Las bebidas que conozco.

Me es imposible embriagar a esa sombra estática y delatadora. Si fueran suicidas esos 8 segundos que distan la realidad de la nuestra y se quisiesen estrellar contra el piso en vez de nosotros, al mismo tiempo que intentamos imitarnos, convirtiéndonos así en una recopia, en una advertencia en desuso a nosotros mismos. Ser nuestra propia sombra, nuestro capricho en frío y nuestra inhibición a todo. Revolcarse en un refrito de nuestra ignorancia más querida en el preciso momento de borrar esa necesidad de alejarse de ella, como si fuera vital ser algo más que lo que siempre nos dicen que seamos. Yo ya no compro el diario para leerlo ni me subo al tren por el paisaje. Quizás estamos hechos para no esperar nada nuevo de nada, para no buscar una veta más en la mañana repetida después de la noche repetida, y ahí ser de nuevo ese galopario de pensamientos que van desde correr sin ningún sentido, hasta ser el más extraño de todos los seres humanos y romperse la boca contra el asfalto, adrede, fuerte. Le seguimos preguntando al único ser sin respuesta en el que nos podemos convertir, mañana vamos a tener la respuesta pero no la vamos a buscar. Es que es cierto y redundante que el mejor lugar para encontrar lo que no buscamos, es en donde no está.

Algunas cosas sobre las mujeres.

Por experiencia propia, de amigos o de amigos de un amigo (que son la mayoría) procedo a elaborar algunas sentencias que les serán útiles en la causa que más lo necesiten (se que es abstracto lo que dije... pero me da más chance de esquivar algún agravio por parte de alguien a quien no le haya resultado).

- Cualquiera de estas preguntas que una mujer te responda "no se" o "no te voy a contar" significa SI.
a saber:
- te masturbas?
- cogerías conmigo?
- cogerías con juancito?
- te cojiste a juancito?
- mirás porno?
- votaste a menem?
- lo harías con dos tipos a la vez?

en resumen... cualquier pregunta a la que uno se atajaría rápidamente (en caso de ser negativa la respuesta) con un NO!... y no responden NO!... es porque es SI... no hay tanta ciencia... lo se.

- lo que en realidad piensa tu novia cuando te dice su opinion sobre otro hombre apenas vos le preguntas así medio con celos... por ej. "que onda ese tal José?"

lo que dice. lo que en realidad es.

es un tarado... --------------------------------- está bueno, pero no le dio cabida.
un compañero... --------------------------------- le gusta.
un divino... --------------------------------- es feo.
ay pero si está re enganchado con Julia! ---- está enganchado con julia y se quiere matar.
es lindo, pero es medio bobo ------------------ es lindo, pero es medio bobo.
es re buena persona -------------------- el quiere algo con ella, pero tu novia no. la halaga todo el tiempo.
José??? --------------------------------- Se llamaba Jorge.... y probablemente le guste.
todavía no hablé mucho con el ---------------- tiene intenciones de seducirlo.
pero si tiene novia!!! ---------------------------- casi casi se lo chapa... en el mejor de los casos (para vos).
es gay... --------------------------------- casi casi se lo chapa... sino fuera gay, le da.
nada, un amigo --------------------------------- por las dudas cagalo a palos.

- Son más infieles que los hombres... porque? porque ellas se enganchan con el amante.

- Siempre les duele algo.

- Cuando una mina que con la que ya sabés que hay onda te dice "no puedo" y no da razones, no insistas... es que le vino.

- Lo peor que podés hacer con una mina que te gusta es hacerte amigo.
Lo mejor que podés hacer, en cambio, es que nunca lo sospeche, si eso incluye maltratarla... venga.

- Si lo quisiesen, siempre podrían estar enojadas y con razones (buenas o no).

- les gusta que uno les diga cosas halagadoras por más cursis y exageradas que sean. Por ej. "sos super inteligente e interesante" (la conociste hace 3 minutos pidiendo speed en la barra).

- Si tenes un auto lindo, ya tenés la mitad de chances con cualquier mina, sin excepción.

