Recursos del blogger

Es muy importante blogger, que al subir esa parte de uno que son los posts (?) uno enriquezca la contienda palabrística por decirlo mal y pronto...
Cuando usted se sienta obligado por la gran popularidad que adquirió su blog a escribir alguna pavada como esta que estoy escribiendo yo, aquí os paso algunos recursos que pueden ser muy útiles para que no deje de ser creido un "tipo que escribe bien" por su mamá, su novia y los 4 distraídos que entran todos los días a ver si hay algo nuevo.

1. Las enumeraciones.
yo lo hago mucho y hasta a veces me comentan que les parece muy divertido... por ejemplo, "nombres típicos de policías".

2. incluya palabras inexistentes o conformadas por 3 palabras en una... por ejemplo, "hoy me desperte sin ganas de trabajarperteneceralsistema".

3. trate de usted al lector.

4. sea lo que sea que suba, la foto no tiene que tener mucho que ver con el texto... eso abre la pregunta en el lector de "quizás todo esto era una ironía?"

5. repita palabras palabras.

6.
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7. no me haga caso en nada de lo que dije antes.

8. no le haga caso al punto 7

9. Batistuta

10. Maradona

11. Caniggia

12. pelotudee un poco.

13. hagase un fotolog, es más fácil. Sólo tenés que sacarle una foto a tus pies y decir como te sentís hoy a la mañana.

Los nombres y las profesiones.

Está comprobado científicamente que más allá del gran número de mentiras creadas alrededor de los nombres tales como "el dios del fuego" o "el que siempre perdona", existen ciertos nombres que, saliendo de su etimología, conllevan ciertos destinos, o al menos, hay destinos que atraen ciertos nombres.

A saber:

Los siguientes apellidos tienen grandes posibilidades de ser policías:

Carrasco

Bustamante

Vargas

Vega

Carracedo

Ortiz

Sánchez

Salcedo

Paredes

Ferreyra

Jara

Ponzoni

Saavedra

Dominguez

Medina

Villamayor/Vilallonga/Villar

Fuentes

Galarza

Ordoñez

Nombres requisito excluyente para ser portero/encargado:

Mario

Oscar

Miguel

Raul

Hector

Osvaldo

Mario

Luis

Jorge

Jose

Hugo

Mario

Mario Oscar (ese no zafa)

Nombres para maestra de primaria:

Beatriz

Margarita

Estela, Stella o Stella Maris (la segunda también tiene chances de llegar a directora)

Virginia

Claudia

Gabriela

Diana

Susana

Alejandra

Gisella (de actividades prácticas o de música)

Miriam

Sandra

este Blog

no está abandonado.

digo, para que no le pongan el sepo.

Libídino.

Libídino, como de antes, sube las escaleras, mira sencillo por las escotillas del alambrado ascendiente. Prosea, desenrolla su mano pañuelo adentro y a medida que lo abre con la vigésima lágrima de anoche aun sin secar, permite lapidar un poco de lamentos sin confirmar.
Cree que es un poco libre y se manda mensajes de quinto a quinto con la vecina que él jura lo ignora adrede.
Libídino fue abandonado por su novia que se llamaba así de raro. Comían a todo volumen sin televisor, se lavaban el pelo con las uñas del otro y con el perro que abandonaba el giro en 720 grados. Noche por medio un silencio despertaba al vecindario; así de adaptables que somos los humanos.
La batalla ante el espejo se volvía un arrojo. El botiquín preparaba su propio botiquín.
Nunca aprendió que cada picazón, cuando llega a picazón, se rasca y se expande, se deja y molesta.
Prefirió adormecerse con la música de dormir de moda y vaticinar otro despertar para tomar agua, una carrera de luces (de las rendijas de la perciana) por la pared y un desayuno con dientes a pogo.

