lunes, 23 de abril de 2007

COMO SER RARO (o como aparentarlo al menos con aquellos que esperan ansiosos Patinando por un sueño)


CAPITULO 1


raro, ra.

(Del lat. rarus).

1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual.

2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente.

3. adj. Escaso en su clase o especie.

4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea.

5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse.

6. adj. Dicho principalmente de un gas enrarecido: Que tiene poca densidad y consistencia.



Para todos aquellos que quieran ser descriptos por el resto de los habitantes argentinos con alguna de estas calificaciones, (exceptuando la 4, claro está) aquí les habilito en un modo algo improvisado pero casi totalmente efectivo una seguidilla de guiños que deberán respetar para cumplir con su objetivo lateral, dando por sentado que es lateral y no un objetivo principal en sus vidas, no sean momias. (o sí! y serán realmente raros! hey! no me había dado cuenta... sean momias)

- vestir poleras lisas, pelarse, usar ropa que claramente no va con otra, por ej. pollera arriba de un jean.

- ser extremo en los tatuajes. SI un tatuaje que dice MAMA, SI un tatuaje con el nombre de todas tus ex adentro de un corazon (no rojo) SI un tatuaje de Charles Manson, NO un tatuaje con letras chinas y/o delfines, iguanas, alambre de púa.

- Decir que tu película favorita es RAMBO II. Decir que Eterno Resplandor es trillada y que Pulp Fiction es recursera.

- Decir muchas veces la palabra RECURSERA/O.

- Mear sentado (para los hombres), mear en los arboles (para las mujeres) o al menos confiar que lo hacen si es necesario (en ambos casos).

- Presumir fanatismo por Borges y parafrasear, cita textual de por medio, al cuento "Tlön, Uqbar, Orbis Tertius" con el cual "casi quebramos en llanto cuando lo leimos... por tercera vez (porque le descubrimos algo más, porque los cuentos de borges te llenan progresivamente)".

- hablando de progresivo, ser fan de una banda de rock progresivo.
unos ejemplos: Tool, Rush, Dream Theater. Siempre mencionando que "igual no hay nadie como King Crimson", obvio.

- no tener muletillas para hablar.

- en el caso de tener muletillas que sean inhabituales. Las extranjeras siempre funcionan!
"que cansado estoy... JODER!"
"que te vaya bien, TÍO"
"hey MANO! como andas tanto tiempo
?"
"el ascensor no anda... FUCK!/SHIT!/DAMN!" (con la última pueden ser legalmente golpeados por nabos, segun el art. 319)

- Tratar a todos de Usted. ej. Como anda amigo mío, que se lo trae por aquí (nunca "Acá")

- Odiar a Lanata.

- Respetar a Gelblung

- Leer a Gelblung

- Odiar repentinamente a Gelblung

- fumar parisien escuchando los cuentos grabados por cortazar.

- OBVIAMENTE IR A LA UBA

- OBVIAMENTE PERTENECER AL PARTIDO OBRERO DE ESTUDIANTES DE LA UBA

- odiar a la uba.

- amar a la uba.

- rezarle a un Dios propio.

- ser re católico.

- de repente agarrar un queso de la heladera y llevarselo a un pobre.

- de repente decirle a todos que trabajas ad-honorem en un comedor comunitario

- de repente querer comprarte un iPod Nano y ponerle canciones de Rafael.

- incluir en tu top 10 de discos alguno de OS MUTANTES y de SANDRO.

- hablar con extraños.

- estudiar cine.

- estudiar paisajismo.

- estudiar publicidad.

- tener un blog.

- odiar los fotologs


- ser opuesto al estilo que vestis. por ej. Vestirse re Oasis y odiar oasis.

- Actor mundial favorito: Norman Brisky
Actriz mundial favorita: Mirta Busnelli

- Ser hincha de un equipo de la C.

- Aborrecer a Suar.

- estar enamorada de Pancho Ibañez y enamorado de Raquel Manchini.

- Tener el disco de Juana Molina

- Decir que Los Beatles no fueron los primeros.

- no tener celular.

- tener anillos en los dedos de los pies.

- añorar ser critico de la rolling stone.

