Poesías

TEMAS DE VIDRIO

Cerezas del cerezo
Frutillas del fruto
kiwis de la selva
Limones del limado
Manzanas de la ciudad
Naranjas del pantone
Blanco de la guía,
Azul de buenos aires.
Villa Gesell
Mar del plata.
La felicidad del limón.

Y nos vamos de tema.



10 MINUTOS LIBRES

Cancelen mi vuelo por favor
Tengo opciones en mi cuenta de e-mail
Me desenvuelvo como un resorte por el antiespacio
Cancelen mis traslados
No maten a las ballenas.
Naden por sus compañeros de oficina.
Los amigos de sus compañeros.
Hasta algún enémigo.
El antiespacio es inmenso pero circular.
Según donde te subís, volvés al mismo lugar.
Parece infinito
Parece mío
Eso es lo peor.
Teléfono, es para vos,
Decile que ya le mandé el mail.

Crítica copypasteable alla Rolling Stone.

Como he visto que todas las críticas de la Rolling Stone son completamente iguales y tienen ese formato cuasi poetico, cuasi hunter thompsoneano, me tomé el trabajo de inventar una nota de una banda que no existe a un ser que no existe para que todos aquellos que sueñan con salir "on the cover of the rolling stone" tengan su chance.
Sólo reemplace la palabras en mayúscula por los equivalentes a su banda y tendrá su propia entrevista-crítica de la rolling stone!
Nadie notará la diferencia.



La camioneta nos lleva por CALLE hasta CALLE y ya podemos descubrir que es aquí donde nacieron las notas de CANCION. Los chicos juegan a la pelota en la calle, el viento pasa desapercibido. En la puerta de CANTANTE hay un perro, después nos enteraríamos que es del barrio. CANTANTE sale a abrirnos la puerta y nos hace pasar a su casa estilo ESTILO y su novia NOMBRE nos recibe con bruschettas. Están saladas. Su sillón es cómodo. CANTANTE nos pone el offline del nuevo disco NOMBRE DISCO. BANDA tiene algo nuevo por fin y tengo el gusto de ser uno de los primeros en escucharlo. La bruschetta se pone más salada con los tan dolorosos acordes menores, en el primer tema “NOMBRE TRACK 1”. Lo más triste de Bowie con el hielo del whisky de Neil Young giran y giran en una copa vacía, desoladora, como debe ser el barrio de noche, sin los niños jugando a la pelota, con el viento más protagonista. Una sonrisa se dibuja en el rostro, como cuando notamos que todavía había para un trago más, al comenzar “NOMBRE TRACK 2”. La melodía de vos trae a nuestro viejo tocadisco Wilco aquel simple de Pink Floyd “Arnold Layne” pero con el ácido menos efectivo. Ácido que si es del bueno en el “NOMBRE TRACK 3” y hay para todo el mundo. La batería de BATERISTA quejando una manifestación de vuelta de la democracia y la letra repetitiva con frases más que contundentes como FRASE CONTUNDENTE al mejor estilo Sumo. Nada queda al azar en “NOMBRE TRACK 3”, cada punteo habla por si solo, cada nota expresa una opinión, como lo hacía “Nuestro amo juega al esclavo” de Herr Indio Moulinex (léase indio solari). Pierdan sus colectivos, sus celulares, “NOMBRE TRACK 4” libera cualquier tipo de responsabilidad con el sistema. Indaga hasta la más hecha de las frases, hasta las canciones de cumpleaños. La bruschetta se terminó pero no pienso en eso. CANTANTE nos convida un cigarrillo y sonríe cuando llegamos al ultimo track del disco. Sabe que nos sorprende lo corto del numero 5 si de un disco se trata, pero estamos a punto de encontrarnos con “TRACK 5”. 27 minutos que nos llevan desde el barrio más alto de Liverpool hasta la zona más industrial y humeante de Birmingham. Podemos oler el rancio de los enterizos azules. Ya no hay bruschettas, ya no hay fútbol en las calles siquiera. CANTANTE mira su reloj y sonríe. Yo no se si sonreir. Recuerdo cada instante en la fabrica en la que me crié, el aceite en el piso, la comida que nunca llegaba y los peces gordos que sólo daban una bocanada de aire de oro. El rock ya no va a ser el mismo con BANDA, CANTANTE lo sabe pero lo deja guardado en un cajón. Quizá el mismo cajón en donde esta bien tapado el aceite de oliva.

