jueves, 31 de mayo de 2007

COMO SER RARO II


Si llegó la tan literalmente inesperada segunda parte de este suceso blogger intitulado "como ser raro".
Perdón si hay alguna repetida... no es intencionalmente ni autoplagio. Si alguno busca a ver si hay alguno repetido o parecido, debo decir que es un paquete de forros.
seguid las instrucciones!

- Pasar por al lado de un set de filmación llena de famosos y no mirar.

- Usar zapatillas Dunlop.

- Tener una compu vieja con el argumento de que "solo la uso para escribir, para que quiero una buena"?

- hacer trabajos prácticos con toda la tipografía en cursiva (K, Itálica)

- Poner los títulos de los trabajos alineados a la izquierda o a la derecha.

- estar diciendo algo en ingles y decir "sin querer" algo en otro idioma con la excusa de que se te mezclaron "tantos idiomas que sabes" por ej. -What is the problem avec that-

- Comprar la Inrockuptibles.

- Comprar Página/12

- Leer Página/12

- pedir la carne cocida/sequita/suelita en los restaurants.

- Votar en blanco (y decirlo, obviamente).

- comer toda la pizza con cubiertos.

- ir a un recital de rock y bailar con los ojos cerrados, los brazos levantados y girar las manos estilo flamenco.

- escuchar Joan Baez.

- que cuando te pregunten de que cuadro sos directamente respondas uno de basket o volley...
tipo:
. de que cuadro sos?
. de rojas schollem vos?
. morite de sarna

- morirse de sarna cuando alguien te lo pide.

- no decirle que se muera de sarna a alguien que te responda con un equipo de volley.

- decir que topper tiene la re onda.

- Reinvindicar las películas de Leonardo Favio o la poesía de Leo Masliah.

- pedir que la gente se descalze cuando entra a tu casa.

- tener un buda en tu casa que haya salido más de $150

- decir "sabroso" (se le puede agregar el gestito de frotar los dedos pulgar, indice y mayor como si se estuviera haciendo una bolita con un moco)

- usar de buscador el Altavista.

- bañarse 3 o más veces por día

- no ir al casting de gran hermano. ja.

- opinar de Luciana Salazar, Ritó, Jelinek, Sabrina Rojas que "naah, son de plástico" (raro/rarito, diría).

- tener configurado otro puntero que no sea la típica flechita blanca (la manito, por ej.)

- Hacer segundas versiones de cosas.

- terminar todas las listas de algo con un chiste "autocrítico"

lunes, 28 de mayo de 2007

Espejito espejito, dime quien es más bonito.

Saqué esto del clarín® de no se cuando. Me sorprendió cómo el sondeador de cada candidato lo postulo más arriba al suyo, careciendo totalmente de verosimilitud y abundando lamimiento de culo.

En opinión de Ricardo Rouvier, que efectúa sondeos para Filmus, "Macri está seguro en segunda vuelta, aunque ahí va a estar más complicado. Pero ahora la pelea real es por el segundo lugar". Según sus números, Macri-Gabriela Michetti se imponen con el 29,1% de intención de voto, seguidos por Filmus-Heller, con 23,3% y más abajo por Telerman-Olivera, con 20,3%.

Para Julio Aurelio, contratado por Macri en esta campaña, la fórmula del presidente de Boca encabezará la primera vuelta con comodidad, con el 32,1% de las adhesiones, y detrás de él se ubican Telerman, con 20,9%, y Filmus, con 19,8%. "Una diferencia no tan importante como para que sea definitiva", observó Aurelio sobre la pelea entre el jefe de gobierno y el postulante kirchnerista.

La única encuesta divergente es de Opinión Autenticada (contratada por Telerman), que ubica al jefe de gobierno a la cabeza del grupo con el 32% de intención de voto, seguido por Macri con el 27% (igual ingresaría en el ballottage) y Filmus con el 16,4%.

Bueh, yo contraté a alguien que me certificó, severas encuestas mediante, que soy el más lindo de buenos aires, después viene Pablo Echarri y después Rodrigo Guirao, pegaditos... pero bue, primero al fin.

miércoles, 23 de mayo de 2007

Encuesta Pelotuda #1

Quien va a ganar gran hermano famosos?
Locomotora Castro
Mariana Otero
Fernanda Neil
Dolores Moreno
Cinthia Fernandez
Pachu
Nino Dolce
Pablo Tamagnini
Lizza
Luis Vadala
Hernan Caire
Carlos Nair Meza Menem
Jacqueline Dutra
pollcode.com free polls

martes, 22 de mayo de 2007

Nuevos nombres de marcas.


