ESO QUE NUNCA ESCRIBO por Johnny Gómez.

Ricky Martin como ejemplo de confesión

2010-03-30T11:50:00.000-07:00

Parece que la noticia que dio Ricky Martin acerca de su homosexualidad fue una inmensa fuente de inspiración para un montón de celebridades que aprovecharon la buena recepción del público hacia la confesión del cantante y se lanzaron a revelar sus secretos igual de novedosos e inesperados, a saber:

Celeste Cid confesó que engordó,

Fantino confesó que le gustan los gatos,

Menem confesó que es ambicioso,

Ricardo Fort confesó que pagó para aparecer en televisión,

Macri confesó que los viejos le dieron todos los gustos,

Nacha guevara confesó que se hizo cirujías,

Gabriela Sabatini confesó que es homosexual también,

Mick Jagger confesó que en ocasiones tuvo sexo sin protección,

Cristian Fabbiani confesó que le gusta la noche,

Anamá Ferreyra confesó que sabe hablar bien en castellano pero se hace la boluda porque sino nadie
le daría trabajo,

Macaya Marquez confesó que ya está viejo.

Gracias por tu inspiradora confesión Ricky, nos demuestra que no todo es lo que parece.

Los Verbos Olvidados

2010-03-18T12:30:00.000-07:00

Existe toda una familia de verbos a la que solemos recurrir cuando se nos pregunta qué nos gusta hacer: Bailar, salir, correr, trabajar, charlar, beber, dormir…
Hoy me di cuenta que hay muchísimos verbos devaluados, cosas que nos encantan hacer pero que por algún motivo no pertenecen a esta familia anterior de verbos populares.
Aquí va mi pequeño homenaje a estas cosas que a todos nos gustan hacer y nadie recuerda a la hora de responder un test estúpido como el de la Revista Viva, por ejemplo (cosa que todos hacemos). Empezando por:

Destapar: Dar el puntapié al reinicio del flujo; o bien destapar un vino, una botella de cerveza o escuchar el tsssss de una gaseosa.

Derretir. Quién no se queda mirando por la ventanita del microondas como se derrite el queso, como se derrite el chocolate. Nos encanta derretir, ver como algo pasa de estar sólido a ser líquido.

Desenredar. Una de las obsesiones que todos tenemos por una sencilla razón… ver algo desenredado por nosotros mismos, sentirnos únicos, especialistas en desenredar. Ver ordenado algo que parecía imposible.

Quemar. Todos tenemos un piromaníaco adentro, hemos tirado todo tipo de objetos al fuego. Si nos ponemos a pensar, nos damos cuenta que hemos visto en llamas todo tipo de objetos y eso no hubiera sido posible de no ser que al fuego le hemos presentado todo tipo de cosas. Botellas, frutas, muñequitos de G.I.Joe, papel, vidrio (aunque vimos que no pasó nada).

Mezclar. Si revisan en su archivo, todos recordamos haber estado con alguien en la infancia poniendo nesquik, detergente, leche y coca cola adentro de un vaso, olerlo, tener nauseas, olerlo y tener nauseas otra vez. Mezclar es una de las grandes actividades permanentes que nos apasionan, cada cosa es un número y la suma de ellas por lo general da resultados que no sabemos, como cuando queremos multiplicar por 17.

Apretar. El sistema del botón tuvo tanto éxito porque nos encanta apretar. Donde hay un botón lo apretamos y si no se puede, queremos saber que pasa. Tanto nos gusta apretar que dicen que hay un botón rojo en la casa blanca para cuando estemos en el horno…. Lo último que haría la raza humana… es apretar.

Pinchar. Basta tener un objeto punzante (e incluso no punzante) en la mano para empezar a darle uso innecesario e indiscriminado. Cualquier forma de materia que termine en punta va a hacer ensayada contra otra forma de materia.

Rellenar. Amamos rellenar! Queremos rellenar todo lo que esté vacío. Tenemos una bolsa en
para rellenarla de bolsas vacías para luego posteriormente rellenarlas. Los formularios empezaron
a ser completados cuando empezaron a seducirnos con lo de “RELLENE CON SUS DATOS”. Solo tiramos una caja si no encontramos la suficiente cantidad de objetos para rellenarla. De hecho hay una gran teoría que explica que solo guardamos recuerdos para rellenar algo llamado baulera.
De hecho este post lo hice solamente para rellenar ese espacio en blanco que me pide que escribe un artículo.
Salú!

Sentir miedo (lo segundo más fuerte que se puede sentir)

2009-07-16T14:35:00.000-07:00

Dar una clase oral cuando sos nuevo en un colegio,
decirle a tu pareja unas palabras en el altar ante todo el mundo,
hacerse un tratamiento de conducto,
donar sangre,
encarar a la chica que te recontrajuraron muere por vos,
confesarle a tu pareja que no querés seguir,
operarse,

Cosas que hacen sentir mucho miedo, si.
Pero que nunca, nunca le ganan al deseo de no sentirse un tremendo ridículo por salir corriendo.

Les quería avisar... (por si no sabían)

2009-03-31T09:29:00.000-07:00

Cocineros que alguna vez escupieron la comida,
músicos que viven a costa de imitar a otro,
humoristas que roban chistes,
kiosqueros que siempre dicen que no tienen monedas aunque tengan,
adolescentes que vieron alguna vez un video de porno con animales,
madres que tienen la duda de quién es el verdadero padre de su hijo,
médicos que dejaron sutilmente morir algún paciente porque no se lo bancaban,
panaderos que venden pan de ayer,
trabajadores de la lástima ajena de los subtes,
carniceros que alguna vez le sacaron la parte podrida a la carne y la vendieron igual,
personas que cagaron a sus parejas en la despedida de solteros con un/a stripper,
mucamas que van afanando de a cositas,
chinos que apagan las heladeras de noche y al otro día te cobran "el frío",
chicas que alguna vez engañaron a sus novios con un idiota,
mujeres que olvidaron tomar las pastillas anticonceptivas adrede,
hombres que hablan mal de su mujer con sus amigos,
personas que alguna vez empujaron a alguien por las escaleras,
o que desearon que su abuelita por fin se muera,
buchones del jefe,
mujeres que se casaron con viejos sólo para heredar su fortuna...

hacer esa sonrisita cuando ven un bebé en un transporte público,
no los hace personas sensibles.

Writer's Bloc/k

2009-02-02T11:57:00.000-08:00

Uh el blog, lo dejé re colgado. Desde hace cuánto no escribo algo? 17 de diciembre, bocha... mirá antes! escribía como 10 posts por mes, me re copaba con el blog. Tengo que subir algo, pero qué subo? no se me ocurre nada copado para subir. Ya sé! agarro alguna foto copada o alguna poesía de Girondo y listo. Naaa, pero queda re berreta, como que no se me ocurrió nada. Bueno en verdad no se me ocurre nada, abré perdido la chispa? seré que estoy más aburguesado que antes con el trabajo y no le puedo dedicar un ratito a escribir? Habrá sido algo fugaz mi relación con el Word?
Porqué estoy pensando esto? realmente me creo que alguien está esperando que yo suba algo? definitivamente no, estoy seguro que no. Pero bueh, hay 2000 visitas. No, seguro que son personas que caen de casualidad y ni siquiera leen nada, me estoy haciendo la cabeza al pedo, cuando se me ocurra algo lo subiré...

y tuve una iluminación.

Lo que ellos realmente quieren

2008-12-17T12:01:00.000-08:00

Ser un buen impostor.

Lo que ellas realmente quieren

2008-12-17T11:57:00.000-08:00

Lo que las mujeres realmente quieren en la vida es un hombre que las convenza de que es él lo que realmente quieren. Eso y tener un departamento propio en el que puedan caminar desnudas.

para Freud que lo mira por tv satelital.

Instrucciones para volver a la niñez.

2008-09-22T13:46:00.000-07:00

Prefiera entre naranja o pomelo de cualquier color.
deje abierta la puerta de la heladera
piense en la llamada de atención que conlleva.
convierta sus nervios en ganas de faltar al colegio y descarguelas con presión imprecisa sobre la fruta, sin romperla.
De ahora en más te tuteo.
escuchá como la fruta se hace radio sacudiendola al lado de tu oreja. si hay radio, ya se puede abrir.
hace una cueva para azucar por el cabito del fruto.
camina a fruta escondida
y date tu primer beso con ella.
Convencete de ganar.
absorvé hasta que se acabe el jugo.
ya sin jugo rompela como una flor de papel,
encargate de la pulpa que queda en la cascara haciendote diversas dentaduras.
mirá tu crimen.
chupate los dedos.
repetir con desobediencia.

Versiones Porno de las películas.

2008-07-07T15:31:00.000-07:00

(Con colaboraciones especiales de mis amigos).

VOLVER AL PUTULO

TODA SOBRE MI MADRE

QUISIERA SER GLANDE

9 SEMANAS SIN MEDIAS (SOFT)

AMERICAN GANGER

ANAL-IZAME

BATMAN SE INICIA

BLANCA NIEVE DE LOS ENANITOS EN EL SIETE

CASA BLANCA

SE CORRE LOLA, SE CORRE

IMPACTO PROFUNDO

DANZA C/GLOBO

DEDO ALIVE!

DONDE ESTA EL PILORO

EL AMOR EN TIEMPOS DE COLECTORA

EL CLUB DE LA PETEA

SI MARRON

BIG FIST

EL HIJO DE LA MAS CARA

LA JOVEN MANOS DE PIJERA

EL PROFESOR FIFADO

EL SEÑOR DE LOS ANITOS

LA ULTIMA TANGA EN PARIS

ENCUENTROS CERCANO DE 3 TIPOS (GAY)

ENTRE POPAS

P.T

FIEBRE DE SOBADA POR LA NOCHE

GLANDEADOR

HANNAH MONTADA

DIRRRTY HARRY

HI-MEN

ORTO Y EL MUNDO DE LOS KEN

A.I!!!

LA PANTERA GOZA

LOS ROMPECOLAS

MAS ADENTRO

MARIA LLENA TIENES LA GRACIA

MAS EXTRAÑO QUE LA ERECCIÓN

MEMETO

MISION: IMPONIBLE

PERFUME DE CUJER

QUERIDA ME COGI A LOS NIÑOS

LA MIRADA DE LOS ORTOS

Haga su pedido al 46969XXX

Si no encontró alguna, ingresela!

2008-07-03T10:43:00.000-07:00

Hoy me gustaría escribir un no post, no subir algo, no escribir nada, decir alguna no cosa que igualmente no deje de ser un objeto que contiene a esa nada concretamente, pero que a su vez pueda traspasar el pegoteo que conlleva la anatomía de la red. Que mate de hambre a la araña del worldwide y que extinga un poco la concepción de un blog como un semanario. Pero ya escribí demasiado.

Espero que no sea venenosa.

Los nombres de las calles porteñas

2008-05-14T14:23:00.000-07:00

Finalmente he descubierto porqué las calles porteñas tienen cualquier nombre, supuestsamente azaroso, y no está ordenado como las grandes ciudades, por números.
Es que aquel que definió los nombres de las calles tuvo una idea muy buena también, la de ordenar las calles por rubros.
Se van a dar cuenta, es muy muy sencillo:

Combate de los Pozos es definitivamente una calle para que estén las perfumerías, los locales de cosmética, donde encontrar Clean&clear, barrocutina, etc.

Segurola es para las empresas de blindaje o bien las aseguradoras, La Caja, Answer seguro online, etc.

Balcarce es para las comisarías

Corrientes es para Edesur, Edenor y la venta de kayaks

Santa fé para las iglesias y los locales que venden sahumerios, campanitas, etc.

Seguí y Arribeños son para los depresivos, los trabajos aburridos y los árbitros

Piedras es para gente como Menem o el pastor Jiménez. También para empresas de construcción, que también deberían estar en calles como Arenales.

Las calles con nombres de países para sus respectivos inmigrantes (Paraguay, República de la india, Pacheco, etc.)

Alsina, Vuelta de obligado y Sarandí son para los telos.

Móldes es para los consultorios de dentista

Ciudad de la paz es para los ex combatientes y los hippies

Serrano es para los locales de embutidos

Callao es para los locales de pedicuría y los locuaces

Yerbal y Florida es para la venta de plantas de todo tipo

Av. Belgrano es para los consultorios dermatológicos y para los que hablan con muchas vueltas.

Bellavista para los consultorios de oculistas

Soler es para los solariums y los clubes de solos y solas, está claro.

Azopardo es para los que vienen de san isidro

En Las Heras encontraríamos la sede de Blem o de Suiza. También para las guardias de otorrinolaringología.

Malabia y Guatemala es para los pesimistas.

Cucha cucha es para los petshops y veterinarias, obvio.

Paroissien es para los que los fuman, o sea, los de las fotocopiadoras de la uba.

Araoz es para las casas de semillas de campo.

Salguero es para los que viven encerrados

Sánchez de Bustamante es para los cabarets y los cafishos

Rocamora es para los agentes de narcóticos.

Esmeralda para las joyerías.

Libertad es para los partidos de izquierda.

Montevideo es para las productoras y escuelas de TV, Cine y videoclubs

Talcahuano es para empresas como Efficient por ejemplo

Jujuy es para los salones de fiestas.

Olleros es para las fabricas de taladros, de cañerías y porque no algún que otro sexshop

Anchorena es para los gimnasios

Pasteur es para las fabricas de pastas

Guardia Vieja es par a los clubes de la tercera edad y geriátricos.

Cabello es para las peluquerías

Marcelo T. de Alvear es para las casas de Te, quiero imaginar.

Bueno, estas fueron mis deducciones…
Si se dan cuenta de alguna… avisen..

VOTA A MI BANDAAA!!!

2008-04-25T22:34:00.000-07:00

Las mujeres y la falta de deseo sexual

2008-04-25T12:32:00.000-07:00

Según estudio, la razón por la cual un gran porcentaje de mujeres tiene menos voluntad a la hora de las relaciones sexuales luego de una jornada es que derrochan gran parte de su libido cuando ven un asiento vacío en el colectivo.
Estudios más avanzados agregaron que la cantidad de libido derrochado es inversamente proporcional al tiempo que llevan subidas al colectivo.
Cuanto menos tiempo lleven en él, mayor es la descarga de excitación.

Carta abierta a los colectiveros argentinos

2008-04-08T17:24:00.000-07:00

Desde el 1 de enero de 2008 el colectivo en Argentina dejó de costar $0,80 para costar $1.
dejamos de decir "uno de ochenta" para decir sólo "uno", genial!
ahora...
cuando decis "uno"
preguntan... "de cuanto?"

no flaco... si sos así de boludo mejor me tomo otro bondi, a ver si se cae el bondi para arriba...

Recursos del blogger

2008-03-28T12:24:00.001-07:00

Es muy importante blogger, que al subir esa parte de uno que son los posts (?) uno enriquezca la contienda palabrística por decirlo mal y pronto...
Cuando usted se sienta obligado por la gran popularidad que adquirió su blog a escribir alguna pavada como esta que estoy escribiendo yo, aquí os paso algunos recursos que pueden ser muy útiles para que no deje de ser creido un "tipo que escribe bien" por su mamá, su novia y los 4 distraídos que entran todos los días a ver si hay algo nuevo.

1. Las enumeraciones.
yo lo hago mucho y hasta a veces me comentan que les parece muy divertido... por ejemplo, "nombres típicos de policías".

2. incluya palabras inexistentes o conformadas por 3 palabras en una... por ejemplo, "hoy me desperte sin ganas de trabajarperteneceralsistema".

3. trate de usted al lector.

4. sea lo que sea que suba, la foto no tiene que tener mucho que ver con el texto... eso abre la pregunta en el lector de "quizás todo esto era una ironía?"

5. repita palabras palabras.

6.
i
n
c
u
r
s
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o
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e

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n

o
t
r
o
s

f
o
r
m
a
t
o
s

7. no me haga caso en nada de lo que dije antes.

8. no le haga caso al punto 7

9. Batistuta

10. Maradona

11. Caniggia

12. pelotudee un poco.

13. hagase un fotolog, es más fácil. Sólo tenés que sacarle una foto a tus pies y decir como te sentís hoy a la mañana.

Los nombres y las profesiones.

2008-03-10T16:42:00.000-07:00

Está comprobado científicamente que más allá del gran número de mentiras creadas alrededor de los nombres tales como "el dios del fuego" o "el que siempre perdona", existen ciertos nombres que, saliendo de su etimología, conllevan ciertos destinos, o al menos, hay destinos que atraen ciertos nombres.