- No bancarse a Pettinato.

- tener una columna propia en la gacetilla del barrio.

- Opinar en las reuniones de consorcio (aplica para los menores de 25 años).

- Hacer Danza Afro Contemporanea.

- Hacer cursos de.

- No tener cable.

- ir solo a tomar un "cafecito".

- leer Diario Popular.

- decir estar interesado en las papeleras (excepto para los entrerrianos)

- Mandar mails para salvar a las ballenas francas en la costa chipriota (puse chipriota solo porque suena divertido, seguramente no hay ballenas en la costa chipriota, seguramente no hay costa en Chipre, seguramente chipre no queda en el continente que yo pienso)

- Ahorrar 50% del sueldo.

- ahorrar para hacer el camino del inca.

- irse al norte.

- irse al sur

- irse a la costa (esto aplica sólo si tenemos pinta de que nos vamos a ir al norte)

- decir que en realidad Gran Hermano esta re bueno.

- querer que Gran Hermano lo gane Marianela.

- odiar Gran Hermano


- decir "bizarro" todo el tiempo.

- usar adjetivos de subtítulos fílmicos.
"llovió todo el CONDENADO día"
"me duelen las MALDITAS piernas"
"andate al DEMONIO"
"que PRENDIDA es esta fiesta"

- admirar a Juan Cruz Bordeu

- decir que no te gustan los simpsons

- decir que no te gusta padre de familia

- decir que te encanta LOST

- decir que te encanta PRISON BREAK

- poner a todo el mundo al tanto de que no te gustan los simpsons, ni te gusta padre de familia y te encantan lost y prison break en tu nick del msn.

- no tener msn.

- tener un mail de los siguientes hosts @msn.com, @terra.com.ar, @ciudad.com.ar, @yahoo.co.uk

- presumir no saber acerca del YOUTUBE.

- decir no masturbarse.

- decir que el porno te fascina (solo aplica para las mujeres)

- alquilar películas eslovacas, eslovenas, ucranianas, indias, polacas.

- ser fan de liniers

- odiar a liniers

- decir que odias a maradona

- tocar el violín

- estar siempre AUSENTE en el msn.

- tener Yahoo! Messenger.

- tener amigos que también lo tienen.

- comprar remeras lisas en Bensimon.

- decir QUE BUENA ONDA

- tener un amigo travesti

- tener una araña pollito

- tener una liebre rusa.

- tener un lobo

- tener una serpiente.

- que alguno/a de ellos/as se llame TETÉ

- comer chicle de uva.

- comer DRF de anís.

- COMER PASTILLAS MEDIA HORA!!!

- tener una tupida barba pero sin el bigote.

- odiar a Kirchner.

- decir que Kirchner es peor que Menem.

- decir NO MIRO MUCHA TELE

- decir que LOS AUTENTICOS DECADENTES son la mejor banda de Argentina.

- ser re rockero glam pero que te re quepa la cumbia.

- decir que Joan Miró hacia garabatos de niño de 4 años.

- escribir en los libros de quejas.

- tener una heladera Siam

- que cuando te ofrezcan por 2 o más cervezas digas que te da lo mismo porque total todas tienen el mismo gusto.

- decirle RE DIGNO a los trabajos que no te parecen dignos.

- tenerle fobia a.

- tener panic attacks

- ir a ver teatro de improvisación.

- mandar SPAM avisando que pronto hay una obra de teatro de Improvisación.

- leer con las piernas cruzadas.

- rascarse la nuca aunque no te pique.

- acariciarse la barbilla cuando se dice "mmmmm"


- decir "barbilla"

- tener asistencia perfecta a los recitales de una banda desconocida.

- escucharla todo el día en el colegio y/o laburo hasta que te pregunten qué escuchas y vos digas "EL PICASSO DE MI INODORO FERRUM", es RE RE RE desconocida.

- decir "como me fumaría uno!"

- ponerse nicks que dicen cosas tipo "no sabía que ponerme de nick"

- decir que las cosas que estan buenas "garpan".

- que te guste "solo lo primero" de una banda

- decir que la banda te dejo de gustar porque ahora es "muy comercial"

- decir que nunca viste MTV

- no ir a votar.