Me están llamando la atención los nuevos tipos de nombres que se le ponen a los locales de ropa, a las bandas, a los restaurants, etc.
Ya no va más esa de ponerle "Doña Petrula" a tu local de pastas o "Paranoia" a tu local de ropa colorinche.
Ahora vemos nombre del estilo "como quieres que te quiera si el que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera" para ropa femenina o "el mató a un policía motorizado" en el rock... "te mataré ramirez" restaurant.
Estabas justo a punto de ponerte un local y solo se te ocurrio Perez Hnos.?
acá unos consejos:
[No importa para que son, cuanto más abarcativo sean o cuanto más suenen a otro rubro mejor ("te mataré ramirez" claramente tendriá que vender ropa militar y no... vende comida afrodisíaca :S)]

- me gustaba más la otra escafandra, esa con plieguecitos
- calculá que llego en 15
- si me prestaras atencion te darías cuenta que me hice reflejos
- vacaciones en Formosa
- hagamos una ensalada de cosas dulces
- pastillas para reirse
- la última vez casi explota todo.
- había una vez una chica que tenía ganas de nadar en fideos.
- casate conmigo
- me darás mil hijos (ese me suena que ya existe)
- Un billar con Mister Evans
- Lero Lero Candelero
- Yo creo en papá noel
- Tengo 3 cosas para decirte, una buena, una mala y una de muzzarella por favor.

y después están requete de moda los nombre para invitar a tus amigos por el solo hecho de que vas a tenerlos como idiotas preguntandote "no pero en serio, como se llama?" ej. una banda NO TE VA A GUSTAR.
RECREACIÓN. - Vamos a ver una banda! - Como se llama? - No te va a gustar - Ok, no importa, pero como se llama? - No te va a gustar - Ok, ya entendí el punto, pero como se llama? - No te va a g.. - Bang Bang Bang... morite hijo de puta, tragá fuego cara de rabo!


Aquí una listita de nombres para su emprendimiento.

- Perdón, me decías? (R'n'R)
- Si yo no te hablé de ningún Restaurant! (resto bar y picadas)
- ahh!! es una sorpresa! (café)
- te diría si no tuvieras esa cara de ajedrez (rock alternativo)
- pero igual no tienen ropa para gorditas eh... (ropa para chicas)
- eh? (parrilla)
- sacate la papa de la boca, jajaja (Ska-Punk)
- igual prefiero que no vengas (pizza y pasta)
- si traés a la cola fácil de tu hermana te digo (reggae)
- eh.... te acabas de cagar? (una película argentina)


Exámen de Manejo

Exámen de manejo
Si sos malísimo manejando y querés confirmarlo, entrá a este juego y choca al zorro del profesor que tiene la re cara de cabrón. es obvio que se va a morir de un paro cardiorespiratorio.

viernes, 11 de mayo de 2007

Cosas que nunca entendí.


Capitulo 1

- ¿Por qué si uno toma una cerveza de litro en el bondi la gente te mira mal? ¿acaso estoy manejando yo y no me di cuenta?! ¿por qué si es un chop de 350cm no me miran mal? ¿por qué en proporción pagué más por menos? (Esto también aplica para la calle)

- ¿Por qué nadie entiende que las mujeres sí son unas trolas si se acuestan con 5 tipos a la vez? o sea... salen a la calle y se pueden encamar al que quieran, los hombres somos fáciles... ahora, ¿5 al mismo tiempo? si, sos una trola hermana, sorry... ¿un tipo que se acuesta con 5 minas?? ¿un tipo que convenció a 5 hipercompetitivas e histéricas minas??? UN GENIO! claro que si.

- ¿Por qué se sigue respetando a Estados Unidos? si todo el mundo sabe que son unos tremendos orates! "cuidado, respetalos, por que quizás agarran un lapiz y te disparan (?)"

- ¿Por qué si yo digo "que ganas de comerte la almejita" soy un tremendo guarango y si un gay pasa todo el día diciendo "como te como el pepinazo" lo aceptamos por que bue... es gay... ?

- ¿Por qué es tan grosso Bob Dylan?