A saber:

Los siguientes apellidos tienen grandes posibilidades de ser policías:

Carrasco

Bustamante

Vargas

Vega

Carracedo

Ortiz

Sánchez

Salcedo

Paredes

Ferreyra

Jara

Ponzoni

Saavedra

Dominguez

Medina

Villamayor/Vilallonga/Villar

Fuentes

Galarza

Ordoñez

Nombres requisito excluyente para ser portero/encargado:

Mario

Oscar

Miguel

Raul

Hector

Osvaldo

Mario

Luis

Jorge

Jose

Hugo

Mario

Mario Oscar (ese no zafa)

Nombres para maestra de primaria:

Beatriz

Margarita

Estela, Stella o Stella Maris (la segunda también tiene chances de llegar a directora)

Virginia

Claudia

Gabriela

Diana

Susana

Alejandra

Gisella (de actividades prácticas o de música)

Miriam

Sandra

este Blog

2008-02-26T08:47:00.000-08:00

no está abandonado.

digo, para que no le pongan el sepo.

Libídino.

2008-01-30T11:27:00.001-08:00

Libídino, como de antes, sube las escaleras, mira sencillo por las escotillas del alambrado ascendiente. Prosea, desenrolla su mano pañuelo adentro y a medida que lo abre con la vigésima lágrima de anoche aun sin secar, permite lapidar un poco de lamentos sin confirmar.
Cree que es un poco libre y se manda mensajes de quinto a quinto con la vecina que él jura lo ignora adrede.
Libídino fue abandonado por su novia que se llamaba así de raro. Comían a todo volumen sin televisor, se lavaban el pelo con las uñas del otro y con el perro que abandonaba el giro en 720 grados. Noche por medio un silencio despertaba al vecindario; así de adaptables que somos los humanos.
La batalla ante el espejo se volvía un arrojo. El botiquín preparaba su propio botiquín.
Nunca aprendió que cada picazón, cuando llega a picazón, se rasca y se expande, se deja y molesta.
Prefirió adormecerse con la música de dormir de moda y vaticinar otro despertar para tomar agua, una carrera de luces (de las rendijas de la perciana) por la pared y un desayuno con dientes a pogo.

SacaCueros VIP 1.0

2007-12-14T10:22:00.000-08:00

FW: Reenvialo o van a pensar que usas la cabeza.

2007-12-05T12:28:00.000-08:00

Tengo ganas de putear a todos los huecos que reenvían mails, pero no esos mails que tienen cosas “divertidas” como ese que pinta en el piso pero parece 3D, o esas publicidades que lamentablemente los que trabajamos en publicidad ya no podemos apreciar porque nos dijeron que “está re usado”, “es un juego de palabras”, “ya se hizo en Berlín en el 1997” y que probablemente nunca salieron a la luz como esa de Tigre Woods sonriendo con forma de pipa Nike, pero que para muchos es gracioso y bien bien por ellos. Esos no me joden. Me joden los otros, los que ni siquiera pasan por una superstición, una cosa de suerte, esos que pasan por el mismo nervio de la idiotez, de la vagancia cerebral.
Caso nro.1: El otro día me reenviaron un mail (esos que tienen FW: RE: FW: FW: FW:) que decía que va a cerrar msn. Que la gente de msn si no reenviabas el mail, te iban a considerar usuario inactivo y te iban a cerrar la cuenta porque se les saturó la capacidad de almacenamiento.
A ver chicos, usemos un poco la cabeza.
1- los de MSN, si necesitase saber si tenés tu usuario activo, se fijan en tu historial de conexión al msn y tus ingresos al Hotmail, que se registran automáticamente. Cuando no usas el Hotmail por 3 meses, automáticamente te cierran la cuenta.
2- Si así y todo perdieran esos datos, tienen BackUps.
3- Si perdieran JUSTO tu backup, en un caso hipotético, te mandarían un mail ellos, desde Hotmail. No le dictan a su primo para que te manden un mail porque justo están en el auto con tránsito y no tuvieron tiempo de redactártelo.
4- si te mandan un mail EMPRESARIAL no van a redactar 3 veces la palabra DEVIDO, con V. Como pasó en ese mail. Son Hotmail, una empresa seria. Ah! Y no te ponen letra COMIC SANS NEGRA con un fondo amarillo espantoso.
5- si ellos, otra vez en el caso hipotético, tuvieran la capacidad de ver que vos reenviaste ESE mail, porqué no van a poder haber visto el que le mandaste ayer a tu novia y punto?
6- si estás pensando “YA SE, PERO LO MANDÉ POR LAS DUDAS”
seguís siendo un nabo.

Caso nro.2: Con este casi me muero. El mail dice que supuestamente Bill Gates tiene problemas fiscales (jajaja) porque tiene que pagar muchos impuestos, entonces para ello decidió que a toda la gente que reenvíe un mail le iba a mandar 250u$s. Si, y me llegó reenviado y con esa lista infinita de forwards que dejan relegado al texto a lo útlimo de la pantalla.
1- Si bill gates tiene problemas fiscales, dona el dinero a una asociación benéfica, como todo multimillonario que quiere reducir impuestos.
2- Si bill gates quiere regalarle plata a todos los que reenvien un mail, mandaría el mail Microsoft y de mínimo, saldría en los diarios.
3- Encima de ya ser bastante bolas por reenviar el mail, ni siquiera tomaste el recaudo de anotar tu dirección y tu código postal? Ah! Claro… porque bill gates es millonario y con sólo leer PUERQUITA_PIOJOSA88@HOTMAIL.COM va a saber donde vivís (?)
4- en serio pensás que te van a regalar $250? Estás jodido.

Caso nro.3: Recibí de la misma persona un mail con 2 meses de diferencia que decía “si no adoptan a los perritos estos que regalamos, los sacrifican el viernes”. Y daba un teléfono para comunicarse, que encima, tenía una característica NOTORIAMENTE inexistente, era algo así como 9856-XXXX (en argentina, capital federal, todos los teléfonos empiezan con “4” o “5”)
- ponele que la primera vez caíste, que apenas leiste lo de los perritos te conmovió, pero ya de movida sabías que no los ibas a poder aceptar entonces lo reenviaste sin prestarle atención… ok. Ahora, la segunda vez que te dicen LO MISMO y que los van a sacrificar otra vez el viernes… no se te activó ninguna neurona?
- Si alguien va a sacrificar a los perros porque no tienen lugar, empezando porque es un imbécil, porque hay organizaciones que los reciben; no te parece lógico que pongan una fecha más clara que VIERNES a secas? Te dirían, el viernes 8, el viernes 15, lo que sea.
- conocés a alguien cuyo nro. de teléfono empiece en 9?
Entonces por qué reenvias el mail?

Caso nro.4: un mail, supuestamente de un familiar, que dice que tal persona necesita recibir $100.000 para operarse de su malformación genética. Por cada persona a la que se lo reenvies se donarán $0,05 para su causa.
1- de nuevo, va a haber un tipo que va a entrar a leer todos los mails que tengan este texto pegado?
2- Como se contactó con Hotmail para que le donen $0,05 por mail… y si se contactó, no es recontra perverso jugar con el reenvío de un mail para darte de a 5 centavos? Si tenés ese contacto con Hotmail, te dan ellos los $40.000 y punto.

Si, yo también soy un boludo. Pero tampoco me esfuerzo porque todos lo sepan.
Ah, el mail de Puerquita_piojosa88 no existe, si probaste de agregarla, no tenés solución.

Y todavía es dificil abrir paquetes de galletitas.

2007-12-03T08:41:00.000-08:00

Pequeña reflexión sobre la Fidelidad.

2007-11-29T11:18:00.000-08:00

La fidelidad radica en el cumplimiento de un pacto que se estipula entre dos personas que llevan a cabo una relación. Pero en la mayoría de las relaciones, si no se lleva a cabo un arreglo hablado de puedos y no puedos, hay ciertas reglas que están preestablecidas que se dan por entendidas, y la fidelidad es una de las que están garantizadas en ese grupo de reglas.
El problema parte de que la cultura nos infló tanto este ítem que se ha vuelto una piedra fundamental e imprescindible para una relación, ya nacemos y vivimos nuestras vidas sufriendo porque esté siempre intacto en, al menos, la otra parte de la pareja.
Es que hay cosas imprescindibles para una relación, como el amor, el buen trato, la diversión, la conexión, pero todas son conceptualmente más realistas. Me refiero a que, por ejemplo, para tratar bien a alguien, no hay que gritarle o darle ordenes, hay que hacerle mimos, hablarle suave, con fundamentos, etc. para divertirse hay que compartir gustos juntos, pasear, buscar cosas nuevas, tener sentido del humor.
Pero para ser fiel hay que llevar a cabo un montón de requisitos estúpidos y contradictorios.
Si uno dice a viva vos que está enamorado de una actriz, y tiene posters de la actriz, y va a ver a la actriz al teatro, no es infiel. Sí puede enojarse la mujer de uno, pero a lo sumo hará lo mismo con su amor farandulero. Todos nos “enamoramos” de algún famoso, pero nadie es infiel por eso.
Si vamos a un cabaret puede ser considerado como infidelidad, porque fuimos exclusivamente a ver mujeres sin ropa. Si miramos pornografía no es infidelidad, aunque es prácticamente lo mismo; ambas son para ponerse cachondo.
Si en una reunión, le das un piquito a todas tus amigas de la vida no es infidelidad, si le das un piquito a una sola si.
En una despedida de soltero está “aceptado” hacer cualquier cosa que un día antes podía ser motivo de separación.
El séptimo mandamiento estipula que “no desearás la mujer del prójimo”. El que esté libre de este pecado que arroje la primera piedra. El deseo es lo más natural que tenemos. Todos miramos, todos deseamos, imaginamos y fantaseamos. ¿Me puedo yo considerar fiel por no haber tenido nunca contacto físico con otra mujer?
Cuando nuestras novias se visten como se visten para salir con sus amigas, ¿realmente vamos a seguir creyendo que se visten “para sentirse cómodas”?
Cuando hablamos con una mujer, y las mujeres con los hombres, están constantemente pendientes de lo que uno dice y no dice para seducir al otro. ¿eso no es infidelidad?
Si podríamos establecer una tabla del uno al diez en la que “1” es decirle “hola” a alguien desconocido y para llegar a “10” que es concretar cualquier tipo de contacto físico (beso, sexo, etc.) hay que pasar por un, digamos, proceso de seducción del 2 al 9… estoy seguro que todos hemos llegado alguna vez hasta el 9. Y el 9 no es infidelidad, porque no pasó nada. Te podés haber dicho de todo, le podés haber confesado tu amor, que soñas con el/ella, pero si no pasó nada, no te sentís infiel.
Tendríamos que asumir que en el mundo todos queremos ser queridos y deseados por los demás. Así como el humano puede tener 10 amigos de su mismo sexo, también puede gustar de 10 personas del otro sexo (o del mismo, me explico no?).
Yo no puedo presumir estar en un grupo de personas que toma la infidelidad naturalmente, como algo humano, yo ya nací así con estas leyes, extrañas, pero leyes al fin. Si alguien me es infiel me pondría realmente muy mal y creo que a la gran mayoría le pasaría lo mismo.
Pero quizás si alguna vez se cambia esta forma de pensar, quizas los hijos de los hijos de nuestros hijos puedan vivir todos más tranquilamente asumiendo que la fidelidad es una ridiculez. Como dice el dicho “nadie se salva de la muerte ni de los cuernos”. Pero los cuernos existen porque existe el concepto de fidelidad.
Salú.

Sobre las fiestas de disfraces.

2007-11-21T13:01:00.000-08:00

Llega un momento que luego de una seguidilla infortunada de fiestas de cumpleaños uno se decide por hacer algo distinto para la que viene.
Que es lo primero que se nos ocurre? Las fiestas de disfraces. Quizás ahí podemos percibir el primer error, si a todos se nos ocurre como alternativa “distinta” una fiesta de disfraces, entonces no es “distinta”, sino que es la alternativa obvia. Por qué me descargo hoy contra ellas?, porque quiero aportar mi pequeño grano de arena hacia la concientización colectiva de que hay que empezar a ser un poco creativo a la hora de hacer una fiesta temática.
Las de disfraces tienen todo en contra:
Siempre está la horrible duda de si uno va a ser el único boludo disfrazado o el único boludo no disfrazado. Y aún si la entrada no admite no disfrazados, puede que haya alguien disfrazado de lo mismo. De cualquier manera, el disfraz pasa de moda a los 6 minutos y el calor y la incomodidad se ponen de moda el resto de la fiesta. Borrachos, transpirados y con las manos vacías, tenemos que subirnos al bondi vestidos de la power ranger rosa y hacer un devoto-mataderos-traviesa que es una papita (bah, uno es una papita).

Y como no me quedo sólo con la queja, aporto mis ideas para una buena fiesta “alternativa”. (no prometo que sean buenas).

- fiesta guachina: se toma sólo Tai de naranja, Tetras de vino Bordolino y cerveza La Diosa.
Vestimenta: si se quiere, calzas, polleras cortas, camperola deportiva, gorrita. Pero bueno, no es una fiesta de disfraces tampoco.

- fiesta Bond. James Bond: música de los 60 onda Nancy Sinatra, traje y bebidas que giran entre la hesperidina, el cynar, el martini, obvio y el vermuth.

- Fiesta Sandro. Todos van disfrazados de sandro y hablan y lo parafrasean obligatoriamente toda la noche con el vibrato y temblor de sandro.

Dibujo (una enorme figura que contiene lo que sos)

2007-11-16T08:53:00.000-08:00

Por Didí Krajolich

Una enorme figura que contiene lo que sos.
Hay formas interconectadas, en la profundidad difusas, indefinidas, difícilmente reconocibles por la conciencia; a medida que se va ascendiendo los signos comienzan a delimitarse, especificarse, volverse más exactos.
Pero esa interconexión de unas y otras, de esas y aquellas, provoca, promueve que se vayan tiñendo entre si, y las ideas y sensaciones que intentan representar no pueden ser cuadradas y perfectas, marcadas y aisladas; sino que se van entretejiendo por esas líneas invisibles, imperceptibles que van armando y desarmando tramas, arrastrando pequeños fragmentos de oscuridad inconsciente hasta entremezclarlos con elementos de “lo-real”
Y esa figura siempre al borde de una explosión, estrujando para estallar y descomponer los muros que contienen, detienen, retienen.
En la cima picos de retroalimentación con el mundo, tubos perceptivos que transportan hacia adentro estímulos intermitentes que quizás se dispersen y acoplen con aquellas formas y las despierten y revuelen, trastocando, transformando los enlaces constituidos. Y a su vez los conductos expulsan hacia fuera lo que vos sos, lo que construís, conformas, lo que tiras, lo que aceptas, asimilas y aquello que rechazas, intoleras, desvalorizas.
Hay alguna cadena de círculos vacíos, huecos que atraviesa toda la constelación. Ellos ahí simbolizando esos instantes de de-construcción, de parálisis, de in-entendimiento, de rabiosa descarga nerviosa sin denominación coherente. Retraimiento del tiempo, el reloj interno se va desintegrando. Siempre esta ahí, los días, las horas, los minutos, pero en tu figura los despedazas hasta que se desparraman, deforman los números, las agujas, los resortes, los motores. No solo hay tiempo recto, no en vos, no en tu mente, podes ir y venir y perturbar la linealidad. En tu cabeza enmarañada de ideas, representaciones, sentimientos, emociones, ellas trascienden el orden y lo estremecen. A veces intentan burlarse de esa mirada fija que nunca cierra sus ojos; una contemplación que atraviesa y puede des-fundamentar y desarticular todo aquello que parece estacionado en pequeños cubículos de tu cabeza.
Cuando las descargas se hacen más evidentes, imperan, dominan, desestructuran. Se rebalsan, y se configuran derrames, efusiones explosivas. Manchas negras, sombras deformadas, oscuridad atemorizante, miedo de lo que uno mismo expulsa, imágenes desconocidas. Eso que no se puede ver, lo indecoroso, lo reprimido, liquido negro de personificación desperdigada.
Y así queda configurado un cúmulo gigante difícil de determinar. Formas, hilos, oscuridad, luz, tubos, tiempo, miradas, manchas diseminadas, agujeros.
Uno de los mil modos de representarte, simbolizarte, dibujarte, imaginarte.
Un momento de mí. Un instante de ensueño y la necesidad de recrearlo en un papel. Un des-cruce del tiempo en mi fantasía de implantar una imagen.
Una apariencia en el medio de nadas que se entrelazan. Un impulso-expulsión, una visión; una figura que, no siempre, puede contenernos.