- no ir de viaje de egresados por decisión propia.

- decir que no sabes si te vas a ir de viaje de egresados hasta ultimo momento porque no sabes si tus viejos tienen guita... cuando en realidad no lo sabes porque ni les preguntaste y en realidad venían ahorrando desde que empezaste la primaria.

- no saber andar en bici

- no saber nadar

- "llevarse mal con la tecnología"

- no entender nada de política

- entender mucho de política.

- llegar siempre a 24 1/2 faltas.

- tomarte las vacaciones en Mayo por decisión propia.

- tomar té

- tomar té sin azúcar.

- ponerle menos de 2 cucharadas de nesquik al nesquik.

- decirle chocolatada en vez de nesquik.

- tomar chocolatadas que no sean Nesquik. Nescao, Superpibe, Ok, Chocolino, etc.

- que te guste más la pepsi.

- que no te guste el dulce de leche

- ser vegetariano

- no salir

- ir a peñas

- decir que preferís Burger King (aunque claramente sea mejor)

- ver un partido entero de Tenis.

- comprarte un Family Game.

- jugar las pantallas MEDIUM y HARD del Daytona.

- jugar al flipper

- jugar al Mahjong

- decir "nunca pude aprender a jugar al truco"

- jugar al Ajedrez.

- decir "mirá si vas a subir abajo" cada vez que alguien invita a subir arriba.

- tener un siamés.

- tener auriculares tipo orejeras para llevar en la calle

- decir que Kiss era re grosso.

- decir que Scorpions era re grosso.

- decir que no mirabas Telematch/Supermatch.

- escuchar Bob Dylan

- amar el sushi

- odiar el sushi

- pedir comida mexicana

- pronunciar fuerte la X de México en vez de pronunciarlo Méjico.

- escribir Méjico en vez de México.

- decir que admirás a gente que en verdad no admirás, como los basureros, los canillitas y los mapuches.

- decir "odio a los que (cosa completamente banal)". ej. "odio a los que se sacan la remera agarrándola del cuello".

- desear volver a ser chico para poder entrar al pelotero.

- adorar y explotar de amor por personajes tales como Garfield, Winnie the Pooh, Hello Kitty, Los avioncitos esos que hablan. (solo aplica para los mayores de 15 años)

- que después de leer esto, me vengan a decir "pero a mi en serio me gusta Winnie the Pooh!"

- decir "ocho" en vez de "ochenta" en el colectivo.

- no decir nada cuando entrás al colectivo.

- hacer Pa-Kua o Jiu-Jitsu

- saber que es un plano contrapicado.

- ir a seminarios de.

- ir a talleres de.

- ir a charlas de.

- decir "no! que buen tema!" cuando ponen un tema de Comanche, etc.

- saber explicar como funciona un Narguile.

- saber que es un narguile.

- tener un narguile.

- tener un ukelele.

- comprarse un dvd de bowie.

- hacer una lista de como ser raro.

próximamente, capitulo 2.

lunes, 9 de abril de 2007

LAS LITERALISIMAS ANDANZAS DEL CHICO LITERAL!

Las primero 5 líneas de la serie EL CHICO LITERAL!
HACE CLICK PARA AMPLIAR!!! CLICK!!!


Cualquier semejanza con la realidad es: 1/3 de coincidencia con 1/3 de literalidad, un shot de gin tónic y un rush de lima.
Próximamente nuevos tragos.

El cómic fue creado con imagenes prediseñadas de http://www.stripcreator.com

miércoles, 4 de abril de 2007

El transporte público no es seguro para un reproductor de mp3.