- esta duda me la generó mi viejo... vas a un bar y atienden todas minas... querés pedir la cuenta... ¿como la llamas? "moza" no existe. "Camarera" es muy far west. "Señorita" es muy formal. "Madame" bueh, ahí sos un pelotas. "flaca" es muuuy informal. "linda" es muy viejo verde. "hey, hey vos" bueh, ni hablar. ¿tenemos que quedarnos con un "disculpame"? muy mal ahí la real academia española eh...

- ¿Por qué nos quedamos tanto más tranquilos si pedimos un taxi por teléfono? vamos a un supuesto. Yo ladrón me robo un taxi... estoy yendo por Corrientes al 3500 y escucho al radio decir "una unidad para Corrientes 3100" y le digo, 318 (el numero está escrito por todo el auto). Te dicen el piso, etc... listo, una nueva víctima. Les creé un nuevo miedo, disculpen... pero nunca entendí esa extraña lógica de SEGURIDAD por llamar por teléfono.

- ¿Por qué una banda que imita a Los Rolling Stones es re poco respetable y recibe una pésima crítica y una banda que imita a The Beatles es re divina, re copante?

- Si a mi un tipo me dice "Rubio de mierda" ¿puedo denunciarlo por discriminación? ¿me van a dar pelota? No. Si atrás mío viene un negro y denuncia que lo discriminaron por "Negro de mierda" y a el sí le aceptan la denuncia, ¿los policías entonces también están discriminando?

- ¿Por qué los colores pegan o no pegan?

- ¿Por qué "Snif" cuando lloramos, "Kaboom" cuando algo explota (más que nada la KA de KABOOM, cuando hace algo parecido a "KA" una explosión?), "Wham" cuando se cierra una puerta?

- ¿Por qué "algo tenés que estudiar"?

- Los gente que toca el ukelele o es campeona argentina de ping pong o lucha grecorromana... ¿dónde aprendió? ¿Dónde dan clases de ping pong? ¡quiero ir!

- ¿Por qué si comés salamín a las 10:30 de la mañana sos un freak y si comés a las 12, 1 hora y 1/2 más tarde, está bien?¿es una cuestión solar?

- ¿Por qué denigramos tanto a los perros que supuestamente son los mejores amigos del hombre?
"estoy cansado como un perro"
"laburé como un perro"
"estas sucio como un perro"
"que mal juega ese pibe, es un perro"
"sos más vago que el perro"
"sos una perra!"
etc.

- ¿Por qué a los ricos y/o famosos les regalan la comida en los restaurants?
1- la pueden pagar.
2- buena fama, lo que se dice buena fama no le hace al restaurant hacer eso.
3- nadie vuelve a un restaurant porque se encontró a Paola Krum en otra mesa.
4- el famoso no va a volver o no porque le regales o no la comida.
5- ¿Por qué tienen que haber 5 ítems? ¿Por qué 4 quedan mal?

- Si lo único que hago en 2 semanas es comer helado de frutilla ¿por qué la caca sigue siendo marrón?

- ¿Por qué ser humilde está tan sobrevaluado? o sea... Ronaldinho se esquiva a 8, gol de sombrero, un defensor vomitando de lo mareado que lo dejó... a todo esto dice "bueno, tuve suerte, la verdad es que no pensé que me iba a salir, tuvo mucho que ver Puyol que me dio fuerzas..." tomatelas.

- ¿Quién fue el deforme que establecio que "K" se lee "Que"? k deforme.

- ¿Quién es el compositor de "cumpleaños feliz"? ¿es millonario no? o sea, se canta 20.000.000 de veces por día! regalías!

- ¿Por qué palabras tan cualunques como "Telgopor" presentan tantas dificultades en la humanidad para ser bien pronunciadas? "Tergopol, Tengoprol, Tegolpor..." ni que fuera "desinstitucionalización" viste...

- ¿Por qué Sibarita es tán rica?

- ¿Por qué ese chiste es gracioso si era tan obvio? ¿será que acaso nos gusta lo obvio?

- ¿De dónde venimos, adonde vamos?

jueves, 10 de mayo de 2007

Las bebidas que conozco.

