañeros de oficina. Así que gracias (también) a esas 50 personas que en un error astral se infiltraron sin querer en estos pagos textuales.
espero que hayan disfrutado el blog hasta aquí y que vuelvan a visitarlo en un futuro ya que pienso seguir escribiendo eso que nunca escribo.
Acepto frases de felicitación y de descarga contra el sistema capitalista.
espero que hayan disfrutado el blog hasta aquí y que vuelvan a visitarlo en un futuro ya que pienso seguir escribiendo eso que nunca escribo.
Acepto frases de felicitación y de descarga contra el sistema capitalista.
martes, 30 de octubre de 2007
Nombres para ponerle a tu banda!
Escojan libremente, pero por lo menos, mandenme una entrada no?
A continuación pasaré a donarles un puñado de ideas rápidas y sin ningún tipo de carga emocional/sentimental.
Es que se lo difícil que es para una banda tener un nombre que los represente y más aún, un nombre que no haga pensar al a gente que son de otro estilo. Por ello comencemos con el tipo de banda que abunda en argentina:
La banda Rolinga (simil Rolling Stones, rock cuadrado, a puro barrio, calza, trapo y aguante)
Es muy importante que tengan en cuenta que estas bandas cuentan mucho con los cánticos, por lo tanto hay que ser sencillos con los nombres y en caso de encapricharse con poner uno largo, tiene que haber una palabra representativa como para que sea pseudonimada con ella. Como ya han hecho Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota… que eran usualmente llamados LOS REDONDOS, o LOS REDÓ.
También sepan que tiene que terminar si o si con RNR. Que se lee rockanrol, pero se escribe RNR, o R’N’R.
También tiene que tener cierta mística contenida entre sus escasas letras o proponer a un slogan.
Como verán LA SARTÉN “donde se cocina el rocanrol”.
A saber:
La Vereda RNR (aporte de kurt)
La Sartén RNR
La Pata de palo RNR (cantico: “la pata” o “la de palo”)
Lo de Anselmo RNR
La Miresha RNR
La Quimera RNR
La Seca RNR
Lo de Loza RNR
La Griselda RNR
Lo Fisura RNR
El Bulo de Merlín RNR
Luego tenemos el caso de la banda alterno, en la que mucho cuenta el vestuario, la pose y los cortes raros de pelo.
Podeis usar los siguientes. Por lo general tienen que ser frases o palabras que no lleven a ningún lado más allá del placer auditivo.
Bruselas
Páramo
Calipsótica
Crema de Crema
Vanesa no te olvides
Pequeños asombrados
Boletas
Premio al último.
Verónica Verano
Confeti
Piscolabis
Dobles de riesgo
Está también la banda de metal progresivo con mucho crunch en la guitarra. Metal Zone y derivados.
Doble pedal y un bajista que se muere de aburrimiento.
Pelo largo, ropa de cuero. Tendencia al whiscola pero sin cola.
Palabra Clave: ANGEL
En realidad no pude descifrar mucho el código, pero pueden tirar cosas como
Mistica Medieval
Angeles Místicos
El Medioevo y Las Brujas Místicas.
Rata Blanca
Rata medieval
Angeles con forma de Rata
Hermética.
Ratas con forma de angel encerradas en un castillo hermético del medioevo del año V8.
A continuación pasaré a donarles un puñado de ideas rápidas y sin ningún tipo de carga emocional/sentimental.
Es que se lo difícil que es para una banda tener un nombre que los represente y más aún, un nombre que no haga pensar al a gente que son de otro estilo. Por ello comencemos con el tipo de banda que abunda en argentina:
La banda Rolinga (simil Rolling Stones, rock cuadrado, a puro barrio, calza, trapo y aguante)
Es muy importante que tengan en cuenta que estas bandas cuentan mucho con los cánticos, por lo tanto hay que ser sencillos con los nombres y en caso de encapricharse con poner uno largo, tiene que haber una palabra representativa como para que sea pseudonimada con ella. Como ya han hecho Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota… que eran usualmente llamados LOS REDONDOS, o LOS REDÓ.
También sepan que tiene que terminar si o si con RNR. Que se lee rockanrol, pero se escribe RNR, o R’N’R.
También tiene que tener cierta mística contenida entre sus escasas letras o proponer a un slogan.