Encuesta Pelotuda #2

que programa te gustaria que vuelva a la TV de aire?
	Cha cha cha
	Los supercampeones
	Cibersix
	Los Pitufos
	Todo por $2
	Melrose Place
	Peor es nada
	Caloi en su tinta
	A la cama con moria
	Los Simuladores
pollcode.com free polls

Aviso legal: por más que vote estos programas no regresarán a la tv de aire, nunca. (salvo los simuladores, por septuagésima vez)

Frases que nacieron siendo mentira.

Les dejo acá una recopilación de esas frases que de no ser seguidas por una molesta aclaración y re-aclaración y recontra-aclaración (ej. “no pero en serio te digo… en serio!!, de verdad!!), nos dejan un gustito a mentira, a que no es cierto… casi a tal punto que las omitimos y las tomamos como una frase hecha, que se vuela instantáneamente con el viento, brisa, chiflete, chiflón, teflón.

- Después me fijo
- serán mandados (saludos)
- te lo digo con onda
- ya pasé la etapa del porno
- me alegro
- vení cuando quieras
- justo el que vino recién se llevó todo el cambio
- recién me fumé el último
- dejame una notita y yo se la dejo en el escritorio.
- el recital empieza 22h.
- el recital empieza 22hs puntual.
- Pedime lo que quieras.
- Si fuera cierto te lo diría sin ningún problema.
- Muy lindo el recital.
- Para mi sos el/la más lindo/a del mundo
- estás más flaco/a
- te queda lindo (corte de pelo)
- Yo quiero que esto sea un negocio para mi y para vos.
- no voté a Macri.
- no voté a Menem.
- ni se te notan los aparatos.
- que lindo bebé.
- a mi no me gusta hablar mal de la gente cuando no está.
- Tenemos que juntarnos uno de estos días.
- no te va a doler
- te vamos a llamar.
- Está ocupada en este momento
- No me importa si tiene guita.
- yo te voy a hacer gancho.
- no es que no me guste, es que no tengo mucho hambre.
- Cuando quiero dejo.
- los sigo desde que no los conocía nadie.
- La semana que viene llegan de ese modelo.
- Hasta que hora están abiertos? Bueno, voy a dar una vueltita y vuelvo.
- No es que me caigas mal es que…
- aunque sean 5 centavos, se los voy a agradecer de todo corazón.
- jaja/juas
- Le contestaremos a la brevedad.
- Disculpe las molestias, estamos trabajando para su mayor comodidad.
- ah, ahora no te lo digo!
- me dejé la barba porque me da paja afeitarme.
- nunca me interesó la fama
- no en serio, no te salieron feos los fideos… ¡a MI me gustan!
- este año por ahí empiezo a estudiar frances/italiano/portugués
- lo hago por tu bien.
- contá conmigo para lo que quieras.
- desconozco
- mi amor, yo no tengo ojos para otro/a
- no me di cuenta que estabas enganchado conmigo.
- ah, ni se me había ocurrido.
- te vamos a tener que retener el registro de conducir.
- no quiero ser hinchapelotas pero...
- si, acepto.

Anacronía de la instrospección y revalidación flagrante de los métodos de consumación humana.

Soliviantados por preceptos castos, los entes suelen verse reflejados dentro de un manto de presiones a consumar ciertas prontitudes que contienen, dentro de su voluminosa integridad a las que nos involucran afectivamente con el resto de los vestigios de vida que son los otros quiméricos seres. Por ello es que las saldamos siendo un ser vivo que sólo constela su sufrimiento por no cumplir con los gravámenes del no se quien no se cuando.

Y hablan difícil para ser respetados por los que no entienden.
Muy difícil

Hoy es 20 de julio y pensaba que....

Si alguna vez te despertas sonriendo, cantando alguna canción que se te vino a la cabeza en el REM-quinto sueño-pesadilla-sueñohumedo, te pusiste a llorar y como siempre que lloró, paró, gritaste en el medio de la calle, te quedaste viendo un espectáculo callejero más de 20 segundos, te burlaste de alguien, confesaste, ocultaste, preferiste, dormiste desabrigado, tomaste de más, no tomaste. O lluvia fuerte, o lluvia despacio, o días de sol, o noches mirando el cielo, noches de hablar del cielo hasta el sol o la lluvia fuerte. Si pesaste en la balanza, si te mareaste, si hundiste un dedo en el dulce de leche o te animaste a hablarle. Si perdiste algo y fue un objeto perdido y no una tarde menos; o si encontraste algo, o si no viste un programa de tele que te gusta y no te preocupaste. Si hiciste por primera vez algo, si algo se te vuelve interminable o por fin terminable… si alguna vez pensaste que está bueno estar vivo, sin decir "la puta, que vale la pena", que es divertido pararse en el mundo y que haya playas y todas esas cosas… si quisiste y pudiste, si conociste al amor de tu vida y sobre todo, si estas vivo: es porque existen los amigos.