Me es imposible embriagar a esa sombra estática y delatadora. Si fueran suicidas esos 8 segundos que distan la realidad de la nuestra y se quisiesen estrellar contra el piso en vez de nosotros, al mismo tiempo que intentamos imitarnos, convirtiéndonos así en una recopia, en una advertencia en desuso a nosotros mismos. Ser nuestra propia sombra, nuestro capricho en frío y nuestra inhibición a todo. Revolcarse en un refrito de nuestra ignorancia más querida en el preciso momento de borrar esa necesidad de alejarse de ella, como si fuera vital ser algo más que lo que siempre nos dicen que seamos. Yo ya no compro el diario para leerlo ni me subo al tren por el paisaje. Quizás estamos hechos para no esperar nada nuevo de nada, para no buscar una veta más en la mañana repetida después de la noche repetida, y ahí ser de nuevo ese galopario de pensamientos que van desde correr sin ningún sentido, hasta ser el más extraño de todos los seres humanos y romperse la boca contra el asfalto, adrede, fuerte. Le seguimos preguntando al único ser sin respuesta en el que nos podemos convertir, mañana vamos a tener la respuesta pero no la vamos a buscar. Es que es cierto y redundante que el mejor lugar para encontrar lo que no buscamos, es en donde no está.

miércoles, 9 de mayo de 2007

Algunas cosas sobre las mujeres.


Por experiencia propia, de amigos o de amigos de un amigo (que son la mayoría) procedo a elaborar algunas sentencias que les serán útiles en la causa que más lo necesiten (se que es abstracto lo que dije... pero me da más chance de esquivar algún agravio por parte de alguien a quien no le haya resultado).

- Cualquiera de estas preguntas que una mujer te responda "no se" o "no te voy a contar" significa SI.
a saber:
- te masturbas?
- cogerías conmigo?
- cogerías con juancito?
- te cojiste a juancito?
- mirás porno?
- votaste a menem?
- lo harías con dos tipos a la vez?

en resumen... cualquier pregunta a la que uno se atajaría rápidamente (en caso de ser negativa la respuesta) con un NO!... y no responden NO!... es porque es SI... no hay tanta ciencia... lo se.

- lo que en realidad piensa tu novia cuando te dice su opinion sobre otro hombre apenas vos le preguntas así medio con celos... por ej. "que onda ese tal José?"

lo que dice. lo que en realidad es.

es un tarado... --------------------------------- está bueno, pero no le dio cabida.
un compañero... --------------------------------- le gusta.
un divino... --------------------------------- es feo.
ay pero si está re enganchado con Julia! ---- está enganchado con julia y se quiere matar.
es lindo, pero es medio bobo ------------------ es lindo, pero es medio bobo.
es re buena persona -------------------- el quiere algo con ella, pero tu novia no. la halaga todo el tiempo.
José??? --------------------------------- Se llamaba Jorge.... y probablemente le guste.
todavía no hablé mucho con el ---------------- tiene intenciones de seducirlo.
pero si tiene novia!!! ---------------------------- casi casi se lo chapa... en el mejor de los casos (para vos).
es gay... --------------------------------- casi casi se lo chapa... sino fuera gay, le da.
nada, un amigo --------------------------------- por las dudas cagalo a palos.

- Son más infieles que los hombres... porque? porque ellas se enganchan con el amante.

- Siempre les duele algo.

- Cuando una mina que con la que ya sabés que hay onda te dice "no puedo" y no da razones, no insistas... es que le vino.

- Lo peor que podés hacer con una mina que te gusta es hacerte amigo.
Lo mejor que podés hacer, en cambio, es que nunca lo sospeche, si eso incluye maltratarla... venga.

- Si lo quisiesen, siempre podrían estar enojadas y con razones (buenas o no).

- les gusta que uno les diga cosas halagadoras por más cursis y exageradas que sean. Por ej. "sos super inteligente e interesante" (la conociste hace 3 minutos pidiendo speed en la barra).

- Si tenes un auto lindo, ya tenés la mitad de chances con cualquier mina, sin excepción.

- Les gusta que les regalen flores, sin excepción.
a las románticas por las flores en sí,
a las rolingas porque gastaste plata en ella,
a las hippies porque quizás se las tiran al porro o las usan para ponerselas en el pelo,
a las darks porque te humillaste adelante de la sociedad 4 cuadras por ella.
a las estudiantes de psicología porque superaste tu edipo y canalizaste tu amor (que en realidad no es más que dolor dolor dolor y etapa anal) en un objeto no fálico..... etc.

- mágicamente se ponen de novia con uno y nunca más se le tiran tipos piolas en los boliches... todos "son unos tarados", "nabos", "escupían cuando hablaban" y "eran nazis".