Como verán LA SARTÉN “donde se cocina el rocanrol”.
A saber:
La Vereda RNR (aporte de kurt)
La Sartén RNR
La Pata de palo RNR (cantico: “la pata” o “la de palo”)
Lo de Anselmo RNR
La Miresha RNR
La Quimera RNR
La Seca RNR
Lo de Loza RNR
La Griselda RNR
Lo Fisura RNR
El Bulo de Merlín RNR
Luego tenemos el caso de la banda alterno, en la que mucho cuenta el vestuario, la pose y los cortes raros de pelo.
Podeis usar los siguientes. Por lo general tienen que ser frases o palabras que no lleven a ningún lado más allá del placer auditivo.
Bruselas
Páramo
Calipsótica
Crema de Crema
Vanesa no te olvides
Pequeños asombrados
Boletas
Premio al último.
Verónica Verano
Confeti
Piscolabis
Dobles de riesgo
Está también la banda de metal progresivo con mucho crunch en la guitarra. Metal Zone y derivados.
Doble pedal y un bajista que se muere de aburrimiento.
Pelo largo, ropa de cuero. Tendencia al whiscola pero sin cola.
Palabra Clave: ANGEL
En realidad no pude descifrar mucho el código, pero pueden tirar cosas como
Mistica Medieval
Angeles Místicos
El Medioevo y Las Brujas Místicas.
Rata Blanca
Rata medieval
Angeles con forma de Rata
Hermética.
Ratas con forma de angel encerradas en un castillo hermético del medioevo del año V8.
Películas, bombón, helado.
Películas que no podés no ver/haber visto…
A continuación en una especie de servicio sin ingresos gubernamentales y absolutamente ad-honorem, paso a recomendarle algunos filmes para llenar ese DVD que nos regalaron, pero que sólo nos genera dudas y dudas en el videoclub. Ni hablar de cuando en el laburo van a pedir al trucho y lo único que sabés es que te querés armar una colección re canchera, pero no sabés como.
Películas para ver con novio/a:
Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos. (10puntos)
(eternal sunshine of a spotless mind).
Dir. Michel Gondry.
Con Jim Carrey, Kate Winslet, Kirsten Dunst, Mark Ruffalo y Elijah Wood.
Por qué? Es una película que les va a dejar una sensación de revalorar su relación más allá de las cosas. Apenas terminen de verla, pasaran un par de horas en las que estarán como si se hubieran conocido hace unas semanas.
Los amantes del círculo polar. (8 puntos)
(idem)
Dir. Julio Medem
Con Fele Martinez (la mala educación) y Najwi Nimri.
Por qué? Una película de esas en las que tu novia se “enamora” del protagonista y vos de la protagonista. Al terminar y al encontrarse el uno con el otro, se reemplazarán sistemáticamente.
Ojos Bien Cerrados. (9 puntos)
(eyes Wide Shut)
Dir. Stanley Kubrick
Con Tom Cruise y Nicole Kidman
Por qué? Esta película en verdad es mitad cachondera y mitad de esas de infidelidad en las que pueden aprovechar para preguntarse esas incómodas cosas como “vos me harías algo así?” etc.
Quizás terminen peleados, pero siempre detrás de un gran obstáculo, hay un gran colchón.
Club de la pelea (10 puntos)
(fight club)
Dir. David Fincher
Con Brad Pitt, Edward Norton y un joven e irreconocible Pared Leto.
Por qué? El que la haya visto dirá que es una película ideal para ver con amigos, pero está en un grave desacierto. Es muy sencillo. El secreto está en el resultado de la suma Brad Pitt + Pelea. Más allá de que es una fantástica película y puede que quede dentro de las favoritas de los dos tiene un plus. Los hombres veremos peleas rudas, violencia y un poco de contenido sexual.
Las mujeres veran los abdominales de Brad Pitt en su mejor momento, a lo largo de toda la película.
Para ver en la cama con pochoclos.
NO APTA PARA HETEROSEXUALIDADES FRÁGILES!
Match Point. (9 puntos)
Dir. Woody Allen
Con Johnathan Rhys Meyers y Scarlett Johansson
Por qué? Toda película de woody allen maneja con gran sutileza y humor las relaciones, son entretenidas y por descarte, de alguna manera, no es para ver entre pochochos con amigos ni para verla solo por el cable.