1000

2007-11-16T06:34:00.000-08:00

Bueno, mi blog ha llegado a las 1000 visitas. Obviamente unas 100 me deben corresponder a mi, otras 300 a mi mamá, 400 a mis amigos y 150 a compañeros de oficina. Así que gracias (también) a esas 50 personas que en un error astral se infiltraron sin querer en estos pagos textuales.
espero que hayan disfrutado el blog hasta aquí y que vuelvan a visitarlo en un futuro ya que pienso seguir escribiendo eso que nunca escribo.

Acepto frases de felicitación y de descarga contra el sistema capitalista.

Nombres para ponerle a tu banda!

2007-10-30T16:04:00.000-07:00

Escojan libremente, pero por lo menos, mandenme una entrada no?
A continuación pasaré a donarles un puñado de ideas rápidas y sin ningún tipo de carga emocional/sentimental.
Es que se lo difícil que es para una banda tener un nombre que los represente y más aún, un nombre que no haga pensar al a gente que son de otro estilo. Por ello comencemos con el tipo de banda que abunda en argentina:

La banda Rolinga (simil Rolling Stones, rock cuadrado, a puro barrio, calza, trapo y aguante)

Es muy importante que tengan en cuenta que estas bandas cuentan mucho con los cánticos, por lo tanto hay que ser sencillos con los nombres y en caso de encapricharse con poner uno largo, tiene que haber una palabra representativa como para que sea pseudonimada con ella. Como ya han hecho Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota… que eran usualmente llamados LOS REDONDOS, o LOS REDÓ.
También sepan que tiene que terminar si o si con RNR. Que se lee rockanrol, pero se escribe RNR, o R’N’R.
También tiene que tener cierta mística contenida entre sus escasas letras o proponer a un slogan.
Como verán LA SARTÉN “donde se cocina el rocanrol”.
A saber:

La Vereda RNR (aporte de kurt)
La Sartén RNR
La Pata de palo RNR (cantico: “la pata” o “la de palo”)
Lo de Anselmo RNR
La Miresha RNR
La Quimera RNR
La Seca RNR
Lo de Loza RNR
La Griselda RNR
Lo Fisura RNR
El Bulo de Merlín RNR

Luego tenemos el caso de la banda alterno, en la que mucho cuenta el vestuario, la pose y los cortes raros de pelo.
Podeis usar los siguientes. Por lo general tienen que ser frases o palabras que no lleven a ningún lado más allá del placer auditivo.

Bruselas
Páramo
Calipsótica
Crema de Crema
Vanesa no te olvides
Pequeños asombrados
Boletas
Premio al último.
Verónica Verano
Confeti
Piscolabis
Dobles de riesgo

Está también la banda de metal progresivo con mucho crunch en la guitarra. Metal Zone y derivados.
Doble pedal y un bajista que se muere de aburrimiento.
Pelo largo, ropa de cuero. Tendencia al whiscola pero sin cola.
Palabra Clave: ANGEL
En realidad no pude descifrar mucho el código, pero pueden tirar cosas como

Mistica Medieval
Angeles Místicos
El Medioevo y Las Brujas Místicas.
Rata Blanca
Rata medieval
Angeles con forma de Rata
Hermética.
Ratas con forma de angel encerradas en un castillo hermético del medioevo del año V8.

Películas, bombón, helado.

2007-10-30T15:26:00.000-07:00

Películas que no podés no ver/haber visto…

A continuación en una especie de servicio sin ingresos gubernamentales y absolutamente ad-honorem, paso a recomendarle algunos filmes para llenar ese DVD que nos regalaron, pero que sólo nos genera dudas y dudas en el videoclub. Ni hablar de cuando en el laburo van a pedir al trucho y lo único que sabés es que te querés armar una colección re canchera, pero no sabés como.

Películas para ver con novio/a:

Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos. (10puntos)
(eternal sunshine of a spotless mind).
Dir. Michel Gondry.
Con Jim Carrey, Kate Winslet, Kirsten Dunst, Mark Ruffalo y Elijah Wood.

Por qué? Es una película que les va a dejar una sensación de revalorar su relación más allá de las cosas. Apenas terminen de verla, pasaran un par de horas en las que estarán como si se hubieran conocido hace unas semanas.

Los amantes del círculo polar. (8 puntos)
(idem)
Dir. Julio Medem
Con Fele Martinez (la mala educación) y Najwi Nimri.

Por qué? Una película de esas en las que tu novia se “enamora” del protagonista y vos de la protagonista. Al terminar y al encontrarse el uno con el otro, se reemplazarán sistemáticamente.

Ojos Bien Cerrados. (9 puntos)
(eyes Wide Shut)
Dir. Stanley Kubrick
Con Tom Cruise y Nicole Kidman

Por qué? Esta película en verdad es mitad cachondera y mitad de esas de infidelidad en las que pueden aprovechar para preguntarse esas incómodas cosas como “vos me harías algo así?” etc.
Quizás terminen peleados, pero siempre detrás de un gran obstáculo, hay un gran colchón.

Club de la pelea (10 puntos)
(fight club)
Dir. David Fincher
Con Brad Pitt, Edward Norton y un joven e irreconocible Pared Leto.

Por qué? El que la haya visto dirá que es una película ideal para ver con amigos, pero está en un grave desacierto. Es muy sencillo. El secreto está en el resultado de la suma Brad Pitt + Pelea. Más allá de que es una fantástica película y puede que quede dentro de las favoritas de los dos tiene un plus. Los hombres veremos peleas rudas, violencia y un poco de contenido sexual.
Las mujeres veran los abdominales de Brad Pitt en su mejor momento, a lo largo de toda la película.
Para ver en la cama con pochoclos.
NO APTA PARA HETEROSEXUALIDADES FRÁGILES!

Match Point. (9 puntos)
Dir. Woody Allen
Con Johnathan Rhys Meyers y Scarlett Johansson

Por qué? Toda película de woody allen maneja con gran sutileza y humor las relaciones, son entretenidas y por descarte, de alguna manera, no es para ver entre pochochos con amigos ni para verla solo por el cable.
Con una novia se ve muy bien.

Películas para ver con amigos:

Naranja mecánica. (10 puntos)
(A clockwork orange)
Dir. Stanley Kubrick
Con Malcolm McDowell

Por qué? Su titulo lo dice todo. Un chico cuyos principales intereses son Violar, Ultra violencia y Beethoven.
Quizás mi película favorita.

Pulp Fiction (10 Puntos)
Dir. Quentin Tarantino
Con Bruce Willis, John Travolta, Uma Thurman, Samuel Jackson.

Por qué? Un clásico del cine, tiene todo. Todo todo.

Sympathy for mr. Vengeance (10 puntos)
Dir. Chan Wook-Park
Con un montón de actores coreanos.

Por qué? La mejor razón para ver esta película reside en la siguiente afirmación: NO LA VEAN CON SU NOVIA, QUIZAS NO LA TOLERE.
Los tenté eh!

Películas que probablemente no viste y tenés que ver.

Asesinos natos (Oliver Stone)
Guión de tarantino, suficiente como para verla.

Dreamers (Bertolucci)
Una película rarota, pero como nos gustan.

Carretera Perdida (David Lynch)
Bue, es lynch.

Abre los ojos (Alejando Amenábar)
La versión original de Vanilla Sky. Para muchos, aún mejor. También actua Penélope cruz.

Jackie Brown (Quentin Tarantino)
La película menos conocida de Tarantino. Sin razón alguna.

El Laberinto del Fauno (Guillermo del Toro)
La mejor de Guillermo del Toro a mi parecer.
Atrapante diría La Nación.

Snatch (Guy Ritchie)
Yo diría que esta película sería buena amiga de Pulp Fiction.

Borat (Sasha Baron Cohen)
Un cago de risa, es medio corta, pero es ideal para cuando sabés que en la tele solo está tinelli.

Volver (Pedro Almodovar)
Una película a todo Rojo de Almodóvar. Penélope Cruz.
Penélope Cruz, Penélope Cruz.

La ciencia del sueño (Michel Gondry)
Del director de Eterno Resplandor, brillante.

Dogville (Lars Von Trier)
Una especie de cine dogma con Nicole Kidman.
Interesantijima.

Exitistas los argentinos? naa!! bah, sólo si es bueno

2007-10-11T12:27:00.000-07:00

Los pumas, seleccionado argentino de rugby, son furor. Ahora hasta venden más camisetas que las de fútbol.
Es más! Un medio scrum (que me imagino ahora todos saben que función cumple en un equipo de rugby) de Sudáfrica dijo “Pichot es bastante irritante” refiriéndose a su manera de jugar. Que gran halago. Vamos Argentina!
Yo mismo salí a la calle y un neocelandés me dijo “por ahí ganan los pumas, todo puede pasar, no?” No es increíble?! Un neocelandés nos vio chances en el partido del domingo.
Eso quiere decir que somos un país con grandes posibilidades.
El otro día mi abuela me dijo “sos el nieto más hermoso del mundo” si! Y soy argentino! Aguante argentina!!!
En un partido de playstation Hernandez la figura y sex symbol del seleccionado argentino, le ganó a un partido de winning eleven a Lomu en el hotel. Y un tipo del hotel dijo “que bien jugás a la playstation” A HERNANDEZ! Que es argentino!
ARGENTINA! ARGENTINA!
Eso no es todo.
Nalbandian perdió con Wawrinka en un torneo de tennis… me van a decir que no lo tienen a wawry? Ah! No saben como juega. Pero perdió porque estaba cansado eh! Ojo! Sino! Pff hubiera ganado! Si un periodista no argentino dijo que nalbandian si estuviera en forma sería el nro. 3 del mundo.
SI! NALBANDIAN! 3ERO DEL MUNDO!! VAAMOSSS IDOLO!
CQC está nominada a un grammy por mejor programa televisivo.
Y CQC es argentino, vamos carajo!
Analicémoslo, un europeo o americano probablemente estuvo viendo nuestra maravillosa televisión y eligió un programa argentino! Eso quiere decir que tenemos un programa mejor que muchos yanquis y europeos! VAMOS ARGENTINA CARAJO!
Por otro lado un francés probó el dulce de leche y le pareció rico.
SI! EL DULCE DE LECHE!
QUE ES ARGENTINO!!!
QUE LINDO ES SER ARGENTINO.
SOMOS EL MEJOR PAIS DEL MUNDO NO?

Breve ensayo sobre la felicidad.

2007-10-11T09:33:00.000-07:00

La felicidad no existe como forma de ser, existe como estado mental. Su funcionamiento es bastante básico en realidad y depende en gran manera de la situación y las pretensiones a corto y largo plazo del individuo que la busque. Nos encontramos con una sensación que se muestra bastante caprichosa. Todos alguna vez hemos fantaseado con una vida feliz, en una gran casa, con un gran campo, con un manzano, hijos y abundancia; pero no reside ahí el momento en cuestión. Podríamos decir que la felicidad es siempre de la misma carga que uno, y es así como siempre la felicidad es positiva (Más por más, más. Menos por menos, más)
pero sin perder de vista lo que pasa cuando dos cargas iguales se acercan: Se repelen rápidamente.
A más nos acerquemos a nuestro ideal de felicidad, más lejos se disparará de nosotros. Cuando tengamos la gran casa, el gran campo, el gran manzano, los hijos y la abundancia, seremos felices algunas horas, pero luego se nos pasará. Ahora vamos a querer tener un barco para cruzar el atlántico y una casa del otro lado. Y así sucesivamente.
Y porqué digo que no existe como forma de vida, el “ser feliz”, porque el humano es un ser que se adapta al medio, que se acostumbra a él. Y los momentos de felicidad siempre pasan por el contraste, por ej.
Si nuestra madre nos trae el desayuno a la cama, será un momento de felicidad.
Si esto se repite durante un periodo de tiempo, nos acostumbraremos y nos será habitual. Hasta probablemente nos levantaremos de mal humor cuando no nos lo traiga, olvidando que antes vivíamos normalmente sin este mimo maternal.
Dependera del “color” que sea nuestra vida entonces que tengamos o no felicidad.
Un hombre “gris”, que se conforma en un 100% con lo que tiene vivirá su vida con esa pequeña felicidad, constante e inmovible. Pero no tendrá colores opuestos, como el gris.
Un hombre “de algún color”, será feliz en esos momentos que encuentre el color opuesto, pero eso lo hará de otro color y existirá otro color, siempre, para contrarrestarlo.
La felicidad es ese otro color.

Test de música

2007-09-26T08:47:00.000-07:00

Entrando al link que dejo a continuación podrán medir sus nociones musicales.
me pareció entretenido.
mis resultados.
TONEDEAF: 83,3%
RITMICO: 88%
PITCH: 1,5HZ

http://jakemandell.com/tonedeaf/

disfrutenloN.

Poesía

2007-09-24T14:20:00.000-07:00

AHORA

Que estemos
en este intersticio de un día que se vuelve otro.
que estemos juntos en las nubes de la panza
en los remolines del pelo
y en los ahuecares de las caderas.
en las arboledas de nuestras lenguas llenas de rocío.
en los crispares de tu pestañar mensajero.
de tu boca de viento seco, de aroma bailarina.
Plegados en el vértice de la mañana consonante
Robados del suelo en el mismo momento de tus ojos
Leyendo el braile de tus mejillas
Tiempo atrás, tiempo adelante:
No son más que un par de cosas que poco me importan.

Des órgan i zación

2007-09-14T22:15:00.000-07:00

Por Didí Krajolich.

Hoy pienso en los órganos, los huesos, los tejidos, los músculos, la sangre. Todo esta perfectamente acomodado, en el mejor de los casos, interconectados entre si, ocupando sus lugares, y funcionando constantemente, ir y venir, gran maquina biológica humana.
Somos una trama, multi-ramificación de hilos que transportan fluidos a cada rincón del cuerpo, energías que corren de un lado al otro, bolsas que se comprimen y descomprimen, se hinchan de aire y lo expulsan modificado, elementos que se incorporan, transforman y desechan, genes que se expresan en características infinitamente diversas, kilómetros de caminos enrollados, maquinaria inconcebible, incomprensible, tan compleja que agobia, creciendo, desarrollándose, aumentando de tamaño, reproduciéndose, hasta que empieza a degenerarse, marchitarse, llenarse de polvo, y cuanto mas la transgredimos, mas rápido decae y se va volviendo mas y mas imperfecta, errónea, desagradable.
Y no solo esto, porque mas allá de nuestro increíble laberinto interno, podemos transmitir nuestras células para conformar otro ser, un minúsculo punto que empieza a agrandarse, expandirse, complejizarse y así ya es uno más en el mundo, y se expulsa y funciona por su fantástico entramado, y la cadena se va repitiendo…
Y en esta idea de la exactitud de los cuerpos, de su perfección ideal a pesar de los errores, de los casos que la excluyen, de los momentáneos sube y baja orgánicos, intento mirar mis sistemas por dentro y su interconectividad con mi mente, esa energía supracerebral sin fundamento corpóreo que insiste sin cesar con sus ideas, pensamientos, emociones, sentimientos, percepciones, recuerdos, me agarra la sensación de que en mi no puedo hablar de unidad, interconexión coherente y ordenada, intento de perfección, funcionamiento correcto y esperable, porque creo que esta todo completamente desparramado, y mis órganos, fluidos, músculos, huesos, tejidos, revolotean y se cambian de espacio burlándose, riendo, gritando, sufriendo, sobrepasándose, dejando por fuera su utilidad, su ubicación, su eslabón de las cadenas de la máquina. Es el descontrol, desorden, impulso por moverse de un lado al otro, de no saber para donde ir, que camino elegir, movimiento continuo irrepresentable, y el paso al otro extremo, quietud máxima para acallar todos mis componentes…
Es eso o el vacío. Me ahueco y quedo sin nada por dentro, y todo se va a volar por ahí, y me siento sola, porque ya no hay una cordialidad, mi corazón, mi mente y los otros ya no se comunican, ser-yo-misma entre los ellos, entre los miles de Yo, de Otros, de dispositivos que se escapan y desorganizan.
Titilan en un derrame repulsivo las imágenes del desencuentro de los cuerpos y aparecen el aislamiento y las impulsividades para amarrarme y no escupir más palabras ni movimientos incoherentes, enredados.
Klvfdhgklhadflkjiturehgjkdfnjksgfdh no puedo conectarlas, ligarlas, tienen que estar ahí representando la ineptitud y la imposibilidad de lo estable. Y así como las letras, los fragmentos de aire energético y las partes de miembros, y las calles que se bifurcan, y las voces que sueltan sonidos, y las visiones resquebrajadas, y los estados inconstantes, y las personas que van y vienen, y el amor-odio/inercia, y los segundos que parecen mas cortos/losdiasqueparecenmaslargos, las intensidades que golpean y se corren, las ganas que inundan y desaparecen, los gustos que se disuelven tan rápido, las manos que tocan y se alejan, la ambivalencia psíquica inevitable, las ansias-miedo inabarcable de la muerte, la incertidumbre de los misterios y los agujeros que nunca se llenan, la intención de amar sin poder amar-te, la sensación de que todo da lo mismo pero a la vez tanta diversidad impensable, la, la, la. Infinidades de cosas sin un orden aparente.