SacaCueros VIP 1.0

He inventado una máquina que describe, mediante un mero prejuzgamiento subjetivo, los defectos, cuentas pendientes, vergüenzas de las personas y algunas otras cosas...
Los resultados son culpa de este aparato, no me hago responsable.
El 92% probablemente no sean ciertos, es que la máquina SacaCueros 1.0 solo describe a la persona por cuestiones físicas.

En el caso de hoy, la máquina ha analizado a Gastón Recondo

- Usa slip
- tiene relaciones con las medias puestas y subidas
- fue escolta, nunca abanderado.
- el papá prefiere a su otro hermano/a
- es muy comilón y protestón en el fútbol, como que sus amigos mucho no se lo bancan en ese ámbito.
- una vez se agarró a piñas por una mina, y perdió.
- Siempre tiene cambio
- en el cajero siempre hace CONSULTA DE SALDO
- en los baños públicos no usa mingitorio
- tiene la foto de sus hijos en la billetera
- cuando lo saludas, tiene mucho olor a aftershave
- en el vestuario se baña en ojotas.
- no sabe contar chistes
- se llevaba muy mal con la profe de matemática.
- tiene un deje homofóbico

FW: Reenvialo o van a pensar que usas la cabeza.

Tengo ganas de putear a todos los huecos que reenvían mails, pero no esos mails que tienen cosas “divertidas” como ese que pinta en el piso pero parece 3D, o esas publicidades que lamentablemente los que trabajamos en publicidad ya no podemos apreciar porque nos dijeron que “está re usado”, “es un juego de palabras”, “ya se hizo en Berlín en el 1997” y que probablemente nunca salieron a la luz como esa de Tigre Woods sonriendo con forma de pipa Nike, pero que para muchos es gracioso y bien bien por ellos. Esos no me joden. Me joden los otros, los que ni siquiera pasan por una superstición, una cosa de suerte, esos que pasan por el mismo nervio de la idiotez, de la vagancia cerebral.
Caso nro.1: El otro día me reenviaron un mail (esos que tienen FW: RE: FW: FW: FW:) que decía que va a cerrar msn. Que la gente de msn si no reenviabas el mail, te iban a considerar usuario inactivo y te iban a cerrar la cuenta porque se les saturó la capacidad de almacenamiento.
A ver chicos, usemos un poco la cabeza.
1- los de MSN, si necesitase saber si tenés tu usuario activo, se fijan en tu historial de conexión al msn y tus ingresos al Hotmail, que se registran automáticamente. Cuando no usas el Hotmail por 3 meses, automáticamente te cierran la cuenta.
2- Si así y todo perdieran esos datos, tienen BackUps.
3- Si perdieran JUSTO tu backup, en un caso hipotético, te mandarían un mail ellos, desde Hotmail. No le dictan a su primo para que te manden un mail porque justo están en el auto con tránsito y no tuvieron tiempo de redactártelo.
4- si te mandan un mail EMPRESARIAL no van a redactar 3 veces la palabra DEVIDO, con V. Como pasó en ese mail. Son Hotmail, una empresa seria. Ah! Y no te ponen letra COMIC SANS NEGRA con un fondo amarillo espantoso.
5- si ellos, otra vez en el caso hipotético, tuvieran la capacidad de ver que vos reenviaste ESE mail, porqué no van a poder haber visto el que le mandaste ayer a tu novia y punto?
6- si estás pensando “YA SE, PERO LO MANDÉ POR LAS DUDAS”
seguís siendo un nabo.

Caso nro.2: Con este casi me muero. El mail dice que supuestamente Bill Gates tiene problemas fiscales (jajaja) porque tiene que pagar muchos impuestos, entonces para ello decidió que a toda la gente que reenvíe un mail le iba a mandar 250u$s. Si, y me llegó reenviado y con esa lista infinita de forwards que dejan relegado al texto a lo útlimo de la pantalla.
1- Si bill gates tiene problemas fiscales, dona el dinero a una asociación benéfica, como todo multimillonario que quiere reducir impuestos.
2- Si bill gates quiere regalarle plata a todos los que reenvien un mail, mandaría el mail Microsoft y de mínimo, saldría en los diarios.
3- Encima de ya ser bastante bolas por reenviar el mail, ni siquiera tomaste el recaudo de anotar tu dirección y tu código postal? Ah! Claro… porque bill gates es millonario y con sólo leer PUERQUITA_PIOJOSA88@HOTMAIL.COM va a saber donde vivís (?)
4- en serio pensás que te van a regalar $250? Estás jodido.