- Les gusta que les regalen flores, sin excepción.
a las románticas por las flores en sí,
a las rolingas porque gastaste plata en ella,
a las hippies porque quizás se las tiran al porro o las usan para ponerselas en el pelo,
a las darks porque te humillaste adelante de la sociedad 4 cuadras por ella.
a las estudiantes de psicología porque superaste tu edipo y canalizaste tu amor (que en realidad no es más que dolor dolor dolor y etapa anal) en un objeto no fálico..... etc.

- mágicamente se ponen de novia con uno y nunca más se le tiran tipos piolas en los boliches... todos "son unos tarados", "nabos", "escupían cuando hablaban" y "eran nazis".

- Se ponen sexys, inteligentes y audaces proporcionalmente al tiempo que pase entre que te separás y que consiga a otro (momento en el cual para uno, todos se vuelven una mierda humana)

- Nunca se va a enganchar a primera vista con vos la que para vos es la más linda del curso. Siempre la que para vos es la tercera más fea (en el mejor de los casos). Si tenés suerte y después de un tiempo esa que para vos es la más linda te da bola, lamentablemente va a ser la mejor amiga de la tercera más fea y como esa te vio primero, no quiere lastimarla... por lo que ella termina con el que para vos es el primero más idiota.ç

- no saben manejar, sin excepción. Ahora... a esta verdad gastada le agrego una teoría que me dijo un amigo y es muy cierta. A los hombres de chiquitos nos regalan autitos... a las chicas muñecas... nos regalan un karting... a ellas un diario intimo... jugamos daytona... ellas estan re copadas con la novela .... tenemos un auto... y ahi recien empiezan a jugar daytona Y SON TAN IRRITANTES CUANDO TE GANAN!!!

- toman coca cola light solo por imagen, saben que con eso no van a ser más lindas y/o más flacas.

- Lo putona que es una mina se puede medir perfectamente con cuantos "ODIO A TODOS LOS HOMBRES" digan.

- esta es choreada, pero es re cierta "si fuman y toman mate al mismo tiempo, son peteras viejas" jaja tal cual!

- No saben que no nos gusta que hablen como si fueran un amigo más... creen que es re copado y que uno va a pensar que son re simpáticas.

- Siempre piensan que bailan mejor de lo que bailan.

- siempre piensan que son mas sexies de lo que son.

- siempre les gustan las canciones que son en contra de los hombres (a más les gustan esas canciones más putonas son, también)

- son lindas y dominan el mundo.


bue... como siempre... a medida que se me vayan ocurriendo más de estas boludeces las voy poniendo.

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SacaCueros 1.0 VIP

He inventado una máquina que describe, mediante un mero prejuzgamiento subjetivo, los defectos, cuentas pendientes, vergüenzas de las personas y algunas otras cosas...
Los resultados son culpa de este aparato, no me hago responsable.
El 92% probablemente no sean ciertos, es que la máquina SacaCueros 1.0 solo describe a la persona por cuestiones físicas.

hoy comenzaremos con Nancy Duplaá.

- Toma cualquier cerveza.
- Se le hacen aureolas de chivo.
- Su hijo/a va a ir a un colegio público.
- Tiene un hermano mayor con barba candado que es muy futbolero y que ha fracasado en la vida.
- Su madre está loca.
- Juega al Winning Eleven.
- Se tira pedos, te avisa y se caga de risa (quizás hasta literalmente)
- es varonera.
- le encanta el sexo
- nunca lloró con una película
- come asado frío mientras mira tele en la cama
- usa más de un día la ropa interior, por lo cual quizás hay alguna "frenada"...
- si le prestas los auriculares te los devuelve con cera en el izquierdo.
- no le pone mucha onda a la depilación, sus piernas cortan.
- Tiene una amiga gorda teñida de rubio y otra que es más fanática del sexo que ella.
- cuando cree que nadie la mira, se saca los mocos.
- saluda al colectivero cuando sube al colectivo.
- cuando sube al taxi, presumiendo ser reconocida por el chofer, comenta sin que le pregunten cómo le está yendo con la novela, Pablo Echarri, etc.
- tiende a pisar caca.
- votó a menem la primera vez.
- en su epoca de colegio era re fácil. Además, debutó como máximo a los 15.
- Sabe tocar el Sol y el La Menor con la guitarra.
- Tararea canciones de Memphis la blusera y de los Piojos.
- a los panchos le pone las 3 salsas.
- Su abuela está al tanto de cada uno de los items de esta lista y se lo dice enfrente de toda la familia...