Con una novia se ve muy bien.
Películas para ver con amigos:
Naranja mecánica. (10 puntos)
(A clockwork orange)
Dir. Stanley Kubrick
Con Malcolm McDowell
Por qué? Su titulo lo dice todo. Un chico cuyos principales intereses son Violar, Ultra violencia y Beethoven.
Quizás mi película favorita.
Pulp Fiction (10 Puntos)
Dir. Quentin Tarantino
Con Bruce Willis, John Travolta, Uma Thurman, Samuel Jackson.
Por qué? Un clásico del cine, tiene todo. Todo todo.
Sympathy for mr. Vengeance (10 puntos)
Dir. Chan Wook-Park
Con un montón de actores coreanos.
Por qué? La mejor razón para ver esta película reside en la siguiente afirmación: NO LA VEAN CON SU NOVIA, QUIZAS NO LA TOLERE.
Los tenté eh!
Películas que probablemente no viste y tenés que ver.
Asesinos natos (Oliver Stone)
Guión de tarantino, suficiente como para verla.
Dreamers (Bertolucci)
Una película rarota, pero como nos gustan.
Carretera Perdida (David Lynch)
Bue, es lynch.
Abre los ojos (Alejando Amenábar)
La versión original de Vanilla Sky. Para muchos, aún mejor. También actua Penélope cruz.
Jackie Brown (Quentin Tarantino)
La película menos conocida de Tarantino. Sin razón alguna.
El Laberinto del Fauno (Guillermo del Toro)
La mejor de Guillermo del Toro a mi parecer.
Atrapante diría La Nación.
Snatch (Guy Ritchie)
Yo diría que esta película sería buena amiga de Pulp Fiction.
Borat (Sasha Baron Cohen)
Un cago de risa, es medio corta, pero es ideal para cuando sabés que en la tele solo está tinelli.
Volver (Pedro Almodovar)
Una película a todo Rojo de Almodóvar. Penélope Cruz.
Penélope Cruz, Penélope Cruz.
La ciencia del sueño (Michel Gondry)
Del director de Eterno Resplandor, brillante.
Dogville (Lars Von Trier)
Una especie de cine dogma con Nicole Kidman.
Interesantijima.
A continuación en una especie de servicio sin ingresos gubernamentales y absolutamente ad-honorem, paso a recomendarle algunos filmes para llenar ese DVD que nos regalaron, pero que sólo nos genera dudas y dudas en el videoclub. Ni hablar de cuando en el laburo van a pedir al trucho y lo único que sabés es que te querés armar una colección re canchera, pero no sabés como.
Películas para ver con novio/a:
Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos. (10puntos)
(eternal sunshine of a spotless mind).
Dir. Michel Gondry.
Con Jim Carrey, Kate Winslet, Kirsten Dunst, Mark Ruffalo y Elijah Wood.
Por qué? Es una película que les va a dejar una sensación de revalorar su relación más allá de las cosas. Apenas terminen de verla, pasaran un par de horas en las que estarán como si se hubieran conocido hace unas semanas.
Los amantes del círculo polar. (8 puntos)
(idem)
Dir. Julio Medem
Con Fele Martinez (la mala educación) y Najwi Nimri.
Por qué? Una película de esas en las que tu novia se “enamora” del protagonista y vos de la protagonista. Al terminar y al encontrarse el uno con el otro, se reemplazarán sistemáticamente.
Ojos Bien Cerrados. (9 puntos)
(eyes Wide Shut)
Dir. Stanley Kubrick
Con Tom Cruise y Nicole Kidman
Por qué? Esta película en verdad es mitad cachondera y mitad de esas de infidelidad en las que pueden aprovechar para preguntarse esas incómodas cosas como “vos me harías algo así?” etc.
Quizás terminen peleados, pero siempre detrás de un gran obstáculo, hay un gran colchón.
Club de la pelea (10 puntos)
(fight club)
Dir. David Fincher
Con Brad Pitt, Edward Norton y un joven e irreconocible Pared Leto.
Por qué? El que la haya visto dirá que es una película ideal para ver con amigos, pero está en un grave desacierto. Es muy sencillo. El secreto está en el resultado de la suma Brad Pitt + Pelea. Más allá de que es una fantástica película y puede que quede dentro de las favoritas de los dos tiene un plus. Los hombres veremos peleas rudas, violencia y un poco de contenido sexual.
