Top 10 Canciones de mi Marzo.

A continuación paso a enumerar a modo inaugural este ranking compuesto por aquellas canciones que más me gustan en este momento. Esas que tarareo más cuando me sirvo café, las que silvo más cuando hago pis, las que trato de sacar con la guitarra, las que ya me se casi toda la letra, las que escuche más veces seguidas en estos ultimos días (sean nuevas o no).

1- Pyramid (Wolfmother)
2- You're lost little girl (The Doors)
3- Days (David Bowie)
4- Moving (Supergrass)
5- I can't see your face in my mind (The Doors)
6- Amor de Contramano (Los Gardelitos)
7- Stadium Arcadium (Red Hot Chilli Peppers)
8- Untitled (Interpol)
9- Perfume Casino (Babasónicos)
10- Hoy aprendí (El Otro Yo)

Si no las tienen, bajenselas.
Si ya las tienen, recuerdenlas.
Si no las quieren recordar, lo lamento, las están recordando ahora mismo.

Nombres para ponerle a una mascota y que tus allegados sigan teniendote en cuenta para construir un cenicero de crealina

El ser humano ha logrado imponerse por sobre el resto de los seres vivos que habitan la tierra en un casi sinfin de aspectos. Tenemos la capacidad de razonar, tenemos un lenguaje definido para comunicarnos con los otros humanos, podemos hacer hasta 90 madrigueras arriba de otra e incluso fabricar algo que pueda demolerlas desde la madriguera setenta y pico, conducidas por un humano que esta dispuesto a quitarse la vida por ese fin, de acuerdo con lo que otro gran invento de la humanidad le inculcó: La religión.
Pero bien (o no tanto), con esa misma capacidad el ser humano es capaz de estar tan consciente del pequeñísimo e injustificado rol que cumple en el mundo, que puede llegar a quitarse la vida, a quitarsela a otro, a no tener ganas de vivir, o lo que es más recurrente, a lograr que los otros seres humanos no le deseen la vida a uno.
Y ahí es cuando surge este inmenso dilema (ESTOS, para los exigentes):
Ser un completo idiota es el camino más rápido, directo y libre de peajes hacia la felicidad?
No estar consciente de la realidad es realmente un defecto o es una gran capacidad?

Como nunca sabremos esta respuesta y/o si la llegamos a saber nadie nos creerá (y nos quemarán en una plaza pública, si llevamos esta moda RETRO muy al extremo), tenemos mascotas.

DICCIONARIO DE DEFINICIONES INSTANTANEAS.

Mascota: Dícese de aquel perfecto idiota (o no) que, seamos lo que seamos, estará siempre a nuestro lado para llenarnos de pelo, aferrado a los objetos de madera para afilarse las garras, encerrado sin quejas en un ambiente de 15x15 (centimetros, claro) o de 15x15 (metros, para los que tengan una boa constrictor) o dándole de a frentazos a un límite vertical de vidrio, según el ejemplar; pero siempre con una máxima que consiste en darnos companía incondicional.

aquí finalmente arribo a la temática en cuestión.

Bien, si ya los he convencido o se han convencido por si mismo de tener una mascota, hay algo que deben saber... tendrán que ponerles un nombre.
Y esto de ponerles un nombre, no es un paso más del proceso de adopción; quizá, es el punto más importante en lo que será la vida de la mascota, su relación con el mundo exterior, su genuinidad en comparación con el resto de animales de su especie y raza, su relación con el dueño y lo más importante: LA RELACIÓN DEL DUEÑO CON EL RESTO DE LOS HUMANOS.

Vamos a los casos.
Compraste un Perro de gran tamaño (rottweiler, gran danés, Doberman, etc). Ok, que lindo no? voy a sentirme poderoso y seductor cuando lo saque a pasear en su adultez y un tierno seductor en su cachorrez (?).
ERROR

con nombres como BESTIA, TITAN, CALIGULA, DESTROYER, ASESINO, ATILA, GULLIVER, PIRATA, TORO, LA MUERTE MISMA, APRENDIDEMIDUEÑO, PIJON, TREMENDUS, ETC. lo único que evidenciarán es, de mínima, una inminente impotencia sexual, inseguridad, precocidad y/o afecto reprimido por el mismo sexo.