Caso nro.3: Recibí de la misma persona un mail con 2 meses de diferencia que decía “si no adoptan a los perritos estos que regalamos, los sacrifican el viernes”. Y daba un teléfono para comunicarse, que encima, tenía una característica NOTORIAMENTE inexistente, era algo así como 9856-XXXX (en argentina, capital federal, todos los teléfonos empiezan con “4” o “5”)
- ponele que la primera vez caíste, que apenas leiste lo de los perritos te conmovió, pero ya de movida sabías que no los ibas a poder aceptar entonces lo reenviaste sin prestarle atención… ok. Ahora, la segunda vez que te dicen LO MISMO y que los van a sacrificar otra vez el viernes… no se te activó ninguna neurona?
- Si alguien va a sacrificar a los perros porque no tienen lugar, empezando porque es un imbécil, porque hay organizaciones que los reciben; no te parece lógico que pongan una fecha más clara que VIERNES a secas? Te dirían, el viernes 8, el viernes 15, lo que sea.
- conocés a alguien cuyo nro. de teléfono empiece en 9?
Entonces por qué reenvias el mail?

Caso nro.4: un mail, supuestamente de un familiar, que dice que tal persona necesita recibir $100.000 para operarse de su malformación genética. Por cada persona a la que se lo reenvies se donarán $0,05 para su causa.
1- de nuevo, va a haber un tipo que va a entrar a leer todos los mails que tengan este texto pegado?
2- Como se contactó con Hotmail para que le donen $0,05 por mail… y si se contactó, no es recontra perverso jugar con el reenvío de un mail para darte de a 5 centavos? Si tenés ese contacto con Hotmail, te dan ellos los $40.000 y punto.

Si, yo también soy un boludo. Pero tampoco me esfuerzo porque todos lo sepan.
Ah, el mail de Puerquita_piojosa88 no existe, si probaste de agregarla, no tenés solución.

Y todavía es dificil abrir paquetes de galletitas.

Pequeña reflexión sobre la Fidelidad.