DES ORGAN I ZACION

Quieres ser una estrella de rock?!?!

2007-09-10T14:06:00.000-07:00

Les dejo aquí una serie de letras de canciones que se aplican a diferentes estilos de bandas.
A plagiar pseudo rockeritos!

CANCION PARA BANDA SIMIL REDONDITOS DE RICOTA

Nombres disponibles: VARONES DE DICIEMBRE / PAPEL DE DIARIO BAGDAD / UNA VELA Y UN CLAVEL

se despertó solito
se durmió por destilar
moneditas y vagones
para todo perro cruel

ya no merece esa copa
soy cretino de fraguar
los varones de diciembre
son de poco galopar

desnudo en la boca ciega
en el amargo soñar
me enviandó como una hoja
para el eco hacer rodar

perfectos terrorismos
en tu Bagdad de papel
ayer prendías una vela
y un cerillo de clavel.

ya no merece esa copa
soy cretino de fraguar
los varones de diciembre
son de poco galopar

CANCION PARA UNA BANDA SIMIL VIRUS/JUANA LA LOCA/AZAFATA/LOS LATIGOS (O SEA, SIMIL VIRUS)

Nombre disponible:

DISCO BABEL

fui tu máquina vigía
En tus noches de clamor
Nunca fui tan vulnerable
A entregarme a un amor

No domino mis sentidos
Puedo verme resbalar
Son tus ojos nena tanto
Que me quiero superar

En tus piernas hay dos dedos
Que yo nunca te marqué
Se el brillo aunque sea
De mi gran disco babel

Mi nueva disco babel
Mi nueva disco babel
Vos sos mia y yo tambien
En mi new disco babel.

Acercate con tu estilo
Devorame al pasar
Ignorame, no me importa
Todo ya te hice igual

En tus piernas hay dos dedos
Que yo nunca te marqué
Se el brillo aunque sea
De mi gran disco babel

Mi nueva disco babel
Mi nueva disco babel
Vos sos mia y yo tambien
En mi new disco babel.

CANCION PARA UNA BANDA SIMIL FITO PAEZ

Nombres disponibles:

UNA LADY EN NEW YORK

Una lady estaba sola
Por las calles de new york
Nadie le decía hola
Nadie le decía hello

se fumó un cigarrillo
y se fugó a llorar
es puta la vida nena
es muy fácil estar mal

cruzó el puente de brooklyn
tomo el subte linea red
vamos no te duermas nena
nadie te va a despertar

la llamé al cuatro nueve
mil quinientos mil dos diez
atendió lucy su hermana
que tenía veintiséis

donde fue lady le dije
donde fue lady gritó
de este gran mundo de mierda
no te salva un rolls royce

dar es dar
putas tetas
cigarrillos
chinas y café.
(esa fue en chiste)

Pronto, más artistas.
Escucho propuestas.

Poesías

2007-09-10T13:25:00.000-07:00

TEMAS DE VIDRIO

Cerezas del cerezo
Frutillas del fruto
kiwis de la selva
Limones del limado
Manzanas de la ciudad
Naranjas del pantone
Blanco de la guía,
Azul de buenos aires.
Villa Gesell
Mar del plata.
La felicidad del limón.

Y nos vamos de tema.

10 MINUTOS LIBRES

Cancelen mi vuelo por favor
Tengo opciones en mi cuenta de e-mail
Me desenvuelvo como un resorte por el antiespacio
Cancelen mis traslados
No maten a las ballenas.
Naden por sus compañeros de oficina.
Los amigos de sus compañeros.
Hasta algún enémigo.
El antiespacio es inmenso pero circular.
Según donde te subís, volvés al mismo lugar.
Parece infinito
Parece mío
Eso es lo peor.
Teléfono, es para vos,
Decile que ya le mandé el mail.

Crítica copypasteable alla Rolling Stone.

2007-08-15T08:25:00.000-07:00

Como he visto que todas las críticas de la Rolling Stone son completamente iguales y tienen ese formato cuasi poetico, cuasi hunter thompsoneano, me tomé el trabajo de inventar una nota de una banda que no existe a un ser que no existe para que todos aquellos que sueñan con salir "on the cover of the rolling stone" tengan su chance.
Sólo reemplace la palabras en mayúscula por los equivalentes a su banda y tendrá su propia entrevista-crítica de la rolling stone!
Nadie notará la diferencia.

La camioneta nos lleva por CALLE hasta CALLE y ya podemos descubrir que es aquí donde nacieron las notas de CANCION. Los chicos juegan a la pelota en la calle, el viento pasa desapercibido. En la puerta de CANTANTE hay un perro, después nos enteraríamos que es del barrio. CANTANTE sale a abrirnos la puerta y nos hace pasar a su casa estilo ESTILO y su novia NOMBRE nos recibe con bruschettas. Están saladas. Su sillón es cómodo. CANTANTE nos pone el offline del nuevo disco NOMBRE DISCO. BANDA tiene algo nuevo por fin y tengo el gusto de ser uno de los primeros en escucharlo. La bruschetta se pone más salada con los tan dolorosos acordes menores, en el primer tema “NOMBRE TRACK 1”. Lo más triste de Bowie con el hielo del whisky de Neil Young giran y giran en una copa vacía, desoladora, como debe ser el barrio de noche, sin los niños jugando a la pelota, con el viento más protagonista. Una sonrisa se dibuja en el rostro, como cuando notamos que todavía había para un trago más, al comenzar “NOMBRE TRACK 2”. La melodía de vos trae a nuestro viejo tocadisco Wilco aquel simple de Pink Floyd “Arnold Layne” pero con el ácido menos efectivo. Ácido que si es del bueno en el “NOMBRE TRACK 3” y hay para todo el mundo. La batería de BATERISTA quejando una manifestación de vuelta de la democracia y la letra repetitiva con frases más que contundentes como FRASE CONTUNDENTE al mejor estilo Sumo. Nada queda al azar en “NOMBRE TRACK 3”, cada punteo habla por si solo, cada nota expresa una opinión, como lo hacía “Nuestro amo juega al esclavo” de Herr Indio Moulinex (léase indio solari). Pierdan sus colectivos, sus celulares, “NOMBRE TRACK 4” libera cualquier tipo de responsabilidad con el sistema. Indaga hasta la más hecha de las frases, hasta las canciones de cumpleaños. La bruschetta se terminó pero no pienso en eso. CANTANTE nos convida un cigarrillo y sonríe cuando llegamos al ultimo track del disco. Sabe que nos sorprende lo corto del numero 5 si de un disco se trata, pero estamos a punto de encontrarnos con “TRACK 5”. 27 minutos que nos llevan desde el barrio más alto de Liverpool hasta la zona más industrial y humeante de Birmingham. Podemos oler el rancio de los enterizos azules. Ya no hay bruschettas, ya no hay fútbol en las calles siquiera. CANTANTE mira su reloj y sonríe. Yo no se si sonreir. Recuerdo cada instante en la fabrica en la que me crié, el aceite en el piso, la comida que nunca llegaba y los peces gordos que sólo daban una bocanada de aire de oro. El rock ya no va a ser el mismo con BANDA, CANTANTE lo sabe pero lo deja guardado en un cajón. Quizá el mismo cajón en donde esta bien tapado el aceite de oliva.

Encuesta Pelotuda #2

2007-08-15T08:18:00.000-07:00

Aviso legal: por más que vote estos programas no regresarán a la tv de aire, nunca. (salvo los simuladores, por septuagésima vez)

Frases que nacieron siendo mentira.

2007-08-15T07:57:00.000-07:00

Les dejo acá una recopilación de esas frases que de no ser seguidas por una molesta aclaración y re-aclaración y recontra-aclaración (ej. “no pero en serio te digo… en serio!!, de verdad!!), nos dejan un gustito a mentira, a que no es cierto… casi a tal punto que las omitimos y las tomamos como una frase hecha, que se vuela instantáneamente con el viento, brisa, chiflete, chiflón, teflón.

- Después me fijo
- serán mandados (saludos)
- te lo digo con onda
- ya pasé la etapa del porno
- me alegro
- vení cuando quieras
- justo el que vino recién se llevó todo el cambio
- recién me fumé el último
- dejame una notita y yo se la dejo en el escritorio.
- el recital empieza 22h.
- el recital empieza 22hs puntual.
- Pedime lo que quieras.
- Si fuera cierto te lo diría sin ningún problema.
- Muy lindo el recital.
- Para mi sos el/la más lindo/a del mundo
- estás más flaco/a
- te queda lindo (corte de pelo)
- Yo quiero que esto sea un negocio para mi y para vos.
- no voté a Macri.
- no voté a Menem.
- ni se te notan los aparatos.
- que lindo bebé.
- a mi no me gusta hablar mal de la gente cuando no está.
- Tenemos que juntarnos uno de estos días.
- no te va a doler
- te vamos a llamar.
- Está ocupada en este momento
- No me importa si tiene guita.
- yo te voy a hacer gancho.
- no es que no me guste, es que no tengo mucho hambre.
- Cuando quiero dejo.
- los sigo desde que no los conocía nadie.
- La semana que viene llegan de ese modelo.
- Hasta que hora están abiertos? Bueno, voy a dar una vueltita y vuelvo.
- No es que me caigas mal es que…
- aunque sean 5 centavos, se los voy a agradecer de todo corazón.
- jaja/juas
- Le contestaremos a la brevedad.
- Disculpe las molestias, estamos trabajando para su mayor comodidad.
- ah, ahora no te lo digo!
- me dejé la barba porque me da paja afeitarme.
- nunca me interesó la fama
- no en serio, no te salieron feos los fideos… ¡a MI me gustan!
- este año por ahí empiezo a estudiar frances/italiano/portugués
- lo hago por tu bien.
- contá conmigo para lo que quieras.
- desconozco
- mi amor, yo no tengo ojos para otro/a
- no me di cuenta que estabas enganchado conmigo.
- ah, ni se me había ocurrido.
- te vamos a tener que retener el registro de conducir.
- no quiero ser hinchapelotas pero...
- si, acepto.

Anacronía de la instrospección y revalidación flagrante de los métodos de consumación humana.

2007-08-03T15:55:00.000-07:00

Soliviantados por preceptos castos, los entes suelen verse reflejados dentro de un manto de presiones a consumar ciertas prontitudes que contienen, dentro de su voluminosa integridad a las que nos involucran afectivamente con el resto de los vestigios de vida que son los otros quiméricos seres. Por ello es que las saldamos siendo un ser vivo que sólo constela su sufrimiento por no cumplir con los gravámenes del no se quien no se cuando.

Y hablan difícil para ser respetados por los que no entienden.
Muy difícil

Hoy es 20 de julio y pensaba que....

2007-07-20T15:29:00.000-07:00

Si alguna vez te despertas sonriendo, cantando alguna canción que se te vino a la cabeza en el REM-quinto sueño-pesadilla-sueñohumedo, te pusiste a llorar y como siempre que lloró, paró, gritaste en el medio de la calle, te quedaste viendo un espectáculo callejero más de 20 segundos, te burlaste de alguien, confesaste, ocultaste, preferiste, dormiste desabrigado, tomaste de más, no tomaste. O lluvia fuerte, o lluvia despacio, o días de sol, o noches mirando el cielo, noches de hablar del cielo hasta el sol o la lluvia fuerte. Si pesaste en la balanza, si te mareaste, si hundiste un dedo en el dulce de leche o te animaste a hablarle. Si perdiste algo y fue un objeto perdido y no una tarde menos; o si encontraste algo, o si no viste un programa de tele que te gusta y no te preocupaste. Si hiciste por primera vez algo, si algo se te vuelve interminable o por fin terminable… si alguna vez pensaste que está bueno estar vivo, sin decir "la puta, que vale la pena", que es divertido pararse en el mundo y que haya playas y todas esas cosas… si quisiste y pudiste, si conociste al amor de tu vida y sobre todo, si estas vivo: es porque existen los amigos.

Feliz día del amigo, y que sea años.

El patriotismo lingüistico es re mersa boló.

2007-07-19T10:42:00.000-07:00

Si, es cierto que nos da un poquito de bronca cuando vamos a un local de jeans y dice Original Denim Store, o mismo que los Jeans no se llamen Vaqueros, para los más exigentes. Que drogón no entró alguna vez con los ojos brillantes (y no rojos) a un drugstore cuando aparecieron los primeros. El inglés le da un estilo peculiar a todo, lo hace importado y por lo tanto lo hace sexy, confiable. Nadie va a comprar un Phillips si se llama Felipe, una Ford Ranger si se llamase Ford guardabosques, o ponerse un local de pool y anunciarlo como “bachas”.
Ahora bien, están quienes se ponen del lado patriota, de la esquina más argento del asunto y salen cosas como Fútbol, originalmente Foot-Ball o Rosbif, al Roast Beef.
Y hoy, particularmente se me dio por mencionar casos extremos. Casos que lograron irritar mi humilde sapiensa gramatical. Venía por la calle y leo una vía pública del A.C.A que dice, “comprate un auto en este mes y te damos gratis tu carné”… COMO TU CARNÉ!?? CARNET!!! Con T. Ok, es una palabra extranjera pero ya la adoptamos así como venía, con sus rasguitos gringos.
Para que entiendan mi disgusto confeccioné una pequeña lista para que comprendan al peligro que nos estamos enfrentando.

Entonces ya no es:

CARNET, sino que es CARNÉ.
FILET, sino que es FILÉ.
BIDET, sino que es BIDÉ.
CACHET, sino que es CAYÉ.
CASSETTE, sino que es CASET.
VIDEOCASSETTE, sino que es VIDIOCASET.
CABRIOLET, sino que es CABRIOLÉ.
BALLET, sino que es BALÉ.
BASSET (raza de perro), sino que es BASE.

Y podríamos extender la regla a todas esas palabras que tienen una letra casi omisible.

MARROC – MARRÓ
OBVIO – OVIO
ALMOHADA – ALMUADA
ZANAHORIA – ZANAGORIA.
CIRCUNSTANCIA – CIRCUSTANCIA.
BOLUDO – BOLÓ.

Ah… el gerundio de IR es YENDO!
No LLENDO, momias!

Ratita.

2007-07-13T16:03:00.000-07:00

La ratita pequeña pezuña infame, recobra los sentidos de una noche desalineada como cada uno de los comentarios que recibe acerca de ella misma. Pobre ratita es sobrevaluada de vez en vez por alguna receta para el desamor, se siente medicamento del desgraciado aquel de la desgraciada aquella. Sube y baja su autoestima ratita, ratón infrarratón. Para quien no hay queso que llene una barriga llena de el vacío del dolor, para el ratón infrarrata infravaluado. Tanto contraste le hace mal a la ratita, ratita de visión en blanco y negro. Árboles grises para la ratita que no distingue día nublado y no distingue el amor de la medicina que el mismo se ve siendo para dichos desgraciados.
Ratón no mientas, ratón dejá de hacer las cosas como siempre te pidieron que no las hagas.
Ratita infrarratita. Inmunda apestosa ratita de porquería.
Por qué tenés motivos para todo? Por qué un motivo es suficiente como motivo.
Los motivos no alcanzan ratita, sos una nube.

Identifique al pelotudo/a.