Tener perros chicos no los salva de las acusaciones, comenzando por la clara falta de personalidad o de heterosexualidad que ello conlleva, por lo menos a estos pequeños compañeros debemos nombrarlos eludiendo vigorosamente los siguientes ejemplos.

PUPI, LOLA, COLITA, LILO, STITCH, TONY, BLANQUITA, MUNUNA, MUNUNUNUNUNUNI, PICHI, JAZMIN, ROSA, MANCHITA, RATA.

Excelente, vieron que el nombre de su perro no se encuentra dentro de esta lista... lamento decirles que no están excentos de haberle dañado la moral al perro y a usted.

Nombres como PLATON, KIARA, TOBBY, LOBO/A, NEGRO/A, PULGOSO, HOLGAZAN, BATATA (AL BATATA), LASSIE (POR DIOS NO!!!), PANCHO (PARA LOS SALCHICHA), PERRO, dejan en claro una gran falta de creatividad, lo cual es bueno si y sólo si usted quiere ser una mascota de otra persona, no si pretende cuidar al perro y a sus hijos y no que ellos cuiden de usted. Mucho menos si pretende casarse con una mujer trabajadora y que no se prenda fuego cada vez que le pide fideos o que prenda la radio.

Para los gatos estan terminantemente prohibidos MICHIFUZ Y SUS VARIACIONES: MICHA, MICH, MICHU, MICHELLE, MIMI, MICHULA; CHATRAN, PEQUITAS, MANCHITA (si, manchita es para todos los animales)Y GATITO-GATITO.

Para los peces no hay reglas, de hecho es la excepcion, si le pone un nombre al pez prescribe ausencia de masa encefalica, presencia abundante de drogas duras en el tercer cajon detras de las medias, desempleo y pocas ganas de vivir...
(salvo que le haya puesto PELE o COMUNISTA)

para los loros solo se prohibe el nombre POLLY y para los que tengan reptiles nada de GODZILLA, DRAGON O CAMUFLADO.

LOS QUE USTED PENSO QUE PUEDE SER DIVERTIDO PERO QUE EN REALIDAD NO, SON PESIMOS, DE MAL GUSTO Y HARIAN LLORAR AL DIARIERO:
GATO (AL PERRO), PERRO (AL GATO), HOMERO, PREGUNTASELO, CUALPERRO?, NOTELOVOYADECIR y todos esos nombres de humor cafe concert.

Se habrá quedado sin ideas... aquí les recomiendo una lista de nombres que he determinado que pueden ser efectivos para el animo de su mascota, el suyo y el de la vecina que esta buena:

MARADONA, CIGARRILLO, BART, DELANTERO, TERMOSTATO, AMETRALLADORA (preferentemente para gatos), JULIAN, FABIAN, HUGO, LICENCIADO GONZALEZ, DOCTOR, COMBOTAS (para gatos), PEPSI, GALETTO, ARBARELLO, PROSTATA, OSVALDO LAPORT, PUTO (para el canario o la vibora), SORDO, PRESIDENTE, PENE, BUZECA, MERCA (si es blanco mejor), ORATE.

Cuide a su mascota.

Sobre la pelicula Babel

Babel, de Alejandro Gonzalez Iñarritu, cierra (eso espero) una trilogia de historias que giran alrededor de algun suceso (Las 2 anteriores son Amores Perros y 21 Gramos).
Ahora bien, esta pelicula pretende no ser solamente un entretenimiento para compartir con un grupo de amigos, la novia, el amante, la soledad de turno... sino que claramente, y como todo buen artista alguna vez hace, nos deja una enseñanza, un mensaje, un pensamiento que esta sutilmente tatuado debajo de esa superficie argumental.
A continuación paso a racontar una serie de cosas que aprendí de diferentes culturas que en la película aparecen... presten mucha atención, les servirá casi a modo de guia de viajes para su proxima vacacion de largo ahorro.