Pequeñas cosas que nos harían muy felices.

CAPITULO 1

He aquí una indeterminada cantidad de cosas que tan pequeñas como son, nos harían tan bien, nos evitarían esos disturbios en los suburbios moleculares de corazón, haciendo de este un planeta menos violento, iracundo y por lo tanto, más habitable.
a saber:

- que el Abre Fácil de las galletitas sean, realmente, fáciles de abrir, y no que te quedes con la tirita roja en la mano y el paquete cerradito, virgen...

- que nunca se quede trabado el botón del inodoro. (mucho menos que no ande)

- que las pelotitas de aire que envuelven los electrodomésticos se regeneren infinitamente.

- que los bajistas de punk no toquen erguidos y rígidos como un G.I.JOE.

- que los entrevistados de E! entretainment no digan UUHH!! cada vez.

- que no haya intervalos comerciales en Fox entre que Homero dice el nombre del capítulo y cuando realmente empieza.

- que entendamos de una vez por todas cual es la intención de NO MOLESTAR! del mismo canal.

- que no exista el gesto de levantar una ceja.

- que los vendedores ambulantes digan la S.

- que el diario no te manche la mano

- que el diario tenga un papel más apto para reemplazar el papel higiénico en caso de ausencia.

- que todos tengan de nick su nombre

- que crónica tv sea de una vez por todas un canal de humor.

- que algo te avise cuando el destinatario de un sms no tiene crédito.

-

- que los cantantes de pop melódico argentinos pronuncien la YE y no digan "iuvia" y "Caiate"

- que apenas prendas la computadora ya aparezca Windows y no que nos cuente los 12.000 procesos que está haciendo "ok, ya sabemos que sos RE GROSA pentium... ya entendí... dale que quiero ver como salió Coria"

- que el orégano sea color diente.

- que los colectiveros te den cambio.

- que sólo vendan preservativos en los locales donde no te van a hacer "caritas" si les pedís Prime Texturado con Juguetes y librito de Kamasutra.

- que te incluyan el precio del cubierto equitativamente en los platos. (es feo ver en la facturita CUBIERTOS: $15... te dan ganas de matarte.. deja! te los lavo yo!)

- que exista un verdadero repelente de mosquitos.

- que las carpas vengan con instrucciones.

- que los cierres de los jeans no se bajen solos, nunca.

- que vendan mate armado.

- que alguien se encargue de poner buenos chistes en el Bazooka.

- que no cobren el bañado en chocolate del helado.

- que los baños de los shoppings estén acustizados así uno se siente libre, no?

- que yo deje de hacer listas de cosas.

Top 10 Canciones de mi Abril.

A continuación paso a enumerar aquellas canciones que más me gustan en este momento. Esas que tarareo más cuando me sirvo café, las que silvo más cuando hago pis, las que trato de sacar con la guitarra, las que ya me se casi toda la letra, las que escuche más veces seguidas en estos ultimos días (sean nuevas o no).

1- Next Week - Sumo
2- Insignificante - No lo soporto
3- La luna y la cabra - Los Piojos
4- Cuerdas, Gargantas y Cables - Sumo
5- Pei Pa Koa - Boom Boom Kid
6- Palace - Los Alamos
7- Electroneering - Radiohead
8- Cola de Cascabel - Los Alamos
9- Debede - Sumo
10- Una mañana - Café Tacuba

Las mañanas que conozco.

Un perfecto pacto de canción, con antelación, así saludás al director de tus sueños y le servís un café mitad adentro, mitad afuera de la taza que nunca leíste. Dice tu nombre, y lo vas a llevar todo el día a pasear por papeles que terminan en cajones y pasan por los dedos de la gente que no sabe de vos más que tus números, los números que decís que no te importan. No te hagas preciso. No te hagas competente. No seas un idiota. Esa canción de las mañanas deserotiza a tus pestañas que llevan besándose horas, como respirando un campo.
Vendele a tus muñecas algo que no las sacuda, que no rete a tus piernas, que no rete al conductor del tren, a la señora que siempre mira los platos del bazar. Anteayer no te hiciste. Ayer no te hiciste.
Subis el ascensor, te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. comes. dormis. dormis y hoy tampoco te hiciste.
No comiste chocolate, no te acordaste del verano, no te enamoraste en el subte, no hiciste burbujas con el jabón.
Una noche perfecta para destruir esa banda ensayada que está producida por el dueño de tus numeritos.
El que los tiene en una bolsa para siempre cambiar uno por otro.
Que no te digan como ponerte la corbata. Dale a tus noches un poco de mirar las estrellas y un poco de no mirar para afuera. Que se vuelva un lago en tus manos el rocío y que mojes el piso con tus pies desvelados.
Mañana nadie le canta a tus ojos, a menos que vos lo permitas otra vez.
A nadie le gusta que lo despierten con un vaso de agua en la cara.