- Se ponen sexys, inteligentes y audaces proporcionalmente al tiempo que pase entre que te separás y que consiga a otro (momento en el cual para uno, todos se vuelven una mierda humana)

- Nunca se va a enganchar a primera vista con vos la que para vos es la más linda del curso. Siempre la que para vos es la tercera más fea (en el mejor de los casos). Si tenés suerte y después de un tiempo esa que para vos es la más linda te da bola, lamentablemente va a ser la mejor amiga de la tercera más fea y como esa te vio primero, no quiere lastimarla... por lo que ella termina con el que para vos es el primero más idiota.ç

- no saben manejar, sin excepción. Ahora... a esta verdad gastada le agrego una teoría que me dijo un amigo y es muy cierta. A los hombres de chiquitos nos regalan autitos... a las chicas muñecas... nos regalan un karting... a ellas un diario intimo... jugamos daytona... ellas estan re copadas con la novela .... tenemos un auto... y ahi recien empiezan a jugar daytona Y SON TAN IRRITANTES CUANDO TE GANAN!!!

- toman coca cola light solo por imagen, saben que con eso no van a ser más lindas y/o más flacas.

- Lo putona que es una mina se puede medir perfectamente con cuantos "ODIO A TODOS LOS HOMBRES" digan.

- esta es choreada, pero es re cierta "si fuman y toman mate al mismo tiempo, son peteras viejas" jaja tal cual!

- No saben que no nos gusta que hablen como si fueran un amigo más... creen que es re copado y que uno va a pensar que son re simpáticas.

- Siempre piensan que bailan mejor de lo que bailan.

- siempre piensan que son mas sexies de lo que son.

- siempre les gustan las canciones que son en contra de los hombres (a más les gustan esas canciones más putonas son, también)

- son lindas y dominan el mundo.


bue... como siempre... a medida que se me vayan ocurriendo más de estas boludeces las voy poniendo.

martes, 8 de mayo de 2007

LINKS COPANTES

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lunes, 7 de mayo de 2007

SacaCueros 1.0 VIP



He inventado una máquina que describe, mediante un mero prejuzgamiento subjetivo, los defectos, cuentas pendientes, vergüenzas de las personas y algunas otras cosas...
Los resultados son culpa de este aparato, no me hago responsable.
El 92% probablemente no sean ciertos, es que la máquina SacaCueros 1.0 solo describe a la persona por cuestiones físicas.

hoy comenzaremos con Nancy Duplaá.

- Toma cualquier cerveza.
- Se le hacen aureolas de chivo.
- Su hijo/a va a ir a un colegio público.
- Tiene un hermano mayor con barba candado que es muy futbolero y que ha fracasado en la vida.
- Su madre está loca.
- Juega al Winning Eleven.
- Se tira pedos, te avisa y se caga de risa (quizás hasta literalmente)
- es varonera.
- le encanta el sexo
- nunca lloró con una película
- come asado frío mientras mira tele en la cama
- usa más de un día la ropa interior, por lo cual quizás hay alguna "frenada"...
- si le prestas los auriculares te los devuelve con cera en el izquierdo.
- no le pone mucha onda a la depilación, sus piernas cortan.
- Tiene una amiga gorda teñida de rubio y otra que es más fanática del sexo que ella.
- cuando cree que nadie la mira, se saca los mocos.
- saluda al colectivero cuando sube al colectivo.
- cuando sube al taxi, presumiendo ser reconocida por el chofer, comenta sin que le pregunten cómo le está yendo con la novela, Pablo Echarri, etc.
- tiende a pisar caca.
- votó a menem la primera vez.
- en su epoca de colegio era re fácil. Además, debutó como máximo a los 15.
- Sabe tocar el Sol y el La Menor con la guitarra.
- Tararea canciones de Memphis la blusera y de los Piojos.
- a los panchos le pone las 3 salsas.
- Su abuela está al tanto de cada uno de los items de esta lista y se lo dice enfrente de toda la familia...

viernes, 4 de mayo de 2007

Pequeñas cosas que nos harían muy felices.


CAPITULO 1

He aquí una indeterminada cantidad de cosas que tan pequeñas como son, nos harían tan bien, nos evitarían esos disturbios en los suburbios moleculares de corazón, haciendo de este un planeta menos violento, iracundo y por lo tanto, más habitable.
a saber:

- que el Abre Fácil de las galletitas sean, realmente, fáciles de abrir, y no que te quedes con la tirita roja en la mano y el paquete cerradito, virgen...