2007-07-02T11:05:00.000-07:00

Llegar a tal calificación de alguna persona puede conllevar un largo tiempo de análisis de sus actitudes, reacciones, etc. Pero os dejo aquí un apunte que funciona a las mil maravillas para prejuzgar con un 99,9% de efectividad y con sólo una acción a un pelotudo, pelotazo, bolas tristes, infeliz, maltrecho.
A continuación, dichas acciones que los delatan:

- Los que caminan con paraguas abajo del techito.
- los que se paran en el bondi frente a la puerta de salida cuando aún no se bajan.
- las mujeres que van apuradas y "haciendose las boludas" a sentarse en el asiento vacío del bondi y se quedan 8 minutos sin mirarle la cara a nadie.
- la gente que grita WUUUUUH!!! sea donde sea.
- los colectiveros que te preguntan hasta adonde vas cuando les pedis uno de 75.
- los que hablan por celular (no nextel) como si fuera un walkie talkie.
- los que llevan un artilugio tecnológico colgado de esos collarcitos (mp3, celular, camara digital, pen drive, etc.)
- los que se sientan al lado tuyo en el bondi teniendo la posibilidad de sentarse solos en otro lugar (excepto una chica hermosa con la que venis cruzando mirada desde que estaba poniendo las monedas, claro está) .
- los jugadores de rugby.
- los que no dejan a su compañero copiarse en modo "espiahojas" y otros métodos que no incriminen al cabecita de genio.
- los que en un torneo de winning eleven eligen Brasil (excepción: si elegís dentro de la segunda mitad de participantes y ya están elegidos Holanda, Alemania, Francia, Argentina, Italia y Portugal).
- los que intentan inventar faltas, laterales etc. en un partido de futbol 5 de amigos. Ni hablar de los que dan ordenes.
- el novio de tu ex.
- el que esta enamorado de tu actual.
- los que usan gafas negras de noche en un bar, boliche, etc.
- los que piden daikiri (excepto que sea gratis)
- los que no toman alcohol al grito de "no necesito de alcohol para divertirme"
- los que votaron a macri y no lo admiten, por qué votas a alguien que te da vergüenza? pelotudo!
- las mujeres mayores de 18 que escuchen Reik, Axel, Airbag y/o asisten al estudio de gran hermano en las galas.
- la gente que dice textualmente "estoy a full con el laburo"
- los que usan gel
- los que se ponen musculosas en el gimnasio.
- los que tienen nicks en inglés y/o le hablan a un supuesto amor que no existe (excepto canciones o frases conocidas, ej. "I can´t get no satisfaction".... igual... bastante pelotudo poner algo así también).
- los que se conectan al msn y automáticamente pornen de nick NO MOLESTAR!!! para qué te conectas?
- los que van a ver en vivo el programa de pettinato. (el doble de pelotudos si llevan carteles con frases del estilo "chavo fucks te amo", etc.).
- la gente que saluda a las camaras (vease moviles en directo, etc.)
- la gente que va a una pancheria de esas con mil salsas y pide con mostaza y sin papas.
- los que dicen que no les gusta una comida que nunca probaron (excepto: admición ajunta de "me da impresión o asco")
- los que dicen una opinion textual de un diario y o programa de televisión.
- los que se ponen a aprender las letras de los temas de una banda porque dentro de poco van a ir al recital.
- los que se visten de gangsta rapper y van en bandita a los boliches y se ponen a hacer piruetas.
- los que bailan muy bien brasileño (axe) y no son brasileños.
- a más tuneado el auto, más pelotudo.
- los que joden a alguien dormido.
- los que te reclaman que les debes menos de $1. tipo "ah! me debías 40 centavos"
- los que ponen menos plata para la comida/bebida excusandose en que consumieron menos.
- los que le dicen faso al cigarrillo común de tabaco.
- lo que en vez de decir pesos dicen "pe".
- los kiosqueros que tienen monedas y no dan cambio.
- los que navegan dejando puteadas por los sitios de chat, fotologs, etc.
- los que no piensan igual que yo.
- los que pensaron que lo dije en serio.
- yo

la gente pelotuda sobra, camine con cuidado.
si me olvidé de alguna... no duden en ponerla.

Top 10 Canciones de mi Junio

2007-07-02T10:50:00.000-07:00

A continuación paso a enumerar aquellas canciones que más me gustan en este momento. Esas que tarareo más cuando me sirvo café, las que silvo más cuando hago pis, las que trato de sacar con la guitarra, las que ya me se casi toda la letra, las que escuche más veces seguidas en estos ultimos días (sean nuevas o no).

1- Pyramid Song (Radiohead)
2- What comes around (Justin Timberlake)
3- A Starosta, el idiota (Pescado Rabioso)
4- Demolición (Los Saicos)
5- Entre caníbales (Soda Stereo)
6- Icky Thump (The white stripes)
7- Bullet Proof... I wish I was (Radiohead)
8- Battery Acid (QOTSA)
9- Volverás (Ricky Martin)
10- 1956 (Ese perro)

Felices 30 a Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota

2007-06-06T13:51:00.000-07:00

30 años atrás se subían al escenario por primera vez, bajo el nombre de Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota un grupo de artistas que formaron desde allí el mito más grande de la historia de la musica nacional.
Creo que escribir mucho sólo ocuparía mucho pero no agregaría nada a lo que se sabe de esta banda de culto, claro esta.

Aquí les dejo unas fotos inéditas de la colección personal de Willy Crook (saxofonista de los redondos en Gulp y Oktubre)

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Top 10 Canciones de mi Mayo

2007-06-06T09:48:00.000-07:00

A continuación paso a enumerar aquellas canciones que más me gustan en este momento. Esas que tarareo más cuando me sirvo café, las que silvo más cuando hago pis, las que trato de sacar con la guitarra, las que ya me se casi toda la letra, las que escuche más veces seguidas en estos ultimos días (sean nuevas o no).

1- Friction (Television)
2- Entrando en tu ciudad (Los piojos)
3- Demolición (Los Saicos)
4- De noche sin luz (ese Perro)
5- Besando a otras (Los Saicos)
6- Tu recuerdo (Ricky Martin + Chambao)
7- Dick lips (Blink-182)
8- Te diría (Los piojos)
9- Pappo (Toulouse)
10- Palace - (Los Alamos)

COMO SER RARO II

2007-05-31T14:59:00.000-07:00

Si llegó la tan literalmente inesperada segunda parte de este suceso blogger intitulado "como ser raro".
Perdón si hay alguna repetida... no es intencionalmente ni autoplagio. Si alguno busca a ver si hay alguno repetido o parecido, debo decir que es un paquete de forros.
seguid las instrucciones!

- Pasar por al lado de un set de filmación llena de famosos y no mirar.

- Usar zapatillas Dunlop.

- Tener una compu vieja con el argumento de que "solo la uso para escribir, para que quiero una buena"?

- hacer trabajos prácticos con toda la tipografía en cursiva (K, Itálica)

- Poner los títulos de los trabajos alineados a la izquierda o a la derecha.

- estar diciendo algo en ingles y decir "sin querer" algo en otro idioma con la excusa de que se te mezclaron "tantos idiomas que sabes" por ej. -What is the problem avec that-

- Comprar la Inrockuptibles.

- Comprar Página/12

- Leer Página/12

- pedir la carne cocida/sequita/suelita en los restaurants.

- Votar en blanco (y decirlo, obviamente).

- comer toda la pizza con cubiertos.

- ir a un recital de rock y bailar con los ojos cerrados, los brazos levantados y girar las manos estilo flamenco.

- escuchar Joan Baez.

- que cuando te pregunten de que cuadro sos directamente respondas uno de basket o volley...
tipo:
. de que cuadro sos?
. de rojas schollem vos?
. morite de sarna

- morirse de sarna cuando alguien te lo pide.

- no decirle que se muera de sarna a alguien que te responda con un equipo de volley.

- decir que topper tiene la re onda.

- Reinvindicar las películas de Leonardo Favio o la poesía de Leo Masliah.

- pedir que la gente se descalze cuando entra a tu casa.

- tener un buda en tu casa que haya salido más de $150

- decir "sabroso" (se le puede agregar el gestito de frotar los dedos pulgar, indice y mayor como si se estuviera haciendo una bolita con un moco)

- usar de buscador el Altavista.

- bañarse 3 o más veces por día

- no ir al casting de gran hermano. ja.

- opinar de Luciana Salazar, Ritó, Jelinek, Sabrina Rojas que "naah, son de plástico" (raro/rarito, diría).

- tener configurado otro puntero que no sea la típica flechita blanca (la manito, por ej.)

- Hacer segundas versiones de cosas.

- terminar todas las listas de algo con un chiste "autocrítico"

Espejito espejito, dime quien es más bonito.

2007-05-28T11:48:00.001-07:00

Saqué esto del clarín® de no se cuando. Me sorprendió cómo el sondeador de cada candidato lo postulo más arriba al suyo, careciendo totalmente de verosimilitud y abundando lamimiento de culo.

En opinión de Ricardo Rouvier, que efectúa sondeos para Filmus, "Macri está seguro en segunda vuelta, aunque ahí va a estar más complicado. Pero ahora la pelea real es por el segundo lugar". Según sus números, Macri-Gabriela Michetti se imponen con el 29,1% de intención de voto, seguidos por Filmus-Heller, con 23,3% y más abajo por Telerman-Olivera, con 20,3%.

Para Julio Aurelio, contratado por Macri en esta campaña, la fórmula del presidente de Boca encabezará la primera vuelta con comodidad, con el 32,1% de las adhesiones, y detrás de él se ubican Telerman, con 20,9%, y Filmus, con 19,8%. "Una diferencia no tan importante como para que sea definitiva", observó Aurelio sobre la pelea entre el jefe de gobierno y el postulante kirchnerista.

La única encuesta divergente es de Opinión Autenticada (contratada por Telerman), que ubica al jefe de gobierno a la cabeza del grupo con el 32% de intención de voto, seguido por Macri con el 27% (igual ingresaría en el ballottage) y Filmus con el 16,4%.

Bueh, yo contraté a alguien que me certificó, severas encuestas mediante, que soy el más lindo de buenos aires, después viene Pablo Echarri y después Rodrigo Guirao, pegaditos... pero bue, primero al fin.

Encuesta Pelotuda #1

2007-05-23T12:03:00.000-07:00

Nuevos nombres de marcas.

2007-05-22T15:47:00.000-07:00

Me están llamando la atención los nuevos tipos de nombres que se le ponen a los locales de ropa, a las bandas, a los restaurants, etc.
Ya no va más esa de ponerle "Doña Petrula" a tu local de pastas o "Paranoia" a tu local de ropa colorinche.
Ahora vemos nombre del estilo "como quieres que te quiera si el que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera" para ropa femenina o "el mató a un policía motorizado" en el rock... "te mataré ramirez" restaurant.
Estabas justo a punto de ponerte un local y solo se te ocurrio Perez Hnos.?
acá unos consejos:
[No importa para que son, cuanto más abarcativo sean o cuanto más suenen a otro rubro mejor ("te mataré ramirez" claramente tendriá que vender ropa militar y no... vende comida afrodisíaca :S)]

- me gustaba más la otra escafandra, esa con plieguecitos
- calculá que llego en 15
- si me prestaras atencion te darías cuenta que me hice reflejos
- vacaciones en Formosa
- hagamos una ensalada de cosas dulces
- pastillas para reirse
- la última vez casi explota todo.
- había una vez una chica que tenía ganas de nadar en fideos.
- casate conmigo
- me darás mil hijos (ese me suena que ya existe)
- Un billar con Mister Evans
- Lero Lero Candelero
- Yo creo en papá noel
- Tengo 3 cosas para decirte, una buena, una mala y una de muzzarella por favor.

y después están requete de moda los nombre para invitar a tus amigos por el solo hecho de que vas a tenerlos como idiotas preguntandote "no pero en serio, como se llama?" ej. una banda NO TE VA A GUSTAR.
RECREACIÓN. - Vamos a ver una banda! - Como se llama? - No te va a gustar - Ok, no importa, pero como se llama? - No te va a gustar - Ok, ya entendí el punto, pero como se llama? - No te va a g.. - Bang Bang Bang... morite hijo de puta, tragá fuego cara de rabo!

Aquí una listita de nombres para su emprendimiento.

- Perdón, me decías? (R'n'R)
- Si yo no te hablé de ningún Restaurant! (resto bar y picadas)
- ahh!! es una sorpresa! (café)
- te diría si no tuvieras esa cara de ajedrez (rock alternativo)
- pero igual no tienen ropa para gorditas eh... (ropa para chicas)
- eh? (parrilla)
- sacate la papa de la boca, jajaja (Ska-Punk)
- igual prefiero que no vengas (pizza y pasta)
- si traés a la cola fácil de tu hermana te digo (reggae)
- eh.... te acabas de cagar? (una película argentina)

Exámen de Manejo

2007-05-22T15:44:00.000-07:00

Exámen de manejo
Si sos malísimo manejando y querés confirmarlo, entrá a este juego y choca al zorro del profesor que tiene la re cara de cabrón. es obvio que se va a morir de un paro cardiorespiratorio.

Cosas que nunca entendí.

2007-05-11T11:44:00.000-07:00

Capitulo 1

- ¿Por qué si uno toma una cerveza de litro en el bondi la gente te mira mal? ¿acaso estoy manejando yo y no me di cuenta?! ¿por qué si es un chop de 350cm no me miran mal? ¿por qué en proporción pagué más por menos? (Esto también aplica para la calle)

- ¿Por qué nadie entiende que las mujeres sí son unas trolas si se acuestan con 5 tipos a la vez? o sea... salen a la calle y se pueden encamar al que quieran, los hombres somos fáciles... ahora, ¿5 al mismo tiempo? si, sos una trola hermana, sorry... ¿un tipo que se acuesta con 5 minas?? ¿un tipo que convenció a 5 hipercompetitivas e histéricas minas??? UN GENIO! claro que si.

- ¿Por qué se sigue respetando a Estados Unidos? si todo el mundo sabe que son unos tremendos orates! "cuidado, respetalos, por que quizás agarran un lapiz y te disparan (?)"

- ¿Por qué si yo digo "que ganas de comerte la almejita" soy un tremendo guarango y si un gay pasa todo el día diciendo "como te como el pepinazo" lo aceptamos por que bue... es gay... ?

- ¿Por qué es tan grosso Bob Dylan?

- esta duda me la generó mi viejo... vas a un bar y atienden todas minas... querés pedir la cuenta... ¿como la llamas? "moza" no existe. "Camarera" es muy far west. "Señorita" es muy formal. "Madame" bueh, ahí sos un pelotas. "flaca" es muuuy informal. "linda" es muy viejo verde. "hey, hey vos" bueh, ni hablar. ¿tenemos que quedarnos con un "disculpame"? muy mal ahí la real academia española eh...

- ¿Por qué nos quedamos tanto más tranquilos si pedimos un taxi por teléfono? vamos a un supuesto. Yo ladrón me robo un taxi... estoy yendo por Corrientes al 3500 y escucho al radio decir "una unidad para Corrientes 3100" y le digo, 318 (el numero está escrito por todo el auto). Te dicen el piso, etc... listo, una nueva víctima. Les creé un nuevo miedo, disculpen... pero nunca entendí esa extraña lógica de SEGURIDAD por llamar por teléfono.

- ¿Por qué una banda que imita a Los Rolling Stones es re poco respetable y recibe una pésima crítica y una banda que imita a The Beatles es re divina, re copante?

- Si a mi un tipo me dice "Rubio de mierda" ¿puedo denunciarlo por discriminación? ¿me van a dar pelota? No. Si atrás mío viene un negro y denuncia que lo discriminaron por "Negro de mierda" y a el sí le aceptan la denuncia, ¿los policías entonces también están discriminando?

- ¿Por qué los colores pegan o no pegan?

- ¿Por qué "Snif" cuando lloramos, "Kaboom" cuando algo explota (más que nada la KA de KABOOM, cuando hace algo parecido a "KA" una explosión?), "Wham" cuando se cierra una puerta?

- ¿Por qué "algo tenés que estudiar"?

- Los gente que toca el ukelele o es campeona argentina de ping pong o lucha grecorromana... ¿dónde aprendió? ¿Dónde dan clases de ping pong? ¡quiero ir!

- ¿Por qué si comés salamín a las 10:30 de la mañana sos un freak y si comés a las 12, 1 hora y 1/2 más tarde, está bien?¿es una cuestión solar?

- ¿Por qué denigramos tanto a los perros que supuestamente son los mejores amigos del hombre?
"estoy cansado como un perro"
"laburé como un perro"
"estas sucio como un perro"
"que mal juega ese pibe, es un perro"
"sos más vago que el perro"
"sos una perra!"
etc.

- ¿Por qué a los ricos y/o famosos les regalan la comida en los restaurants?
1- la pueden pagar.
2- buena fama, lo que se dice buena fama no le hace al restaurant hacer eso.
3- nadie vuelve a un restaurant porque se encontró a Paola Krum en otra mesa.
4- el famoso no va a volver o no porque le regales o no la comida.
5- ¿Por qué tienen que haber 5 ítems? ¿Por qué 4 quedan mal?

- Si lo único que hago en 2 semanas es comer helado de frutilla ¿por qué la caca sigue siendo marrón?

- ¿Por qué ser humilde está tan sobrevaluado? o sea... Ronaldinho se esquiva a 8, gol de sombrero, un defensor vomitando de lo mareado que lo dejó... a todo esto dice "bueno, tuve suerte, la verdad es que no pensé que me iba a salir, tuvo mucho que ver Puyol que me dio fuerzas..." tomatelas.