COMO SER RARO (o como aparentarlo al menos con aquellos que esperan ansiosos Patinando por un sueño)

CAPITULO 1

raro, ra.

(Del lat. rarus).

1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual.

2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente.

3. adj. Escaso en su clase o especie.

4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea.

5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse.

6. adj. Dicho principalmente de un gas enrarecido: Que tiene poca densidad y consistencia.

Para todos aquellos que quieran ser descriptos por el resto de los habitantes argentinos con alguna de estas calificaciones, (exceptuando la 4, claro está) aquí les habilito en un modo algo improvisado pero casi totalmente efectivo una seguidilla de guiños que deberán respetar para cumplir con su objetivo lateral, dando por sentado que es lateral y no un objetivo principal en sus vidas, no sean momias. (o sí! y serán realmente raros! hey! no me había dado cuenta... sean momias)

- vestir poleras lisas, pelarse, usar ropa que claramente no va con otra, por ej. pollera arriba de un jean.

- ser extremo en los tatuajes. SI un tatuaje que dice MAMA, SI un tatuaje con el nombre de todas tus ex adentro de un corazon (no rojo) SI un tatuaje de Charles Manson, NO un tatuaje con letras chinas y/o delfines, iguanas, alambre de púa.

- Decir que tu película favorita es RAMBO II. Decir que Eterno Resplandor es trillada y que Pulp Fiction es recursera.

- Decir muchas veces la palabra RECURSERA/O.

- Mear sentado (para los hombres), mear en los arboles (para las mujeres) o al menos confiar que lo hacen si es necesario (en ambos casos).

- Presumir fanatismo por Borges y parafrasear, cita textual de por medio, al cuento "Tlön, Uqbar, Orbis Tertius" con el cual "casi quebramos en llanto cuando lo leimos... por tercera vez (porque le descubrimos algo más, porque los cuentos de borges te llenan progresivamente)".

- hablando de progresivo, ser fan de una banda de rock progresivo.
unos ejemplos: Tool, Rush, Dream Theater. Siempre mencionando que "igual no hay nadie como King Crimson", obvio.

- no tener muletillas para hablar.

- en el caso de tener muletillas que sean inhabituales. Las extranjeras siempre funcionan!
"que cansado estoy... JODER!"
"que te vaya bien, TÍO"
"hey MANO! como andas tanto tiempo?"
"el ascensor no anda... FUCK!/SHIT!/DAMN!" (con la última pueden ser legalmente golpeados por nabos, segun el art. 319)

- Tratar a todos de Usted. ej. Como anda amigo mío, que se lo trae por aquí (nunca "Acá")

- Odiar a Lanata.

- Respetar a Gelblung

- Leer a Gelblung

- Odiar repentinamente a Gelblung

- fumar parisien escuchando los cuentos grabados por cortazar.

- OBVIAMENTE IR A LA UBA

- OBVIAMENTE PERTENECER AL PARTIDO OBRERO DE ESTUDIANTES DE LA UBA

- odiar a la uba.

- amar a la uba.

- rezarle a un Dios propio.

- ser re católico.

- de repente agarrar un queso de la heladera y llevarselo a un pobre.

- de repente decirle a todos que trabajas ad-honorem en un comedor comunitario

- de repente querer comprarte un iPod Nano y ponerle canciones de Rafael.

- incluir en tu top 10 de discos alguno de OS MUTANTES y de SANDRO.

- hablar con extraños.

- estudiar cine.

- estudiar paisajismo.

- estudiar publicidad.

- tener un blog.

- odiar los fotologs

- ser opuesto al estilo que vestis. por ej. Vestirse re Oasis y odiar oasis.