- que nunca se quede trabado el botón del inodoro. (mucho menos que no ande)

- que las pelotitas de aire que envuelven los electrodomésticos se regeneren infinitamente.

- que los bajistas de punk no toquen erguidos y rígidos como un G.I.JOE.

- que los entrevistados de E! entretainment no digan UUHH!! cada vez.

- que no haya intervalos comerciales en Fox entre que Homero dice el nombre del capítulo y cuando realmente empieza.

- que entendamos de una vez por todas cual es la intención de NO MOLESTAR! del mismo canal.

- que no exista el gesto de levantar una ceja.

- que los vendedores ambulantes digan la S.

- que el diario no te manche la mano

- que el diario tenga un papel más apto para reemplazar el papel higiénico en caso de ausencia.

- que todos tengan de nick su nombre

- que crónica tv sea de una vez por todas un canal de humor.

- que algo te avise cuando el destinatario de un sms no tiene crédito.

-

- que los cantantes de pop melódico argentinos pronuncien la YE y no digan "iuvia" y "Caiate"

- que apenas prendas la computadora ya aparezca Windows y no que nos cuente los 12.000 procesos que está haciendo "ok, ya sabemos que sos RE GROSA pentium... ya entendí... dale que quiero ver como salió Coria"

- que el orégano sea color diente.

- que los colectiveros te den cambio.

- que sólo vendan preservativos en los locales donde no te van a hacer "caritas" si les pedís Prime Texturado con Juguetes y librito de Kamasutra.

- que te incluyan el precio del cubierto equitativamente en los platos. (es feo ver en la facturita CUBIERTOS: $15... te dan ganas de matarte.. deja! te los lavo yo!)

- que exista un verdadero repelente de mosquitos.

- que las carpas vengan con instrucciones.

- que los cierres de los jeans no se bajen solos, nunca.

- que vendan mate armado.

- que alguien se encargue de poner buenos chistes en el Bazooka.

- que no cobren el bañado en chocolate del helado.

- que los baños de los shoppings estén acustizados así uno se siente libre, no?

- que yo deje de hacer listas de cosas.

jueves, 3 de mayo de 2007

Top 10 Canciones de mi Abril.



A continuación paso a enumerar aquellas canciones que más me gustan en este momento. Esas que tarareo más cuando me sirvo café, las que silvo más cuando hago pis, las que trato de sacar con la guitarra, las que ya me se casi toda la letra, las que escuche más veces seguidas en estos ultimos días (sean nuevas o no).

1- Next Week - Sumo
2- Insignificante - No lo soporto
3- La luna y la cabra - Los Piojos
4- Cuerdas, Gargantas y Cables - Sumo
5- Pei Pa Koa - Boom Boom Kid
6- Palace - Los Alamos
7- Electroneering - Radiohead
8- Cola de Cascabel - Los Alamos
9- Debede - Sumo
10- Una mañana - Café Tacuba

Las mañanas que conozco.


Un perfecto pacto de canción, con antelación, así saludás al director de tus sueños y le servís un café mitad adentro, mitad afuera de la taza que nunca leíste. Dice tu nombre, y lo vas a llevar todo el día a pasear por papeles que terminan en cajones y pasan por los dedos de la gente que no sabe de vos más que tus números, los números que decís que no te importan. No te hagas preciso. No te hagas competente. No seas un idiota. Esa canción de las mañanas deserotiza a tus pestañas que llevan besándose horas, como respirando un campo.
Vendele a tus muñecas algo que no las sacuda, que no rete a tus piernas, que no rete al conductor del tren, a la señora que siempre mira los platos del bazar. Anteayer no te hiciste. Ayer no te hiciste.
Subis el ascensor, te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. comes. dormis. dormis y hoy tampoco te hiciste.
No comiste chocolate, no te acordaste del verano, no te enamoraste en el subte, no hiciste burbujas con el jabón.
Una noche perfecta para destruir esa banda ensayada que está producida por el dueño de tus numeritos.
El que los tiene en una bolsa para siempre cambiar uno por otro.
Que no te digan como ponerte la corbata. Dale a tus noches un poco de mirar las estrellas y un poco de no mirar para afuera. Que se vuelva un lago en tus manos el rocío y que mojes el piso con tus pies desvelados.
Mañana nadie le canta a tus ojos, a menos que vos lo permitas otra vez.
A nadie le gusta que lo despierten con un vaso de agua en la cara.