Feliz día del amigo, y que sea años.

El patriotismo lingüistico es re mersa boló.

Si, es cierto que nos da un poquito de bronca cuando vamos a un local de jeans y dice Original Denim Store, o mismo que los Jeans no se llamen Vaqueros, para los más exigentes. Que drogón no entró alguna vez con los ojos brillantes (y no rojos) a un drugstore cuando aparecieron los primeros. El inglés le da un estilo peculiar a todo, lo hace importado y por lo tanto lo hace sexy, confiable. Nadie va a comprar un Phillips si se llama Felipe, una Ford Ranger si se llamase Ford guardabosques, o ponerse un local de pool y anunciarlo como “bachas”.
Ahora bien, están quienes se ponen del lado patriota, de la esquina más argento del asunto y salen cosas como Fútbol, originalmente Foot-Ball o Rosbif, al Roast Beef.
Y hoy, particularmente se me dio por mencionar casos extremos. Casos que lograron irritar mi humilde sapiensa gramatical. Venía por la calle y leo una vía pública del A.C.A que dice, “comprate un auto en este mes y te damos gratis tu carné”… COMO TU CARNÉ!?? CARNET!!! Con T. Ok, es una palabra extranjera pero ya la adoptamos así como venía, con sus rasguitos gringos.
Para que entiendan mi disgusto confeccioné una pequeña lista para que comprendan al peligro que nos estamos enfrentando.

Entonces ya no es:

CARNET, sino que es CARNÉ.
FILET, sino que es FILÉ.
BIDET, sino que es BIDÉ.
CACHET, sino que es CAYÉ.
CASSETTE, sino que es CASET.
VIDEOCASSETTE, sino que es VIDIOCASET.
CABRIOLET, sino que es CABRIOLÉ.
BALLET, sino que es BALÉ.
BASSET (raza de perro), sino que es BASE.

Y podríamos extender la regla a todas esas palabras que tienen una letra casi omisible.

MARROC – MARRÓ
OBVIO – OVIO
ALMOHADA – ALMUADA
ZANAHORIA – ZANAGORIA.
CIRCUNSTANCIA – CIRCUSTANCIA.
BOLUDO – BOLÓ.

Ah… el gerundio de IR es YENDO!
No LLENDO, momias!

Ratita.

La ratita pequeña pezuña infame, recobra los sentidos de una noche desalineada como cada uno de los comentarios que recibe acerca de ella misma. Pobre ratita es sobrevaluada de vez en vez por alguna receta para el desamor, se siente medicamento del desgraciado aquel de la desgraciada aquella. Sube y baja su autoestima ratita, ratón infrarratón. Para quien no hay queso que llene una barriga llena de el vacío del dolor, para el ratón infrarrata infravaluado. Tanto contraste le hace mal a la ratita, ratita de visión en blanco y negro. Árboles grises para la ratita que no distingue día nublado y no distingue el amor de la medicina que el mismo se ve siendo para dichos desgraciados.
Ratón no mientas, ratón dejá de hacer las cosas como siempre te pidieron que no las hagas.
Ratita infrarratita. Inmunda apestosa ratita de porquería.
Por qué tenés motivos para todo? Por qué un motivo es suficiente como motivo.
Los motivos no alcanzan ratita, sos una nube.

Identifique al pelotudo/a.