- ¿Quién fue el deforme que establecio que "K" se lee "Que"? k deforme.

- ¿Quién es el compositor de "cumpleaños feliz"? ¿es millonario no? o sea, se canta 20.000.000 de veces por día! regalías!

- ¿Por qué palabras tan cualunques como "Telgopor" presentan tantas dificultades en la humanidad para ser bien pronunciadas? "Tergopol, Tengoprol, Tegolpor..." ni que fuera "desinstitucionalización" viste...

- ¿Por qué Sibarita es tán rica?

- ¿Por qué ese chiste es gracioso si era tan obvio? ¿será que acaso nos gusta lo obvio?

- ¿De dónde venimos, adonde vamos?

Las bebidas que conozco.

2007-05-10T12:10:00.000-07:00

Me es imposible embriagar a esa sombra estática y delatadora. Si fueran suicidas esos 8 segundos que distan la realidad de la nuestra y se quisiesen estrellar contra el piso en vez de nosotros, al mismo tiempo que intentamos imitarnos, convirtiéndonos así en una recopia, en una advertencia en desuso a nosotros mismos. Ser nuestra propia sombra, nuestro capricho en frío y nuestra inhibición a todo. Revolcarse en un refrito de nuestra ignorancia más querida en el preciso momento de borrar esa necesidad de alejarse de ella, como si fuera vital ser algo más que lo que siempre nos dicen que seamos. Yo ya no compro el diario para leerlo ni me subo al tren por el paisaje. Quizás estamos hechos para no esperar nada nuevo de nada, para no buscar una veta más en la mañana repetida después de la noche repetida, y ahí ser de nuevo ese galopario de pensamientos que van desde correr sin ningún sentido, hasta ser el más extraño de todos los seres humanos y romperse la boca contra el asfalto, adrede, fuerte. Le seguimos preguntando al único ser sin respuesta en el que nos podemos convertir, mañana vamos a tener la respuesta pero no la vamos a buscar. Es que es cierto y redundante que el mejor lugar para encontrar lo que no buscamos, es en donde no está.

Algunas cosas sobre las mujeres.

2007-05-09T14:00:00.000-07:00

Por experiencia propia, de amigos o de amigos de un amigo (que son la mayoría) procedo a elaborar algunas sentencias que les serán útiles en la causa que más lo necesiten (se que es abstracto lo que dije... pero me da más chance de esquivar algún agravio por parte de alguien a quien no le haya resultado).

- Cualquiera de estas preguntas que una mujer te responda "no se" o "no te voy a contar" significa SI.
a saber:
- te masturbas?
- cogerías conmigo?
- cogerías con juancito?
- te cojiste a juancito?
- mirás porno?
- votaste a menem?
- lo harías con dos tipos a la vez?

en resumen... cualquier pregunta a la que uno se atajaría rápidamente (en caso de ser negativa la respuesta) con un NO!... y no responden NO!... es porque es SI... no hay tanta ciencia... lo se.

- lo que en realidad piensa tu novia cuando te dice su opinion sobre otro hombre apenas vos le preguntas así medio con celos... por ej. "que onda ese tal José?"

lo que dice. lo que en realidad es.

es un tarado... --------------------------------- está bueno, pero no le dio cabida.
un compañero... --------------------------------- le gusta.
un divino... --------------------------------- es feo.
ay pero si está re enganchado con Julia! ---- está enganchado con julia y se quiere matar.
es lindo, pero es medio bobo ------------------ es lindo, pero es medio bobo.
es re buena persona -------------------- el quiere algo con ella, pero tu novia no. la halaga todo el tiempo.
José??? --------------------------------- Se llamaba Jorge.... y probablemente le guste.
todavía no hablé mucho con el ---------------- tiene intenciones de seducirlo.
pero si tiene novia!!! ---------------------------- casi casi se lo chapa... en el mejor de los casos (para vos).
es gay... --------------------------------- casi casi se lo chapa... sino fuera gay, le da.
nada, un amigo --------------------------------- por las dudas cagalo a palos.

- Son más infieles que los hombres... porque? porque ellas se enganchan con el amante.

- Siempre les duele algo.

- Cuando una mina que con la que ya sabés que hay onda te dice "no puedo" y no da razones, no insistas... es que le vino.

- Lo peor que podés hacer con una mina que te gusta es hacerte amigo.
Lo mejor que podés hacer, en cambio, es que nunca lo sospeche, si eso incluye maltratarla... venga.

- Si lo quisiesen, siempre podrían estar enojadas y con razones (buenas o no).

- les gusta que uno les diga cosas halagadoras por más cursis y exageradas que sean. Por ej. "sos super inteligente e interesante" (la conociste hace 3 minutos pidiendo speed en la barra).

- Si tenes un auto lindo, ya tenés la mitad de chances con cualquier mina, sin excepción.

- Les gusta que les regalen flores, sin excepción.
a las románticas por las flores en sí,
a las rolingas porque gastaste plata en ella,
a las hippies porque quizás se las tiran al porro o las usan para ponerselas en el pelo,
a las darks porque te humillaste adelante de la sociedad 4 cuadras por ella.
a las estudiantes de psicología porque superaste tu edipo y canalizaste tu amor (que en realidad no es más que dolor dolor dolor y etapa anal) en un objeto no fálico..... etc.

- mágicamente se ponen de novia con uno y nunca más se le tiran tipos piolas en los boliches... todos "son unos tarados", "nabos", "escupían cuando hablaban" y "eran nazis".

- Se ponen sexys, inteligentes y audaces proporcionalmente al tiempo que pase entre que te separás y que consiga a otro (momento en el cual para uno, todos se vuelven una mierda humana)

- Nunca se va a enganchar a primera vista con vos la que para vos es la más linda del curso. Siempre la que para vos es la tercera más fea (en el mejor de los casos). Si tenés suerte y después de un tiempo esa que para vos es la más linda te da bola, lamentablemente va a ser la mejor amiga de la tercera más fea y como esa te vio primero, no quiere lastimarla... por lo que ella termina con el que para vos es el primero más idiota.ç

- no saben manejar, sin excepción. Ahora... a esta verdad gastada le agrego una teoría que me dijo un amigo y es muy cierta. A los hombres de chiquitos nos regalan autitos... a las chicas muñecas... nos regalan un karting... a ellas un diario intimo... jugamos daytona... ellas estan re copadas con la novela .... tenemos un auto... y ahi recien empiezan a jugar daytona Y SON TAN IRRITANTES CUANDO TE GANAN!!!

- toman coca cola light solo por imagen, saben que con eso no van a ser más lindas y/o más flacas.

- Lo putona que es una mina se puede medir perfectamente con cuantos "ODIO A TODOS LOS HOMBRES" digan.

- esta es choreada, pero es re cierta "si fuman y toman mate al mismo tiempo, son peteras viejas" jaja tal cual!

- No saben que no nos gusta que hablen como si fueran un amigo más... creen que es re copado y que uno va a pensar que son re simpáticas.

- Siempre piensan que bailan mejor de lo que bailan.

- siempre piensan que son mas sexies de lo que son.

- siempre les gustan las canciones que son en contra de los hombres (a más les gustan esas canciones más putonas son, también)

- son lindas y dominan el mundo.

bue... como siempre... a medida que se me vayan ocurriendo más de estas boludeces las voy poniendo.

LINKS COPANTES

2007-05-08T15:15:00.000-07:00

Todos a veces no sabemos donde entrar en este infinito mundo de "la internés"

http://www.minijuegos.com (jueguitos varios)

http://www.crimster.com (juego online donde te creas un usuario y tenes que llegar a padrino)

http://www.livescore.com (resultados en vivo de fútbol mundial y tennis)

http://www.ole.com.ar (diario olé)

http://www.rollingstonela.com (noticias y críticas de la música)

http://www.ticketek.com.ar (yo la uso para saber que artista esta por venir, cuando toca tal banda, etc.)

http://www.locoarts.com.ar (humor absurdo)

http://www.sarlanga.com.ar (humor absurdo)

http://www.adlatina.com.ar (lo último en publicidades)

http://www.purevolume.com/eseperro (la mejor banda de las menos conocidas de argentina ESE PERRO!)

http://www.imdb.com (tooooooooodo sobre películas, actores, etc.)

http://www.filmaffinity.com/es (como imdb pero es más interactivo con los otros usuarios)

http://stayfree.blogspot.com (bajar discos en descarga directa y gratis)

http://jsfree.blogspot.com (lo mismo)

http://www.taringa.net (para bajar y conseguir de todo, peliculas, musica, juegos, etc.)

http://www.youtube.com (ya la conocemos todos... pero a veces nos olvidamos que existe)

http://www.youporn.com (ahh! esta no la tenían? los agarré)

http://www.digitaldreamdoor.com (rankings de todo, de musica, cine, peliculas, cantantes, actores, etc.)

http://www.stormthorgerson.com (diseñador)

http://www.art-dept.com (su nombre lo explica)

http://www.platosdeldia.com (para los que trabajan en el centro y no saben que almorzar... ideal)

http://vixy.net (le pones un link del video que te guste del youtube y te lo baja a la pc!)

http://www.flickr.com (gran banco de imágenes)

http://www.google.com.ar (ponés cualquier forrada y te la busca, que más querés?)

las porno ya las conocen así que no pongo nada...

lero lero candelero...

disfrutenlanF!

espero que les sirvan

SacaCueros 1.0 VIP

2007-05-07T13:31:00.000-07:00

He inventado una máquina que describe, mediante un mero prejuzgamiento subjetivo, los defectos, cuentas pendientes, vergüenzas de las personas y algunas otras cosas...
Los resultados son culpa de este aparato, no me hago responsable.
El 92% probablemente no sean ciertos, es que la máquina SacaCueros 1.0 solo describe a la persona por cuestiones físicas.

hoy comenzaremos con Nancy Duplaá.

- Toma cualquier cerveza.
- Se le hacen aureolas de chivo.
- Su hijo/a va a ir a un colegio público.
- Tiene un hermano mayor con barba candado que es muy futbolero y que ha fracasado en la vida.
- Su madre está loca.
- Juega al Winning Eleven.
- Se tira pedos, te avisa y se caga de risa (quizás hasta literalmente)
- es varonera.
- le encanta el sexo
- nunca lloró con una película
- come asado frío mientras mira tele en la cama
- usa más de un día la ropa interior, por lo cual quizás hay alguna "frenada"...
- si le prestas los auriculares te los devuelve con cera en el izquierdo.
- no le pone mucha onda a la depilación, sus piernas cortan.
- Tiene una amiga gorda teñida de rubio y otra que es más fanática del sexo que ella.
- cuando cree que nadie la mira, se saca los mocos.
- saluda al colectivero cuando sube al colectivo.
- cuando sube al taxi, presumiendo ser reconocida por el chofer, comenta sin que le pregunten cómo le está yendo con la novela, Pablo Echarri, etc.
- tiende a pisar caca.
- votó a menem la primera vez.
- en su epoca de colegio era re fácil. Además, debutó como máximo a los 15.
- Sabe tocar el Sol y el La Menor con la guitarra.
- Tararea canciones de Memphis la blusera y de los Piojos.
- a los panchos le pone las 3 salsas.
- Su abuela está al tanto de cada uno de los items de esta lista y se lo dice enfrente de toda la familia...

Pequeñas cosas que nos harían muy felices.

2007-05-04T13:37:00.001-07:00

CAPITULO 1

He aquí una indeterminada cantidad de cosas que tan pequeñas como son, nos harían tan bien, nos evitarían esos disturbios en los suburbios moleculares de corazón, haciendo de este un planeta menos violento, iracundo y por lo tanto, más habitable.
a saber:

- que el Abre Fácil de las galletitas sean, realmente, fáciles de abrir, y no que te quedes con la tirita roja en la mano y el paquete cerradito, virgen...

- que nunca se quede trabado el botón del inodoro. (mucho menos que no ande)

- que las pelotitas de aire que envuelven los electrodomésticos se regeneren infinitamente.

- que los bajistas de punk no toquen erguidos y rígidos como un G.I.JOE.

- que los entrevistados de E! entretainment no digan UUHH!! cada vez.

- que no haya intervalos comerciales en Fox entre que Homero dice el nombre del capítulo y cuando realmente empieza.

- que entendamos de una vez por todas cual es la intención de NO MOLESTAR! del mismo canal.

- que no exista el gesto de levantar una ceja.

- que los vendedores ambulantes digan la S.

- que el diario no te manche la mano

- que el diario tenga un papel más apto para reemplazar el papel higiénico en caso de ausencia.

- que todos tengan de nick su nombre

- que crónica tv sea de una vez por todas un canal de humor.

- que algo te avise cuando el destinatario de un sms no tiene crédito.

-

- que los cantantes de pop melódico argentinos pronuncien la YE y no digan "iuvia" y "Caiate"

- que apenas prendas la computadora ya aparezca Windows y no que nos cuente los 12.000 procesos que está haciendo "ok, ya sabemos que sos RE GROSA pentium... ya entendí... dale que quiero ver como salió Coria"

- que el orégano sea color diente.

- que los colectiveros te den cambio.

- que sólo vendan preservativos en los locales donde no te van a hacer "caritas" si les pedís Prime Texturado con Juguetes y librito de Kamasutra.

- que te incluyan el precio del cubierto equitativamente en los platos. (es feo ver en la facturita CUBIERTOS: $15... te dan ganas de matarte.. deja! te los lavo yo!)

- que exista un verdadero repelente de mosquitos.

- que las carpas vengan con instrucciones.

- que los cierres de los jeans no se bajen solos, nunca.

- que vendan mate armado.

- que alguien se encargue de poner buenos chistes en el Bazooka.

- que no cobren el bañado en chocolate del helado.

- que los baños de los shoppings estén acustizados así uno se siente libre, no?

- que yo deje de hacer listas de cosas.

Top 10 Canciones de mi Abril.

2007-05-03T15:19:00.000-07:00

A continuación paso a enumerar aquellas canciones que más me gustan en este momento. Esas que tarareo más cuando me sirvo café, las que silvo más cuando hago pis, las que trato de sacar con la guitarra, las que ya me se casi toda la letra, las que escuche más veces seguidas en estos ultimos días (sean nuevas o no).

1- Next Week - Sumo
2- Insignificante - No lo soporto
3- La luna y la cabra - Los Piojos
4- Cuerdas, Gargantas y Cables - Sumo
5- Pei Pa Koa - Boom Boom Kid
6- Palace - Los Alamos
7- Electroneering - Radiohead
8- Cola de Cascabel - Los Alamos
9- Debede - Sumo
10- Una mañana - Café Tacuba

Las mañanas que conozco.

2007-05-03T14:33:00.000-07:00

Un perfecto pacto de canción, con antelación, así saludás al director de tus sueños y le servís un café mitad adentro, mitad afuera de la taza que nunca leíste. Dice tu nombre, y lo vas a llevar todo el día a pasear por papeles que terminan en cajones y pasan por los dedos de la gente que no sabe de vos más que tus números, los números que decís que no te importan. No te hagas preciso. No te hagas competente. No seas un idiota. Esa canción de las mañanas deserotiza a tus pestañas que llevan besándose horas, como respirando un campo.
Vendele a tus muñecas algo que no las sacuda, que no rete a tus piernas, que no rete al conductor del tren, a la señora que siempre mira los platos del bazar. Anteayer no te hiciste. Ayer no te hiciste.
Subis el ascensor, te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. te sentas. comes. dormis. dormis y hoy tampoco te hiciste.
No comiste chocolate, no te acordaste del verano, no te enamoraste en el subte, no hiciste burbujas con el jabón.
Una noche perfecta para destruir esa banda ensayada que está producida por el dueño de tus numeritos.
El que los tiene en una bolsa para siempre cambiar uno por otro.
Que no te digan como ponerte la corbata. Dale a tus noches un poco de mirar las estrellas y un poco de no mirar para afuera. Que se vuelva un lago en tus manos el rocío y que mojes el piso con tus pies desvelados.
Mañana nadie le canta a tus ojos, a menos que vos lo permitas otra vez.
A nadie le gusta que lo despierten con un vaso de agua en la cara.

COMO SER RARO (o como aparentarlo al menos con aquellos que esperan ansiosos Patinando por un sueño)

2007-04-23T08:36:00.000-07:00

CAPITULO 1

raro, ra.

(Del lat. rarus).

1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual.

2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente.

3. adj. Escaso en su clase o especie.

4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea.

5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse.

6. adj. Dicho principalmente de un gas enrarecido: Que tiene poca densidad y consistencia.