- Actor mundial favorito: Norman Brisky
Actriz mundial favorita: Mirta Busnelli

- Ser hincha de un equipo de la C.

- Aborrecer a Suar.

- estar enamorada de Pancho Ibañez y enamorado de Raquel Manchini.

- Tener el disco de Juana Molina

- Decir que Los Beatles no fueron los primeros.

- no tener celular.

- tener anillos en los dedos de los pies.

- añorar ser critico de la rolling stone.

- No bancarse a Pettinato.

- tener una columna propia en la gacetilla del barrio.

- Opinar en las reuniones de consorcio (aplica para los menores de 25 años).

- Hacer Danza Afro Contemporanea.

- Hacer cursos de.

- No tener cable.

- ir solo a tomar un "cafecito".

- leer Diario Popular.

- decir estar interesado en las papeleras (excepto para los entrerrianos)

- Mandar mails para salvar a las ballenas francas en la costa chipriota (puse chipriota solo porque suena divertido, seguramente no hay ballenas en la costa chipriota, seguramente no hay costa en Chipre, seguramente chipre no queda en el continente que yo pienso)

- Ahorrar 50% del sueldo.

- ahorrar para hacer el camino del inca.

- irse al norte.

- irse al sur

- irse a la costa (esto aplica sólo si tenemos pinta de que nos vamos a ir al norte)

- decir que en realidad Gran Hermano esta re bueno.

- querer que Gran Hermano lo gane Marianela.

- odiar Gran Hermano

- decir "bizarro" todo el tiempo.

- usar adjetivos de subtítulos fílmicos.
"llovió todo el CONDENADO día"
"me duelen las MALDITAS piernas"
"andate al DEMONIO"
"que PRENDIDA es esta fiesta"

- admirar a Juan Cruz Bordeu

- decir que no te gustan los simpsons

- decir que no te gusta padre de familia

- decir que te encanta LOST

- decir que te encanta PRISON BREAK

- poner a todo el mundo al tanto de que no te gustan los simpsons, ni te gusta padre de familia y te encantan lost y prison break en tu nick del msn.

- no tener msn.

- tener un mail de los siguientes hosts @msn.com, @terra.com.ar, @ciudad.com.ar, @yahoo.co.uk

- presumir no saber acerca del YOUTUBE.

- decir no masturbarse.

- decir que el porno te fascina (solo aplica para las mujeres)

- alquilar películas eslovacas, eslovenas, ucranianas, indias, polacas.

- ser fan de liniers

- odiar a liniers

- decir que odias a maradona

- tocar el violín

- estar siempre AUSENTE en el msn.

- tener Yahoo! Messenger.

- tener amigos que también lo tienen.

- comprar remeras lisas en Bensimon.

- decir QUE BUENA ONDA

- tener un amigo travesti

- tener una araña pollito

- tener una liebre rusa.

- tener un lobo

- tener una serpiente.

- que alguno/a de ellos/as se llame TETÉ

- comer chicle de uva.

- comer DRF de anís.

- COMER PASTILLAS MEDIA HORA!!!

- tener una tupida barba pero sin el bigote.

- odiar a Kirchner.

- decir que Kirchner es peor que Menem.

- decir NO MIRO MUCHA TELE

- decir que LOS AUTENTICOS DECADENTES son la mejor banda de Argentina.

- ser re rockero glam pero que te re quepa la cumbia.

- decir que Joan Miró hacia garabatos de niño de 4 años.

- escribir en los libros de quejas.

- tener una heladera Siam

- que cuando te ofrezcan por 2 o más cervezas digas que te da lo mismo porque total todas tienen el mismo gusto.

- decirle RE DIGNO a los trabajos que no te parecen dignos.

- tenerle fobia a.

- tener panic attacks

- ir a ver teatro de improvisación.

- mandar SPAM avisando que pronto hay una obra de teatro de Improvisación.

- leer con las piernas cruzadas.

- rascarse la nuca aunque no te pique.

- acariciarse la barbilla cuando se dice "mmmmm"

- decir "barbilla"

- tener asistencia perfecta a los recitales de una banda desconocida.

- escucharla todo el día en el colegio y/o laburo hasta que te pregunten qué escuchas y vos digas "EL PICASSO DE MI INODORO FERRUM", es RE RE RE desconocida.