Llegar a tal calificación de alguna persona puede conllevar un largo tiempo de análisis de sus actitudes, reacciones, etc. Pero os dejo aquí un apunte que funciona a las mil maravillas para prejuzgar con un 99,9% de efectividad y con sólo una acción a un pelotudo, pelotazo, bolas tristes, infeliz, maltrecho.
A continuación, dichas acciones que los delatan:

- Los que caminan con paraguas abajo del techito.
- los que se paran en el bondi frente a la puerta de salida cuando aún no se bajan.
- las mujeres que van apuradas y "haciendose las boludas" a sentarse en el asiento vacío del bondi y se quedan 8 minutos sin mirarle la cara a nadie.
- la gente que grita WUUUUUH!!! sea donde sea.
- los colectiveros que te preguntan hasta adonde vas cuando les pedis uno de 75.
- los que hablan por celular (no nextel) como si fuera un walkie talkie.
- los que llevan un artilugio tecnológico colgado de esos collarcitos (mp3, celular, camara digital, pen drive, etc.)
- los que se sientan al lado tuyo en el bondi teniendo la posibilidad de sentarse solos en otro lugar (excepto una chica hermosa con la que venis cruzando mirada desde que estaba poniendo las monedas, claro está) .
- los jugadores de rugby.
- los que no dejan a su compañero copiarse en modo "espiahojas" y otros métodos que no incriminen al cabecita de genio.
- los que en un torneo de winning eleven eligen Brasil (excepción: si elegís dentro de la segunda mitad de participantes y ya están elegidos Holanda, Alemania, Francia, Argentina, Italia y Portugal).
- los que intentan inventar faltas, laterales etc. en un partido de futbol 5 de amigos. Ni hablar de los que dan ordenes.
- el novio de tu ex.
- el que esta enamorado de tu actual.
- los que usan gafas negras de noche en un bar, boliche, etc.
- los que piden daikiri (excepto que sea gratis)
- los que no toman alcohol al grito de "no necesito de alcohol para divertirme"
- los que votaron a macri y no lo admiten, por qué votas a alguien que te da vergüenza? pelotudo!
- las mujeres mayores de 18 que escuchen Reik, Axel, Airbag y/o asisten al estudio de gran hermano en las galas.
- la gente que dice textualmente "estoy a full con el laburo"
- los que usan gel
- los que se ponen musculosas en el gimnasio.
- los que tienen nicks en inglés y/o le hablan a un supuesto amor que no existe (excepto canciones o frases conocidas, ej. "I can´t get no satisfaction".... igual... bastante pelotudo poner algo así también).
- los que se conectan al msn y automáticamente pornen de nick NO MOLESTAR!!! para qué te conectas?
- los que van a ver en vivo el programa de pettinato. (el doble de pelotudos si llevan carteles con frases del estilo "chavo fucks te amo", etc.).
- la gente que saluda a las camaras (vease moviles en directo, etc.)
- la gente que va a una pancheria de esas con mil salsas y pide con mostaza y sin papas.
- los que dicen que no les gusta una comida que nunca probaron (excepto: admición ajunta de "me da impresión o asco")
- los que dicen una opinion textual de un diario y o programa de televisión.
- los que se ponen a aprender las letras de los temas de una banda porque dentro de poco van a ir al recital.
- los que se visten de gangsta rapper y van en bandita a los boliches y se ponen a hacer piruetas.
- los que bailan muy bien brasileño (axe) y no son brasileños.
- a más tuneado el auto, más pelotudo.
- los que joden a alguien dormido.
- los que te reclaman que les debes menos de $1. tipo "ah! me debías 40 centavos"
- los que ponen menos plata para la comida/bebida excusandose en que consumieron menos.
- los que le dicen faso al cigarrillo común de tabaco.
- lo que en vez de decir pesos dicen "pe".
- los kiosqueros que tienen monedas y no dan cambio.
- los que navegan dejando puteadas por los sitios de chat, fotologs, etc.
- los que no piensan igual que yo.
- los que pensaron que lo dije en serio.
- yo

la gente pelotuda sobra, camine con cuidado.
si me olvidé de alguna... no duden en ponerla.

Top 10 Canciones de mi Junio

A continuación paso a enumerar aquellas canciones que más me gustan en este momento. Esas que tarareo más cuando me sirvo café, las que silvo más cuando hago pis, las que trato de sacar con la guitarra, las que ya me se casi toda la letra, las que escuche más veces seguidas en estos ultimos días (sean nuevas o no).


1- Pyramid Song (Radiohead)
2- What comes around (Justin Timberlake)
3- A Starosta, el idiota (Pescado Rabioso)
4- Demolición (Los Saicos)
5- Entre caníbales (Soda Stereo)
6- Icky Thump (The white stripes)
7- Bullet Proof... I wish I was (Radiohead)
8- Battery Acid (QOTSA)
9- Volverás (Ricky Martin)
10- 1956 (Ese perro)