Para todos aquellos que quieran ser descriptos por el resto de los habitantes argentinos con alguna de estas calificaciones, (exceptuando la 4, claro está) aquí les habilito en un modo algo improvisado pero casi totalmente efectivo una seguidilla de guiños que deberán respetar para cumplir con su objetivo lateral, dando por sentado que es lateral y no un objetivo principal en sus vidas, no sean momias. (o sí! y serán realmente raros! hey! no me había dado cuenta... sean momias)

- vestir poleras lisas, pelarse, usar ropa que claramente no va con otra, por ej. pollera arriba de un jean.

- ser extremo en los tatuajes. SI un tatuaje que dice MAMA, SI un tatuaje con el nombre de todas tus ex adentro de un corazon (no rojo) SI un tatuaje de Charles Manson, NO un tatuaje con letras chinas y/o delfines, iguanas, alambre de púa.

- Decir que tu película favorita es RAMBO II. Decir que Eterno Resplandor es trillada y que Pulp Fiction es recursera.

- Decir muchas veces la palabra RECURSERA/O.

- Mear sentado (para los hombres), mear en los arboles (para las mujeres) o al menos confiar que lo hacen si es necesario (en ambos casos).

- Presumir fanatismo por Borges y parafrasear, cita textual de por medio, al cuento "Tlön, Uqbar, Orbis Tertius" con el cual "casi quebramos en llanto cuando lo leimos... por tercera vez (porque le descubrimos algo más, porque los cuentos de borges te llenan progresivamente)".

- hablando de progresivo, ser fan de una banda de rock progresivo.
unos ejemplos: Tool, Rush, Dream Theater. Siempre mencionando que "igual no hay nadie como King Crimson", obvio.

- no tener muletillas para hablar.

- en el caso de tener muletillas que sean inhabituales. Las extranjeras siempre funcionan!
"que cansado estoy... JODER!"
"que te vaya bien, TÍO"
"hey MANO! como andas tanto tiempo?"
"el ascensor no anda... FUCK!/SHIT!/DAMN!" (con la última pueden ser legalmente golpeados por nabos, segun el art. 319)

- Tratar a todos de Usted. ej. Como anda amigo mío, que se lo trae por aquí (nunca "Acá")

- Odiar a Lanata.

- Respetar a Gelblung

- Leer a Gelblung

- Odiar repentinamente a Gelblung

- fumar parisien escuchando los cuentos grabados por cortazar.

- OBVIAMENTE IR A LA UBA

- OBVIAMENTE PERTENECER AL PARTIDO OBRERO DE ESTUDIANTES DE LA UBA

- odiar a la uba.

- amar a la uba.

- rezarle a un Dios propio.

- ser re católico.

- de repente agarrar un queso de la heladera y llevarselo a un pobre.

- de repente decirle a todos que trabajas ad-honorem en un comedor comunitario

- de repente querer comprarte un iPod Nano y ponerle canciones de Rafael.

- incluir en tu top 10 de discos alguno de OS MUTANTES y de SANDRO.

- hablar con extraños.

- estudiar cine.

- estudiar paisajismo.

- estudiar publicidad.

- tener un blog.

- odiar los fotologs

- ser opuesto al estilo que vestis. por ej. Vestirse re Oasis y odiar oasis.

- Actor mundial favorito: Norman Brisky
Actriz mundial favorita: Mirta Busnelli

- Ser hincha de un equipo de la C.

- Aborrecer a Suar.

- estar enamorada de Pancho Ibañez y enamorado de Raquel Manchini.

- Tener el disco de Juana Molina

- Decir que Los Beatles no fueron los primeros.

- no tener celular.

- tener anillos en los dedos de los pies.

- añorar ser critico de la rolling stone.

- No bancarse a Pettinato.

- tener una columna propia en la gacetilla del barrio.

- Opinar en las reuniones de consorcio (aplica para los menores de 25 años).

- Hacer Danza Afro Contemporanea.

- Hacer cursos de.

- No tener cable.

- ir solo a tomar un "cafecito".

- leer Diario Popular.

- decir estar interesado en las papeleras (excepto para los entrerrianos)

- Mandar mails para salvar a las ballenas francas en la costa chipriota (puse chipriota solo porque suena divertido, seguramente no hay ballenas en la costa chipriota, seguramente no hay costa en Chipre, seguramente chipre no queda en el continente que yo pienso)

- Ahorrar 50% del sueldo.

- ahorrar para hacer el camino del inca.

- irse al norte.

- irse al sur

- irse a la costa (esto aplica sólo si tenemos pinta de que nos vamos a ir al norte)

- decir que en realidad Gran Hermano esta re bueno.

- querer que Gran Hermano lo gane Marianela.

- odiar Gran Hermano

- decir "bizarro" todo el tiempo.

- usar adjetivos de subtítulos fílmicos.
"llovió todo el CONDENADO día"
"me duelen las MALDITAS piernas"
"andate al DEMONIO"
"que PRENDIDA es esta fiesta"

- admirar a Juan Cruz Bordeu

- decir que no te gustan los simpsons

- decir que no te gusta padre de familia

- decir que te encanta LOST

- decir que te encanta PRISON BREAK

- poner a todo el mundo al tanto de que no te gustan los simpsons, ni te gusta padre de familia y te encantan lost y prison break en tu nick del msn.

- no tener msn.

- tener un mail de los siguientes hosts @msn.com, @terra.com.ar, @ciudad.com.ar, @yahoo.co.uk

- presumir no saber acerca del YOUTUBE.

- decir no masturbarse.

- decir que el porno te fascina (solo aplica para las mujeres)

- alquilar películas eslovacas, eslovenas, ucranianas, indias, polacas.

- ser fan de liniers

- odiar a liniers

- decir que odias a maradona

- tocar el violín

- estar siempre AUSENTE en el msn.

- tener Yahoo! Messenger.

- tener amigos que también lo tienen.

- comprar remeras lisas en Bensimon.

- decir QUE BUENA ONDA

- tener un amigo travesti

- tener una araña pollito

- tener una liebre rusa.

- tener un lobo

- tener una serpiente.

- que alguno/a de ellos/as se llame TETÉ

- comer chicle de uva.

- comer DRF de anís.

- COMER PASTILLAS MEDIA HORA!!!

- tener una tupida barba pero sin el bigote.

- odiar a Kirchner.

- decir que Kirchner es peor que Menem.

- decir NO MIRO MUCHA TELE

- decir que LOS AUTENTICOS DECADENTES son la mejor banda de Argentina.

- ser re rockero glam pero que te re quepa la cumbia.

- decir que Joan Miró hacia garabatos de niño de 4 años.

- escribir en los libros de quejas.

- tener una heladera Siam

- que cuando te ofrezcan por 2 o más cervezas digas que te da lo mismo porque total todas tienen el mismo gusto.

- decirle RE DIGNO a los trabajos que no te parecen dignos.

- tenerle fobia a.

- tener panic attacks

- ir a ver teatro de improvisación.

- mandar SPAM avisando que pronto hay una obra de teatro de Improvisación.

- leer con las piernas cruzadas.

- rascarse la nuca aunque no te pique.

- acariciarse la barbilla cuando se dice "mmmmm"

- decir "barbilla"

- tener asistencia perfecta a los recitales de una banda desconocida.

- escucharla todo el día en el colegio y/o laburo hasta que te pregunten qué escuchas y vos digas "EL PICASSO DE MI INODORO FERRUM", es RE RE RE desconocida.

- decir "como me fumaría uno!"

- ponerse nicks que dicen cosas tipo "no sabía que ponerme de nick"

- decir que las cosas que estan buenas "garpan".

- que te guste "solo lo primero" de una banda

- decir que la banda te dejo de gustar porque ahora es "muy comercial"

- decir que nunca viste MTV

- no ir a votar.

- no ir de viaje de egresados por decisión propia.

- decir que no sabes si te vas a ir de viaje de egresados hasta ultimo momento porque no sabes si tus viejos tienen guita... cuando en realidad no lo sabes porque ni les preguntaste y en realidad venían ahorrando desde que empezaste la primaria.

- no saber andar en bici

- no saber nadar

- "llevarse mal con la tecnología"

- no entender nada de política

- entender mucho de política.

- llegar siempre a 24 1/2 faltas.

- tomarte las vacaciones en Mayo por decisión propia.

- tomar té

- tomar té sin azúcar.

- ponerle menos de 2 cucharadas de nesquik al nesquik.

- decirle chocolatada en vez de nesquik.

- tomar chocolatadas que no sean Nesquik. Nescao, Superpibe, Ok, Chocolino, etc.

- que te guste más la pepsi.

- que no te guste el dulce de leche

- ser vegetariano

- no salir

- ir a peñas

- decir que preferís Burger King (aunque claramente sea mejor)

- ver un partido entero de Tenis.

- comprarte un Family Game.

- jugar las pantallas MEDIUM y HARD del Daytona.

- jugar al flipper

- jugar al Mahjong

- decir "nunca pude aprender a jugar al truco"

- jugar al Ajedrez.

- decir "mirá si vas a subir abajo" cada vez que alguien invita a subir arriba.

- tener un siamés.

- tener auriculares tipo orejeras para llevar en la calle

- decir que Kiss era re grosso.

- decir que Scorpions era re grosso.

- decir que no mirabas Telematch/Supermatch.

- escuchar Bob Dylan

- amar el sushi

- odiar el sushi

- pedir comida mexicana

- pronunciar fuerte la X de México en vez de pronunciarlo Méjico.

- escribir Méjico en vez de México.

- decir que admirás a gente que en verdad no admirás, como los basureros, los canillitas y los mapuches.

- decir "odio a los que (cosa completamente banal)". ej. "odio a los que se sacan la remera agarrándola del cuello".

- desear volver a ser chico para poder entrar al pelotero.

- adorar y explotar de amor por personajes tales como Garfield, Winnie the Pooh, Hello Kitty, Los avioncitos esos que hablan. (solo aplica para los mayores de 15 años)

- que después de leer esto, me vengan a decir "pero a mi en serio me gusta Winnie the Pooh!"

- decir "ocho" en vez de "ochenta" en el colectivo.

- no decir nada cuando entrás al colectivo.

- hacer Pa-Kua o Jiu-Jitsu

- saber que es un plano contrapicado.

- ir a seminarios de.

- ir a talleres de.

- ir a charlas de.

- decir "no! que buen tema!" cuando ponen un tema de Comanche, etc.

- saber explicar como funciona un Narguile.

- saber que es un narguile.

- tener un narguile.

- tener un ukelele.

- comprarse un dvd de bowie.

- hacer una lista de como ser raro.

próximamente, capitulo 2.

LAS LITERALISIMAS ANDANZAS DEL CHICO LITERAL!

2007-04-09T13:56:00.000-07:00

Las primero 5 líneas de la serie EL CHICO LITERAL!
HACE CLICK PARA AMPLIAR!!! CLICK!!!

Cualquier semejanza con la realidad es: 1/3 de coincidencia con 1/3 de literalidad, un shot de gin tónic y un rush de lima.
Próximamente nuevos tragos.

El cómic fue creado con imagenes prediseñadas de http://www.stripcreator.com

El transporte público no es seguro para un reproductor de mp3.

2007-04-04T08:44:00.000-07:00

Hemos estado realizando una encuesta en una escuela que no existe a unos chicos que no existen y a sus respectivos inexistentes profesores y directivos, acerca de lo peligroso que es en verdad comprarse un aparato de mp3 para convertir ese viaje matinal en algo alegre, enamoradizo o violentamente estático. Y esto no es, a la nueva usanza, una crítica a las deficiencias ya conocidas del transporte público nacional, sino más bien un "tome el recaudo, usted comprador compulsivo (de la nueva usanza)". Saquemos el paraguas a esta tormenta de "días del" y reflexionemos si en verdad la corbata, la plancha o la primera billetera no son el regalo perfecto. En internet uno mira el diario con un ojo tapado ante la columna de las subastas online; el coro "cambio dolar" es lo único que hospeda nuestra atención ante la amenaza de las vidrieras rebalzantes de la peatonal Florida. En casa vamos a encontrarnos día por medio con un mensaje en el contestador que tiene de fondo la música de un "Compre Compre" y nuestras tías abuelas estarán siempre a la cabeza de una organización familiar para comprarle finalmente un mp3 al nieto que recién lleva aprendido medio himno pero ya ocupa los primeros 5 puestos en la tabla de puntajes del tetris de su celular.
Usted entonces ya tiene su mp3? Está incursionando por primera vez en la lectura de un manual? esas 6 hojas tamaño subtecard ya le dieron habilidad a sus dedos torpes?
Entonces sígame, sígame por acá...
Estuvo relampagueando toda la noche pensando que disco de todos los que subió al "mp3" va a escuchar mañana camino al trabajo... ya profanó en la tumba de viejos avisos y comentó chistoso "dentro de 10 temas, estoy en el trabajo!", camino a la parada del colectivo nos toca el tema lento y nos enamoramos de cuanta persona pase aproximadamente al ritmo, LA VIDA ES UN VIDEOCLIP! como no tuve este aparato siempre? mis viajes no volverán a ser lo mismo.
Ahora, volviendo a lo que nos dijo uno de los profesores inexistentes, el de Filosofía para ser más exactos... Si nos traen siempre el desayuno a la cama, perderá magia; y cuando no lo traigan, será trágico.
Olvidando nuestras obvias diferencias con este inexistente profesor mas que nada cuando se refiere al malestar como tragedia, podemos leer, más que nada en el primer y único renglón de la frase, que tiene absoluta razón.
Si usted está pensando que me refiero a que probablemente un día se encuentre a un compañero de trabajo a la mañana mientras entona el puente de esa canción que estaba haciendo de esa mañana lluviosa, algo único e irrepetible; tiene una sorprendente razón, ya que de ninguna manera me había introducido en este ítem.
De hecho pienso que usted "SEÑOR/A MENTALISTA" está al borde de la insanidad mental.
Que puede hacer un ser humano común como usted (no, señor mentalista, usted no) y yo cuando vemos que en esa parada de colectivo en la que, según la canción, desfilan ángeles o sufren la terrible rutina (para los que escuchan nirvana o radiohead) un grupo de dominados sociales, se encuentra esa persona que usted conoce lo suficiente para tener sí o sí que saludarla, pero no lo suficiente como para tener cara de interés más allá de la primer pregunta "como estas?" (cuya respuesta ya sabemos). Entonces el colectivo pasa de estar andando por Paraguay y Jean Jeaures a estar navegando entre un montón de comentarios y preguntas triviales que solo rellenan ese incómodo espacio (o vacío) que genera el silencio; tales como:

"como llueve"/"que calor!"
"que vacío/lleno que esta el subte/colectivo/tren!"
"como te fue con (el último recuerdo que tenemos de esa persona haciendo algo)?"
"che, tu familia?"
"como te fue con (el anteúltimo recuerdo que tenemos de esa persona haciendo algo, aunque aquí ya hay más chances de estar confundiéndonos de personaquenovemoshacemucho)?"
"(queja del trabajo)"
"(queja de política)"
"(comentario deportivo obsecuente)"
"quiero que llegue el fin de semana YA!"

aunque las dos partes de este intercambio banal de banalidades estén completamente conscientes de lo cliché que es hablar de esos temas y peor aún, las dos partes están completamente conscientes que no tienen ganas de estar ahí y aún así persisten por si las dudas, el otro se ofende.
Para esta situación mi amigo, nunca falla (según acordó el estudio de la institución inexistente) decir:
"me voy para el fondo que tengo que leer una cosa"
que puede sonar mentiroso?
que el otro se puede dar cuenta que es mentira?
nada de eso!

HAGA UNA DOBLE BUENA ACCIÓN.
NO SE ROMPAN LAS BOLAS MUTUAMENTE.

Top 10 Canciones de mi Marzo.

2007-03-28T14:14:00.000-07:00

A continuación paso a enumerar a modo inaugural este ranking compuesto por aquellas canciones que más me gustan en este momento. Esas que tarareo más cuando me sirvo café, las que silvo más cuando hago pis, las que trato de sacar con la guitarra, las que ya me se casi toda la letra, las que escuche más veces seguidas en estos ultimos días (sean nuevas o no).

1- Pyramid (Wolfmother)
2- You're lost little girl (The Doors)
3- Days (David Bowie)
4- Moving (Supergrass)
5- I can't see your face in my mind (The Doors)
6- Amor de Contramano (Los Gardelitos)
7- Stadium Arcadium (Red Hot Chilli Peppers)
8- Untitled (Interpol)
9- Perfume Casino (Babasónicos)
10- Hoy aprendí (El Otro Yo)

Si no las tienen, bajenselas.
Si ya las tienen, recuerdenlas.
Si no las quieren recordar, lo lamento, las están recordando ahora mismo.