La fidelidad radica en el cumplimiento de un pacto que se estipula entre dos personas que llevan a cabo una relación. Pero en la mayoría de las relaciones, si no se lleva a cabo un arreglo hablado de puedos y no puedos, hay ciertas reglas que están preestablecidas que se dan por entendidas, y la fidelidad es una de las que están garantizadas en ese grupo de reglas.
El problema parte de que la cultura nos infló tanto este ítem que se ha vuelto una piedra fundamental e imprescindible para una relación, ya nacemos y vivimos nuestras vidas sufriendo porque esté siempre intacto en, al menos, la otra parte de la pareja.
Es que hay cosas imprescindibles para una relación, como el amor, el buen trato, la diversión, la conexión, pero todas son conceptualmente más realistas. Me refiero a que, por ejemplo, para tratar bien a alguien, no hay que gritarle o darle ordenes, hay que hacerle mimos, hablarle suave, con fundamentos, etc. para divertirse hay que compartir gustos juntos, pasear, buscar cosas nuevas, tener sentido del humor.
Pero para ser fiel hay que llevar a cabo un montón de requisitos estúpidos y contradictorios.
Si uno dice a viva vos que está enamorado de una actriz, y tiene posters de la actriz, y va a ver a la actriz al teatro, no es infiel. Sí puede enojarse la mujer de uno, pero a lo sumo hará lo mismo con su amor farandulero. Todos nos “enamoramos” de algún famoso, pero nadie es infiel por eso.
Si vamos a un cabaret puede ser considerado como infidelidad, porque fuimos exclusivamente a ver mujeres sin ropa. Si miramos pornografía no es infidelidad, aunque es prácticamente lo mismo; ambas son para ponerse cachondo.
Si en una reunión, le das un piquito a todas tus amigas de la vida no es infidelidad, si le das un piquito a una sola si.
En una despedida de soltero está “aceptado” hacer cualquier cosa que un día antes podía ser motivo de separación.
El séptimo mandamiento estipula que “no desearás la mujer del prójimo”. El que esté libre de este pecado que arroje la primera piedra. El deseo es lo más natural que tenemos. Todos miramos, todos deseamos, imaginamos y fantaseamos. ¿Me puedo yo considerar fiel por no haber tenido nunca contacto físico con otra mujer?
Cuando nuestras novias se visten como se visten para salir con sus amigas, ¿realmente vamos a seguir creyendo que se visten “para sentirse cómodas”?
Cuando hablamos con una mujer, y las mujeres con los hombres, están constantemente pendientes de lo que uno dice y no dice para seducir al otro. ¿eso no es infidelidad?
Si podríamos establecer una tabla del uno al diez en la que “1” es decirle “hola” a alguien desconocido y para llegar a “10” que es concretar cualquier tipo de contacto físico (beso, sexo, etc.) hay que pasar por un, digamos, proceso de seducción del 2 al 9… estoy seguro que todos hemos llegado alguna vez hasta el 9. Y el 9 no es infidelidad, porque no pasó nada. Te podés haber dicho de todo, le podés haber confesado tu amor, que soñas con el/ella, pero si no pasó nada, no te sentís infiel.
Tendríamos que asumir que en el mundo todos queremos ser queridos y deseados por los demás. Así como el humano puede tener 10 amigos de su mismo sexo, también puede gustar de 10 personas del otro sexo (o del mismo, me explico no?).
Yo no puedo presumir estar en un grupo de personas que toma la infidelidad naturalmente, como algo humano, yo ya nací así con estas leyes, extrañas, pero leyes al fin. Si alguien me es infiel me pondría realmente muy mal y creo que a la gran mayoría le pasaría lo mismo.
Pero quizás si alguna vez se cambia esta forma de pensar, quizas los hijos de los hijos de nuestros hijos puedan vivir todos más tranquilamente asumiendo que la fidelidad es una ridiculez. Como dice el dicho “nadie se salva de la muerte ni de los cuernos”. Pero los cuernos existen porque existe el concepto de fidelidad.
Salú.

Sobre las fiestas de disfraces.

Llega un momento que luego de una seguidilla infortunada de fiestas de cumpleaños uno se decide por hacer algo distinto para la que viene.
Que es lo primero que se nos ocurre? Las fiestas de disfraces. Quizás ahí podemos percibir el primer error, si a todos se nos ocurre como alternativa “distinta” una fiesta de disfraces, entonces no es “distinta”, sino que es la alternativa obvia. Por qué me descargo hoy contra ellas?, porque quiero aportar mi pequeño grano de arena hacia la concientización colectiva de que hay que empezar a ser un poco creativo a la hora de hacer una fiesta temática.
Las de disfraces tienen todo en contra:
Siempre está la horrible duda de si uno va a ser el único boludo disfrazado o el único boludo no disfrazado. Y aún si la entrada no admite no disfrazados, puede que haya alguien disfrazado de lo mismo. De cualquier manera, el disfraz pasa de moda a los 6 minutos y el calor y la incomodidad se ponen de moda el resto de la fiesta. Borrachos, transpirados y con las manos vacías, tenemos que subirnos al bondi vestidos de la power ranger rosa y hacer un devoto-mataderos-traviesa que es una papita (bah, uno es una papita).