Las mujeres veran los abdominales de Brad Pitt en su mejor momento, a lo largo de toda la película.
Para ver en la cama con pochoclos.
NO APTA PARA HETEROSEXUALIDADES FRÁGILES!
Match Point. (9 puntos)
Dir. Woody Allen
Con Johnathan Rhys Meyers y Scarlett Johansson
Por qué? Toda película de woody allen maneja con gran sutileza y humor las relaciones, son entretenidas y por descarte, de alguna manera, no es para ver entre pochochos con amigos ni para verla solo por el cable.
Con una novia se ve muy bien.
Películas para ver con amigos:
Naranja mecánica. (10 puntos)
(A clockwork orange)
Dir. Stanley Kubrick
Con Malcolm McDowell
Por qué? Su titulo lo dice todo. Un chico cuyos principales intereses son Violar, Ultra violencia y Beethoven.
Quizás mi película favorita.
Pulp Fiction (10 Puntos)
Dir. Quentin Tarantino
Con Bruce Willis, John Travolta, Uma Thurman, Samuel Jackson.
Por qué? Un clásico del cine, tiene todo. Todo todo.
Sympathy for mr. Vengeance (10 puntos)
Dir. Chan Wook-Park
Con un montón de actores coreanos.
Por qué? La mejor razón para ver esta película reside en la siguiente afirmación: NO LA VEAN CON SU NOVIA, QUIZAS NO LA TOLERE.
Los tenté eh!
Películas que probablemente no viste y tenés que ver.
Asesinos natos (Oliver Stone)
Guión de tarantino, suficiente como para verla.
Dreamers (Bertolucci)
Una película rarota, pero como nos gustan.
Carretera Perdida (David Lynch)
Bue, es lynch.
Abre los ojos (Alejando Amenábar)
La versión original de Vanilla Sky. Para muchos, aún mejor. También actua Penélope cruz.
Jackie Brown (Quentin Tarantino)
La película menos conocida de Tarantino. Sin razón alguna.
El Laberinto del Fauno (Guillermo del Toro)
La mejor de Guillermo del Toro a mi parecer.
Atrapante diría La Nación.
Snatch (Guy Ritchie)
Yo diría que esta película sería buena amiga de Pulp Fiction.
Borat (Sasha Baron Cohen)
Un cago de risa, es medio corta, pero es ideal para cuando sabés que en la tele solo está tinelli.
Volver (Pedro Almodovar)
Una película a todo Rojo de Almodóvar. Penélope Cruz.
Penélope Cruz, Penélope Cruz.
La ciencia del sueño (Michel Gondry)
Del director de Eterno Resplandor, brillante.
Dogville (Lars Von Trier)
Una especie de cine dogma con Nicole Kidman.
Interesantijima.
jueves, 11 de octubre de 2007
Exitistas los argentinos? naa!! bah, sólo si es bueno
Los pumas, seleccionado argentino de rugby, son furor. Ahora hasta venden más camisetas que las de fútbol.
Es más! Un medio scrum (que me imagino ahora todos saben que función cumple en un equipo de rugby) de Sudáfrica dijo “Pichot es bastante irritante” refiriéndose a su manera de jugar. Que gran halago. Vamos Argentina!
Yo mismo salí a la calle y un neocelandés me dijo “por ahí ganan los pumas, todo puede pasar, no?” No es increíble?! Un neocelandés nos vio chances en el partido del domingo.
Eso quiere decir que somos un país con grandes posibilidades.
El otro día mi abuela me dijo “sos el nieto más hermoso del mundo” si! Y soy argentino! Aguante argentina!!!
En un partido de playstation Hernandez la figura y sex symbol del seleccionado argentino, le ganó a un partido de winning eleven a Lomu en el hotel. Y un tipo del hotel dijo “que bien jugás a la playstation” A HERNANDEZ! Que es argentino!
ARGENTINA! ARGENTINA!
Eso no es todo.
Nalbandian perdió con Wawrinka en un torneo de tennis… me van a decir que no lo tienen a wawry? Ah! No saben como juega. Pero perdió porque estaba cansado eh! Ojo! Sino! Pff hubiera ganado! Si un periodista no argentino dijo que nalbandian si estuviera en forma sería el nro. 3 del mundo.