- decir "como me fumaría uno!"

- ponerse nicks que dicen cosas tipo "no sabía que ponerme de nick"

- decir que las cosas que estan buenas "garpan".

- que te guste "solo lo primero" de una banda

- decir que la banda te dejo de gustar porque ahora es "muy comercial"

- decir que nunca viste MTV

- no ir a votar.

- no ir de viaje de egresados por decisión propia.

- decir que no sabes si te vas a ir de viaje de egresados hasta ultimo momento porque no sabes si tus viejos tienen guita... cuando en realidad no lo sabes porque ni les preguntaste y en realidad venían ahorrando desde que empezaste la primaria.

- no saber andar en bici

- no saber nadar

- "llevarse mal con la tecnología"

- no entender nada de política

- entender mucho de política.

- llegar siempre a 24 1/2 faltas.

- tomarte las vacaciones en Mayo por decisión propia.

- tomar té

- tomar té sin azúcar.

- ponerle menos de 2 cucharadas de nesquik al nesquik.

- decirle chocolatada en vez de nesquik.

- tomar chocolatadas que no sean Nesquik. Nescao, Superpibe, Ok, Chocolino, etc.

- que te guste más la pepsi.

- que no te guste el dulce de leche

- ser vegetariano

- no salir

- ir a peñas

- decir que preferís Burger King (aunque claramente sea mejor)

- ver un partido entero de Tenis.

- comprarte un Family Game.

- jugar las pantallas MEDIUM y HARD del Daytona.

- jugar al flipper

- jugar al Mahjong

- decir "nunca pude aprender a jugar al truco"

- jugar al Ajedrez.

- decir "mirá si vas a subir abajo" cada vez que alguien invita a subir arriba.

- tener un siamés.

- tener auriculares tipo orejeras para llevar en la calle

- decir que Kiss era re grosso.

- decir que Scorpions era re grosso.

- decir que no mirabas Telematch/Supermatch.

- escuchar Bob Dylan

- amar el sushi

- odiar el sushi

- pedir comida mexicana

- pronunciar fuerte la X de México en vez de pronunciarlo Méjico.

- escribir Méjico en vez de México.

- decir que admirás a gente que en verdad no admirás, como los basureros, los canillitas y los mapuches.

- decir "odio a los que (cosa completamente banal)". ej. "odio a los que se sacan la remera agarrándola del cuello".

- desear volver a ser chico para poder entrar al pelotero.

- adorar y explotar de amor por personajes tales como Garfield, Winnie the Pooh, Hello Kitty, Los avioncitos esos que hablan. (solo aplica para los mayores de 15 años)

- que después de leer esto, me vengan a decir "pero a mi en serio me gusta Winnie the Pooh!"

- decir "ocho" en vez de "ochenta" en el colectivo.

- no decir nada cuando entrás al colectivo.

- hacer Pa-Kua o Jiu-Jitsu

- saber que es un plano contrapicado.

- ir a seminarios de.

- ir a talleres de.

- ir a charlas de.

- decir "no! que buen tema!" cuando ponen un tema de Comanche, etc.

- saber explicar como funciona un Narguile.

- saber que es un narguile.

- tener un narguile.

- tener un ukelele.

- comprarse un dvd de bowie.

- hacer una lista de como ser raro.

próximamente, capitulo 2.

LAS LITERALISIMAS ANDANZAS DEL CHICO LITERAL!

Las primero 5 líneas de la serie EL CHICO LITERAL!
HACE CLICK PARA AMPLIAR!!! CLICK!!!


Cualquier semejanza con la realidad es: 1/3 de coincidencia con 1/3 de literalidad, un shot de gin tónic y un rush de lima.
Próximamente nuevos tragos.

El cómic fue creado con imagenes prediseñadas de http://www.stripcreator.com

El transporte público no es seguro para un reproductor de mp3.