Y como no me quedo sólo con la queja, aporto mis ideas para una buena fiesta “alternativa”. (no prometo que sean buenas).

- fiesta guachina: se toma sólo Tai de naranja, Tetras de vino Bordolino y cerveza La Diosa.
Vestimenta: si se quiere, calzas, polleras cortas, camperola deportiva, gorrita. Pero bueno, no es una fiesta de disfraces tampoco.

- fiesta Bond. James Bond: música de los 60 onda Nancy Sinatra, traje y bebidas que giran entre la hesperidina, el cynar, el martini, obvio y el vermuth.

- Fiesta Sandro. Todos van disfrazados de sandro y hablan y lo parafrasean obligatoriamente toda la noche con el vibrato y temblor de sandro.

Dibujo (una enorme figura que contiene lo que sos)

Por Didí Krajolich

Una enorme figura que contiene lo que sos.
Hay formas interconectadas, en la profundidad difusas, indefinidas, difícilmente reconocibles por la conciencia; a medida que se va ascendiendo los signos comienzan a delimitarse, especificarse, volverse más exactos.
Pero esa interconexión de unas y otras, de esas y aquellas, provoca, promueve que se vayan tiñendo entre si, y las ideas y sensaciones que intentan representar no pueden ser cuadradas y perfectas, marcadas y aisladas; sino que se van entretejiendo por esas líneas invisibles, imperceptibles que van armando y desarmando tramas, arrastrando pequeños fragmentos de oscuridad inconsciente hasta entremezclarlos con elementos de “lo-real”
Y esa figura siempre al borde de una explosión, estrujando para estallar y descomponer los muros que contienen, detienen, retienen.
En la cima picos de retroalimentación con el mundo, tubos perceptivos que transportan hacia adentro estímulos intermitentes que quizás se dispersen y acoplen con aquellas formas y las despierten y revuelen, trastocando, transformando los enlaces constituidos. Y a su vez los conductos expulsan hacia fuera lo que vos sos, lo que construís, conformas, lo que tiras, lo que aceptas, asimilas y aquello que rechazas, intoleras, desvalorizas.
Hay alguna cadena de círculos vacíos, huecos que atraviesa toda la constelación. Ellos ahí simbolizando esos instantes de de-construcción, de parálisis, de in-entendimiento, de rabiosa descarga nerviosa sin denominación coherente. Retraimiento del tiempo, el reloj interno se va desintegrando. Siempre esta ahí, los días, las horas, los minutos, pero en tu figura los despedazas hasta que se desparraman, deforman los números, las agujas, los resortes, los motores. No solo hay tiempo recto, no en vos, no en tu mente, podes ir y venir y perturbar la linealidad. En tu cabeza enmarañada de ideas, representaciones, sentimientos, emociones, ellas trascienden el orden y lo estremecen. A veces intentan burlarse de esa mirada fija que nunca cierra sus ojos; una contemplación que atraviesa y puede des-fundamentar y desarticular todo aquello que parece estacionado en pequeños cubículos de tu cabeza.
Cuando las descargas se hacen más evidentes, imperan, dominan, desestructuran. Se rebalsan, y se configuran derrames, efusiones explosivas. Manchas negras, sombras deformadas, oscuridad atemorizante, miedo de lo que uno mismo expulsa, imágenes desconocidas. Eso que no se puede ver, lo indecoroso, lo reprimido, liquido negro de personificación desperdigada.
Y así queda configurado un cúmulo gigante difícil de determinar. Formas, hilos, oscuridad, luz, tubos, tiempo, miradas, manchas diseminadas, agujeros.
Uno de los mil modos de representarte, simbolizarte, dibujarte, imaginarte.
Un momento de mí. Un instante de ensueño y la necesidad de recrearlo en un papel. Un des-cruce del tiempo en mi fantasía de implantar una imagen.
Una apariencia en el medio de nadas que se entrelazan. Un impulso-expulsión, una visión; una figura que, no siempre, puede contenernos.