Nombres para ponerle a una mascota y que tus allegados sigan teniendote en cuenta para construir un cenicero de crealina

2007-03-26T12:21:00.000-07:00

El ser humano ha logrado imponerse por sobre el resto de los seres vivos que habitan la tierra en un casi sinfin de aspectos. Tenemos la capacidad de razonar, tenemos un lenguaje definido para comunicarnos con los otros humanos, podemos hacer hasta 90 madrigueras arriba de otra e incluso fabricar algo que pueda demolerlas desde la madriguera setenta y pico, conducidas por un humano que esta dispuesto a quitarse la vida por ese fin, de acuerdo con lo que otro gran invento de la humanidad le inculcó: La religión.
Pero bien (o no tanto), con esa misma capacidad el ser humano es capaz de estar tan consciente del pequeñísimo e injustificado rol que cumple en el mundo, que puede llegar a quitarse la vida, a quitarsela a otro, a no tener ganas de vivir, o lo que es más recurrente, a lograr que los otros seres humanos no le deseen la vida a uno.
Y ahí es cuando surge este inmenso dilema (ESTOS, para los exigentes):
Ser un completo idiota es el camino más rápido, directo y libre de peajes hacia la felicidad?
No estar consciente de la realidad es realmente un defecto o es una gran capacidad?

Como nunca sabremos esta respuesta y/o si la llegamos a saber nadie nos creerá (y nos quemarán en una plaza pública, si llevamos esta moda RETRO muy al extremo), tenemos mascotas.

DICCIONARIO DE DEFINICIONES INSTANTANEAS.

Mascota: Dícese de aquel perfecto idiota (o no) que, seamos lo que seamos, estará siempre a nuestro lado para llenarnos de pelo, aferrado a los objetos de madera para afilarse las garras, encerrado sin quejas en un ambiente de 15x15 (centimetros, claro) o de 15x15 (metros, para los que tengan una boa constrictor) o dándole de a frentazos a un límite vertical de vidrio, según el ejemplar; pero siempre con una máxima que consiste en darnos companía incondicional.

aquí finalmente arribo a la temática en cuestión.

Bien, si ya los he convencido o se han convencido por si mismo de tener una mascota, hay algo que deben saber... tendrán que ponerles un nombre.
Y esto de ponerles un nombre, no es un paso más del proceso de adopción; quizá, es el punto más importante en lo que será la vida de la mascota, su relación con el mundo exterior, su genuinidad en comparación con el resto de animales de su especie y raza, su relación con el dueño y lo más importante: LA RELACIÓN DEL DUEÑO CON EL RESTO DE LOS HUMANOS.

Vamos a los casos.
Compraste un Perro de gran tamaño (rottweiler, gran danés, Doberman, etc). Ok, que lindo no? voy a sentirme poderoso y seductor cuando lo saque a pasear en su adultez y un tierno seductor en su cachorrez (?).
ERROR

con nombres como BESTIA, TITAN, CALIGULA, DESTROYER, ASESINO, ATILA, GULLIVER, PIRATA, TORO, LA MUERTE MISMA, APRENDIDEMIDUEÑO, PIJON, TREMENDUS, ETC. lo único que evidenciarán es, de mínima, una inminente impotencia sexual, inseguridad, precocidad y/o afecto reprimido por el mismo sexo.

Tener perros chicos no los salva de las acusaciones, comenzando por la clara falta de personalidad o de heterosexualidad que ello conlleva, por lo menos a estos pequeños compañeros debemos nombrarlos eludiendo vigorosamente los siguientes ejemplos.

PUPI, LOLA, COLITA, LILO, STITCH, TONY, BLANQUITA, MUNUNA, MUNUNUNUNUNUNI, PICHI, JAZMIN, ROSA, MANCHITA, RATA.

Excelente, vieron que el nombre de su perro no se encuentra dentro de esta lista... lamento decirles que no están excentos de haberle dañado la moral al perro y a usted.

Nombres como PLATON, KIARA, TOBBY, LOBO/A, NEGRO/A, PULGOSO, HOLGAZAN, BATATA (AL BATATA), LASSIE (POR DIOS NO!!!), PANCHO (PARA LOS SALCHICHA), PERRO, dejan en claro una gran falta de creatividad, lo cual es bueno si y sólo si usted quiere ser una mascota de otra persona, no si pretende cuidar al perro y a sus hijos y no que ellos cuiden de usted. Mucho menos si pretende casarse con una mujer trabajadora y que no se prenda fuego cada vez que le pide fideos o que prenda la radio.

Para los gatos estan terminantemente prohibidos MICHIFUZ Y SUS VARIACIONES: MICHA, MICH, MICHU, MICHELLE, MIMI, MICHULA; CHATRAN, PEQUITAS, MANCHITA (si, manchita es para todos los animales)Y GATITO-GATITO.

Para los peces no hay reglas, de hecho es la excepcion, si le pone un nombre al pez prescribe ausencia de masa encefalica, presencia abundante de drogas duras en el tercer cajon detras de las medias, desempleo y pocas ganas de vivir...
(salvo que le haya puesto PELE o COMUNISTA)

para los loros solo se prohibe el nombre POLLY y para los que tengan reptiles nada de GODZILLA, DRAGON O CAMUFLADO.

LOS QUE USTED PENSO QUE PUEDE SER DIVERTIDO PERO QUE EN REALIDAD NO, SON PESIMOS, DE MAL GUSTO Y HARIAN LLORAR AL DIARIERO:
GATO (AL PERRO), PERRO (AL GATO), HOMERO, PREGUNTASELO, CUALPERRO?, NOTELOVOYADECIR y todos esos nombres de humor cafe concert.

Se habrá quedado sin ideas... aquí les recomiendo una lista de nombres que he determinado que pueden ser efectivos para el animo de su mascota, el suyo y el de la vecina que esta buena:

MARADONA, CIGARRILLO, BART, DELANTERO, TERMOSTATO, AMETRALLADORA (preferentemente para gatos), JULIAN, FABIAN, HUGO, LICENCIADO GONZALEZ, DOCTOR, COMBOTAS (para gatos), PEPSI, GALETTO, ARBARELLO, PROSTATA, OSVALDO LAPORT, PUTO (para el canario o la vibora), SORDO, PRESIDENTE, PENE, BUZECA, MERCA (si es blanco mejor), ORATE.

Cuide a su mascota.

Sobre la pelicula Babel

2007-03-23T15:07:00.000-07:00

Babel, de Alejandro Gonzalez Iñarritu, cierra (eso espero) una trilogia de historias que giran alrededor de algun suceso (Las 2 anteriores son Amores Perros y 21 Gramos).
Ahora bien, esta pelicula pretende no ser solamente un entretenimiento para compartir con un grupo de amigos, la novia, el amante, la soledad de turno... sino que claramente, y como todo buen artista alguna vez hace, nos deja una enseñanza, un mensaje, un pensamiento que esta sutilmente tatuado debajo de esa superficie argumental.
A continuación paso a racontar una serie de cosas que aprendí de diferentes culturas que en la película aparecen... presten mucha atención, les servirá casi a modo de guia de viajes para su proxima vacacion de largo ahorro.

- Las japonesas siempre tienen polleritas de colegialas, sin excepción.

- Mires adonde mires en Tokio, siempre hay alguien jugando videojuegos (que no llegaron ni llegarán a nuestro país)

- Para una mexicana, 16 años en estados unidos no son suficientes para aprender ingles.

- En Marruecos hasta la policía es peligrosa, te muevas, levantes las manos, te quedes quieto o te tires al piso, igualmente te va a disparar.

- Drogar y emborrachar a una japonesa es tan sencillo como darle la droga y el alcohol

- En las fiestas mexicanas abundan las armas de fuego para que cualquiera pueda tener acceso a ellas y disparar al aire, sólo al aire.

- Un gallo decapitado es muy gracioso y divertido para los infantes mexicanos, no así para los niños de estados unidos, quienes no estan acostumbrados a ver violencia de ningun tipo.

- Un chico blanco y rubio americano puede llorar con el solo hecho de que le digan "esperame vuelvo en un minuto", no es el caso de los niños marroquies, quienes no solamente pueden soportar vivir completamente apartados de la sociedad, sino que pueden ver morir a sus familiares en sus pequeñas y sucias caritas y que no se les haga ni una mueca... es que la muerte es moneda corriente ahi en marrocuanto(???)

- En los paises orientales es completamente normal llegar a tu casa y ver a tu hija adolescente completamente desnuda mirando por el balcón.

- A nadie le importa que va a ser de un mexicano borracho escapando de una persecución policial... ni siquiera siendo esta una película.

- Para los chicos marroquíes, poder usar un arma de fuego solo consiste en que el padre tenga una...

- Las mudas son trolas.

Los chistes MAMA MAMA, tienen una formula...

2007-03-23T13:09:00.000-07:00

He experimentado que, como todo lo que me enseño mi profesor de química durante la secundaria (o como todo lo que no aprendí), todo tiene una formula. Una constante en la que puede variar el resultado pero siempre se llega a este mediante el mismo método (esta definición puede o no estar bien, para obsesivos, pedantes, irritables y esos que escuchan musica alternativa o estudian filosofia en la uba y fuman parisien, les dejo el link de la real academia así no me llenan de metano la esfera testicular http://www.rae.es).
Y esto si que no me lo enseñaron, pero hasta una idiotez tan grande como un chiste de MAMA MAMA, {que ya de por si cumple con una fórmula [ver explicación al pie (me siento muy escritor diciendo eso)]} tiene formula, entonces con algún compañerillo hemos sentado nuestros traseros con el afán de descubrir este bonito metodo de hacer reir con este genero tan antiguo... estos son los resultados. (todos los chistes han sido registrados, palpados, fichados y llevados a declarar)(la mayoria son bastante pornos, negros, malos y crueles... pero de alguna extraña manera es lo primero que se te ocurre que va a hacer reir a otro)

Extraídos de una charla msn con Mr.Nivel-X-Gere y Sir Choconeet'o Styling

mamamama mis amigos ya tienen pelitos en los huevitos y yo no.

ay claudia! COMO SABES ESO!

mamamamam que es un orgasmo?

(respuesta 1) no se, preguntale a tu papá

(respuesta 2 p/may 18) es como pegarte el dedo chiquito con la punta de la mesa pero cuando te clavan una pija en el orto

mamamama salió papá?

no, esta ahi en el cuarto

ah, no, como te decía... ya me vengoo...

mamamama un hombre en la calle me dijo que si lo dejaba acabar en mi boca me daba ESTE RELOJ!

mamamama que es la placenta?

(respuesta 1) el que juega entre LA SAMUELA Y LA SORINA

(respuesta 2) es la parte amarillita del costadito que esta encima del bife

mamammama

se dice MAMA MAMA PELOTUDO

mama mama hoy la profe me dijo que es muy importante conservar la dignidad.

no te dijo que era importante tambien que tu papá no te viole todos los días para eso?

mamama cuando sea grande quiero tenetr un monton de hijos cmo vos?

a bueno, solo tener que llenar un par de planillas y viajar a africa

mama mama es bueno tener un hijo negro?

si, claro... te dan el asiento en el bondi aunque ya tengas 14 años.

mamamamam voy a ser papa

en serio y quien hace de tomate

mama mama voy a ser papá!

ah si? y me van a pegar los dos?

mama mama, me dieron un papel en la obra de la escuela!

ah si? de que???

no se, dice "debido a la deformidad que sufre su hijo en el rostro no va a actuar en la obra de fin de año"

Mamamamama en la escuela me dicen árbol.

Y claro si vivís enterrada.

mamamamam yo fui un niño buscado?

si, mira tuvimos que remover las latas de tomate

y toda la mierda que habia en ese tacho

vos solo llorabas

mamamama me encantaria jugar al futbol esta tarde, puedo?

si obvio, pasamos por la merceria y te compro unos cascabeles

mama mama, te amo con mi alma...

bueno, esas son tus ultimas palabras??? ... ahora vendate los ojos y salta

mamamamam, que es unba ladilla?

ahy mi amor, es como un piojito pero que ataca a las putas mal cogidas y los que se las cogen como tu padre

mamamam que es el clitoris?

lo que tenes en la boca, un poquito mas arriba.

mamamamama estas son marcas de nacimiento?

no de agujas de tejer

mama mama, f...

QUE MIERDA QUERES AHORA HINCHA BOLAS!

mama mama, en el colegio me dicen accidentado

sino te sacas el paragolpe de la boca no te entiendo nada

mama mama, en el colegio me dicen bocon

te dije que no hables con gente en la boca

mama mama en el cole me dicen hijo de puta

no le hagas caso y saluda al sodero, al portero y a los padres de tus amigos.

mama mama, en el cole me dicen inservible

bueno, cuando te lo digan pegales

(y explota)

mama mama, en el colegio me dicen horror

WAAAAAAAAAAAAAAYJESUSYDIOSANTOOO!!!

mamama en el cole me dicen enfermo

... esperame que estoy hablando..

.... si, si, una ambulancia... corrientes 423...

mamama vos pensas que alguna vez llegare a ser alguien?

quien?

mama mama, en el colegio nadie me da pelota.

alla esta la cena

mama mama, en el colegio me dicen huerfano...

bueeeeenoooo ok... ABUELA, en el colegio me dicen huerfano

mamamama que es la paranoia?

aah... pensas que no se.. no??? ehhh... y si no te respondo?? que/.. me vas a pegar??? le vas a contar a tus amigos que soy ignorante?? eh eh eh

mamamamamama como venimos al mundo

y mira...

papa tiene una semillita...

y se la pone a mama ....

y despues la empuja con la punta de la poronga

mamama en el colegio me dicen criminal

bueno, voy a hablar seriamente con la directora

bueno, toma esta pala, esta en el sotano

FORMULA no.1: hijo: "mama mama! + pregunta inocente" + respuesta dura de madre.
FORMULA no.2: hijo: "mama mama! + pregunta inocente" + repregunta maternal + remate del niño que deja en estado de shock a la madre (o plop a condorito)
ej. formula 1: - mamá mamá, sabes que quiero ser cuando sea grande?
- nada porque tenes cancer.
ej. formula 2: mamá mamá, el abuelo es mecánico?
no, porque?
porque esta abajo del colectivo.

uno que me encanta..

MAMA MAMA, QUE ES UN TRAVESTI?
NO SE, PREGUNTALE A TU MAMÁ

bueno, espero que les haya gustado, esto fue nivel x... si hoy te gustó, mañana te va a....

perdon.

Breve bienvenida-prólogo-introducción (y todo eso que siempre salteas en un libro)

2007-03-23T12:16:00.000-07:00

Ok, tengo un blog. Intentenlo! se genera una extraña sustancia en el cerebro que pretende escribir cosas inteligentes, a la vez calcula el éxito que este blog puede llegar a tener y al mismísimo tiempo avisa, al volumen del motorheladera, que tenga el exito que tenga, nada bueno va a suceder.

Con eso, doy por cerrado este blog.

Fue un gusto.

Quizas hasta puedo conseguir un premio guinness al "blog que duró menos" y eso sí sería meritorio, mi abuela al menos entendería de que carajo estoy hablando, y no como cuando le digo en el mejor de los casos:
- "mirá abuela, hice un blog y aparecí en el ranking de los blogs más visitados de pompeya"...
y ella me contesta:
[Y este es el momento en el que me pongo humorista y lleno los ojos más dificiles de una pequeña esperanza de también pequeña alegría.
La recurrida, recursera, efectiva, atractiva, disparajajases, inverosímil y recursera de nuevo (ese también es un lindo recurso) ENUMERACION].

- drogadicto!
- (se pone a llorar)
- (se pone a llorar mientras murmura "drogadicto")
- (a mi madre) Te dije que no fumes en el embarazo
- (implota de ignorancia)
- (se enferma instantanea y terminalmente)
- quien sos? (ver foto)
- quien es? (lo que es aun peor)
- (se caga encima)
- en pompeya nació la tía martha, ella salía todas las tardes a jugar, se llenaba de felicidad... (habla durante 3 horas, se le fibrila el corazon y muere)
- robar es malo

Mentira, no voy a cerrar el blog. Lo tendré abierto hasta que sea antiguo y lo pueda vender en el mercado de las pulgas 2041 y me pueda comprar una tele de plasma de 40"(ver foto) y voy a parecer retro, chic, vintage etc.

Pienso ser cool hasta que se me caiga el ultimo pelo.

que programa te gustaria que vuelva a la TV de aire?
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