SI! NALBANDIAN! 3ERO DEL MUNDO!! VAAMOSSS IDOLO!
CQC está nominada a un grammy por mejor programa televisivo.
Y CQC es argentino, vamos carajo!
Analicémoslo, un europeo o americano probablemente estuvo viendo nuestra maravillosa televisión y eligió un programa argentino! Eso quiere decir que tenemos un programa mejor que muchos yanquis y europeos! VAMOS ARGENTINA CARAJO!
Por otro lado un francés probó el dulce de leche y le pareció rico.
SI! EL DULCE DE LECHE!
QUE ES ARGENTINO!!!
QUE LINDO ES SER ARGENTINO.
SOMOS EL MEJOR PAIS DEL MUNDO NO?
Breve ensayo sobre la felicidad.
La felicidad no existe como forma de ser, existe como estado mental. Su funcionamiento es bastante básico en realidad y depende en gran manera de la situación y las pretensiones a corto y largo plazo del individuo que la busque. Nos encontramos con una sensación que se muestra bastante caprichosa. Todos alguna vez hemos fantaseado con una vida feliz, en una gran casa, con un gran campo, con un manzano, hijos y abundancia; pero no reside ahí el momento en cuestión. Podríamos decir que la felicidad es siempre de la misma carga que uno, y es así como siempre la felicidad es positiva (Más por más, más. Menos por menos, más)
pero sin perder de vista lo que pasa cuando dos cargas iguales se acercan: Se repelen rápidamente.
A más nos acerquemos a nuestro ideal de felicidad, más lejos se disparará de nosotros. Cuando tengamos la gran casa, el gran campo, el gran manzano, los hijos y la abundancia, seremos felices algunas horas, pero luego se nos pasará. Ahora vamos a querer tener un barco para cruzar el atlántico y una casa del otro lado. Y así sucesivamente.
Y porqué digo que no existe como forma de vida, el “ser feliz”, porque el humano es un ser que se adapta al medio, que se acostumbra a él. Y los momentos de felicidad siempre pasan por el contraste, por ej.
Si nuestra madre nos trae el desayuno a la cama, será un momento de felicidad.
Si esto se repite durante un periodo de tiempo, nos acostumbraremos y nos será habitual. Hasta probablemente nos levantaremos de mal humor cuando no nos lo traiga, olvidando que antes vivíamos normalmente sin este mimo maternal.
Dependera del “color” que sea nuestra vida entonces que tengamos o no felicidad.
Un hombre “gris”, que se conforma en un 100% con lo que tiene vivirá su vida con esa pequeña felicidad, constante e inmovible. Pero no tendrá colores opuestos, como el gris.
Un hombre “de algún color”, será feliz en esos momentos que encuentre el color opuesto, pero eso lo hará de otro color y existirá otro color, siempre, para contrarrestarlo.
La felicidad es ese otro color.
pero sin perder de vista lo que pasa cuando dos cargas iguales se acercan: Se repelen rápidamente.
A más nos acerquemos a nuestro ideal de felicidad, más lejos se disparará de nosotros. Cuando tengamos la gran casa, el gran campo, el gran manzano, los hijos y la abundancia, seremos felices algunas horas, pero luego se nos pasará. Ahora vamos a querer tener un barco para cruzar el atlántico y una casa del otro lado. Y así sucesivamente.
Y porqué digo que no existe como forma de vida, el “ser feliz”, porque el humano es un ser que se adapta al medio, que se acostumbra a él. Y los momentos de felicidad siempre pasan por el contraste, por ej.
Si nuestra madre nos trae el desayuno a la cama, será un momento de felicidad.
Si esto se repite durante un periodo de tiempo, nos acostumbraremos y nos será habitual. Hasta probablemente nos levantaremos de mal humor cuando no nos lo traiga, olvidando que antes vivíamos normalmente sin este mimo maternal.
Dependera del “color” que sea nuestra vida entonces que tengamos o no felicidad.
Un hombre “gris”, que se conforma en un 100% con lo que tiene vivirá su vida con esa pequeña felicidad, constante e inmovible. Pero no tendrá colores opuestos, como el gris.
Un hombre “de algún color”, será feliz en esos momentos que encuentre el color opuesto, pero eso lo hará de otro color y existirá otro color, siempre, para contrarrestarlo.
La felicidad es ese otro color.
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