Hemos estado realizando una encuesta en una escuela que no existe a unos chicos que no existen y a sus respectivos inexistentes profesores y directivos, acerca de lo peligroso que es en verdad comprarse un aparato de mp3 para convertir ese viaje matinal en algo alegre, enamoradizo o violentamente estático. Y esto no es, a la nueva usanza, una crítica a las deficiencias ya conocidas del transporte público nacional, sino más bien un "tome el recaudo, usted comprador compulsivo (de la nueva usanza)". Saquemos el paraguas a esta tormenta de "días del" y reflexionemos si en verdad la corbata, la plancha o la primera billetera no son el regalo perfecto. En internet uno mira el diario con un ojo tapado ante la columna de las subastas online; el coro "cambio dolar" es lo único que hospeda nuestra atención ante la amenaza de las vidrieras rebalzantes de la peatonal Florida. En casa vamos a encontrarnos día por medio con un mensaje en el contestador que tiene de fondo la música de un "Compre Compre" y nuestras tías abuelas estarán siempre a la cabeza de una organización familiar para comprarle finalmente un mp3 al nieto que recién lleva aprendido medio himno pero ya ocupa los primeros 5 puestos en la tabla de puntajes del tetris de su celular.
Usted entonces ya tiene su mp3? Está incursionando por primera vez en la lectura de un manual? esas 6 hojas tamaño subtecard ya le dieron habilidad a sus dedos torpes?
Entonces sígame, sígame por acá...
Estuvo relampagueando toda la noche pensando que disco de todos los que subió al "mp3" va a escuchar mañana camino al trabajo... ya profanó en la tumba de viejos avisos y comentó chistoso "dentro de 10 temas, estoy en el trabajo!", camino a la parada del colectivo nos toca el tema lento y nos enamoramos de cuanta persona pase aproximadamente al ritmo, LA VIDA ES UN VIDEOCLIP! como no tuve este aparato siempre? mis viajes no volverán a ser lo mismo.
Ahora, volviendo a lo que nos dijo uno de los profesores inexistentes, el de Filosofía para ser más exactos... Si nos traen siempre el desayuno a la cama, perderá magia; y cuando no lo traigan, será trágico.
Olvidando nuestras obvias diferencias con este inexistente profesor mas que nada cuando se refiere al malestar como tragedia, podemos leer, más que nada en el primer y único renglón de la frase, que tiene absoluta razón.
Si usted está pensando que me refiero a que probablemente un día se encuentre a un compañero de trabajo a la mañana mientras entona el puente de esa canción que estaba haciendo de esa mañana lluviosa, algo único e irrepetible; tiene una sorprendente razón, ya que de ninguna manera me había introducido en este ítem.
De hecho pienso que usted "SEÑOR/A MENTALISTA" está al borde de la insanidad mental.
Que puede hacer un ser humano común como usted (no, señor mentalista, usted no) y yo cuando vemos que en esa parada de colectivo en la que, según la canción, desfilan ángeles o sufren la terrible rutina (para los que escuchan nirvana o radiohead) un grupo de dominados sociales, se encuentra esa persona que usted conoce lo suficiente para tener sí o sí que saludarla, pero no lo suficiente como para tener cara de interés más allá de la primer pregunta "como estas?" (cuya respuesta ya sabemos). Entonces el colectivo pasa de estar andando por Paraguay y Jean Jeaures a estar navegando entre un montón de comentarios y preguntas triviales que solo rellenan ese incómodo espacio (o vacío) que genera el silencio; tales como:

"como llueve"/"que calor!"
"que vacío/lleno que esta el subte/colectivo/tren!"
"como te fue con (el último recuerdo que tenemos de esa persona haciendo algo)?"
"che, tu familia?"
"como te fue con (el anteúltimo recuerdo que tenemos de esa persona haciendo algo, aunque aquí ya hay más chances de estar confundiéndonos de personaquenovemoshacemucho)?"
"(queja del trabajo)"
"(queja de política)"
"(comentario deportivo obsecuente)"
"quiero que llegue el fin de semana YA!"

aunque las dos partes de este intercambio banal de banalidades estén completamente conscientes de lo cliché que es hablar de esos temas y peor aún, las dos partes están completamente conscientes que no tienen ganas de estar ahí y aún así persisten por si las dudas, el otro se ofende.
Para esta situación mi amigo, nunca falla (según acordó el estudio de la institución inexistente) decir:
"me voy para el fondo que tengo que leer una cosa"
que puede sonar mentiroso?
que el otro se puede dar cuenta que es mentira?
nada de eso!


HAGA UNA DOBLE BUENA ACCIÓN.
NO SE ROMPAN LAS BOLAS MUTUAMENTE.