Hemos estado realizando una encuesta en una escuela que no existe a unos chicos que no existen y a sus respectivos inexistentes profesores y directivos, acerca de lo peligroso que es en verdad comprarse un aparato de mp3 para convertir ese viaje matinal en algo alegre, enamoradizo o violentamente estático. Y esto no es, a la nueva usanza, una crítica a las deficiencias ya conocidas del transporte público nacional, sino más bien un "tome el recaudo, usted comprador compulsivo (de la nueva usanza)". Saquemos el paraguas a esta tormenta de "días del" y reflexionemos si en verdad la corbata, la plancha o la primera billetera no son el regalo perfecto. En internet uno mira el diario con un ojo tapado ante la columna de las subastas online; el coro "cambio dolar" es lo único que hospeda nuestra atención ante la amenaza de las vidrieras rebalzantes de la peatonal Florida. En casa vamos a encontrarnos día por medio con un mensaje en el contestador que tiene de fondo la música de un "Compre Compre" y nuestras tías abuelas estarán siempre a la cabeza de una organización familiar para comprarle finalmente un mp3 al nieto que recién lleva aprendido medio himno pero ya ocupa los primeros 5 puestos en la tabla de puntajes del tetris de su celular.
Usted entonces ya tiene su mp3? Está incursionando por primera vez en la lectura de un manual? esas 6 hojas tamaño subtecard ya le dieron habilidad a sus dedos torpes?
Entonces sígame, sígame por acá...
Estuvo relampagueando toda la noche pensando que disco de todos los que subió al "mp3" va a escuchar mañana camino al trabajo... ya profanó en la tumba de viejos avisos y comentó chistoso "dentro de 10 temas, estoy en el trabajo!", camino a la parada del colectivo nos toca el tema lento y nos enamoramos de cuanta persona pase aproximadamente al ritmo, LA VIDA ES UN VIDEOCLIP! como no tuve este aparato siempre? mis viajes no volverán a ser lo mismo.
Ahora, volviendo a lo que nos dijo uno de los profesores inexistentes, el de Filosofía para ser más exactos... Si nos traen siempre el desayuno a la cama, perderá magia; y cuando no lo traigan, será trágico.
Olvidando nuestras obvias diferencias con este inexistente profesor mas que nada cuando se refiere al malestar como tragedia, podemos leer, más que nada en el primer y único renglón de la frase, que tiene absoluta razón.
Si usted está pensando que me refiero a que probablemente un día se encuentre a un compañero de trabajo a la mañana mientras entona el puente de esa canción que estaba haciendo de esa mañana lluviosa, algo único e irrepetible; tiene una sorprendente razón, ya que de ninguna manera me había introducido en este ítem.
De hecho pienso que usted "SEÑOR/A MENTALISTA" está al borde de la insanidad mental.
Que puede hacer un ser humano común como usted (no, señor mentalista, usted no) y yo cuando vemos que en esa parada de colectivo en la que, según la canción, desfilan ángeles o sufren la terrible rutina (para los que escuchan nirvana o radiohead) un grupo de dominados sociales, se encuentra esa persona que usted conoce lo suficiente para tener sí o sí que saludarla, pero no lo suficiente como para tener cara de interés más allá de la primer pregunta "como estas?" (cuya respuesta ya sabemos). Entonces el colectivo pasa de estar andando por Paraguay y Jean Jeaures a estar navegando entre un montón de comentarios y preguntas triviales que solo rellenan ese incómodo espacio (o vacío) que genera el silencio; tales como:

"como llueve"/"que calor!"
"que vacío/lleno que esta el subte/colectivo/tren!"
"como te fue con (el último recuerdo que tenemos de esa persona haciendo algo)?"
"che, tu familia?"
"como te fue con (el anteúltimo recuerdo que tenemos de esa persona haciendo algo, aunque aquí ya hay más chances de estar confundiéndonos de personaquenovemoshacemucho)?"
"(queja del trabajo)"
"(queja de política)"
"(comentario deportivo obsecuente)"
"quiero que llegue el fin de semana YA!"

aunque las dos partes de este intercambio banal de banalidades estén completamente conscientes de lo cliché que es hablar de esos temas y peor aún, las dos partes están completamente conscientes que no tienen ganas de estar ahí y aún así persisten por si las dudas, el otro se ofende.
Para esta situación mi amigo, nunca falla (según acordó el estudio de la institución inexistente) decir:
"me voy para el fondo que tengo que leer una cosa"
que puede sonar mentiroso?
que el otro se puede dar cuenta que es mentira?
nada de eso!


HAGA UNA DOBLE BUENA ACCIÓN.
NO SE ROMPAN LAS BOLAS MUTUAMENTE.