- Las japonesas siempre tienen polleritas de colegialas, sin excepción.

- Mires adonde mires en Tokio, siempre hay alguien jugando videojuegos (que no llegaron ni llegarán a nuestro país)

- Para una mexicana, 16 años en estados unidos no son suficientes para aprender ingles.

- En Marruecos hasta la policía es peligrosa, te muevas, levantes las manos, te quedes quieto o te tires al piso, igualmente te va a disparar.

- Drogar y emborrachar a una japonesa es tan sencillo como darle la droga y el alcohol

- En las fiestas mexicanas abundan las armas de fuego para que cualquiera pueda tener acceso a ellas y disparar al aire, sólo al aire.

- Un gallo decapitado es muy gracioso y divertido para los infantes mexicanos, no así para los niños de estados unidos, quienes no estan acostumbrados a ver violencia de ningun tipo.

- Un chico blanco y rubio americano puede llorar con el solo hecho de que le digan "esperame vuelvo en un minuto", no es el caso de los niños marroquies, quienes no solamente pueden soportar vivir completamente apartados de la sociedad, sino que pueden ver morir a sus familiares en sus pequeñas y sucias caritas y que no se les haga ni una mueca... es que la muerte es moneda corriente ahi en marrocuanto(???)

- En los paises orientales es completamente normal llegar a tu casa y ver a tu hija adolescente completamente desnuda mirando por el balcón.

- A nadie le importa que va a ser de un mexicano borracho escapando de una persecución policial... ni siquiera siendo esta una película.

- Para los chicos marroquíes, poder usar un arma de fuego solo consiste en que el padre tenga una...

- Las mudas son trolas.

Los chistes MAMA MAMA, tienen una formula...

He experimentado que, como todo lo que me enseño mi profesor de química durante la secundaria (o como todo lo que no aprendí), todo tiene una formula. Una constante en la que puede variar el resultado pero siempre se llega a este mediante el mismo método (esta definición puede o no estar bien, para obsesivos, pedantes, irritables y esos que escuchan musica alternativa o estudian filosofia en la uba y fuman parisien, les dejo el link de la real academia así no me llenan de metano la esfera testicular http://www.rae.es).
Y esto si que no me lo enseñaron, pero hasta una idiotez tan grande como un chiste de MAMA MAMA, {que ya de por si cumple con una fórmula [ver explicación al pie (me siento muy escritor diciendo eso)]} tiene formula, entonces con algún compañerillo hemos sentado nuestros traseros con el afán de descubrir este bonito metodo de hacer reir con este genero tan antiguo... estos son los resultados. (todos los chistes han sido registrados, palpados, fichados y llevados a declarar)(la mayoria son bastante pornos, negros, malos y crueles... pero de alguna extraña manera es lo primero que se te ocurre que va a hacer reir a otro)

Extraídos de una charla msn con Mr.Nivel-X-Gere y Sir Choconeet'o Styling

mamamama mis amigos ya tienen pelitos en los huevitos y yo no.

ay claudia! COMO SABES ESO!

mamamamam que es un orgasmo?

(respuesta 1) no se, preguntale a tu papá

(respuesta 2 p/may 18) es como pegarte el dedo chiquito con la punta de la mesa pero cuando te clavan una pija en el orto

mamamama salió papá?

no, esta ahi en el cuarto

ah, no, como te decía... ya me vengoo...

mamamama un hombre en la calle me dijo que si lo dejaba acabar en mi boca me daba ESTE RELOJ!

mamamama que es la placenta?

(respuesta 1) el que juega entre LA SAMUELA Y LA SORINA

(respuesta 2) es la parte amarillita del costadito que esta encima del bife

mamammama

se dice MAMA MAMA PELOTUDO

mama mama hoy la profe me dijo que es muy importante conservar la dignidad.

no te dijo que era importante tambien que tu papá no te viole todos los días para eso?

mamama cuando sea grande quiero tenetr un monton de hijos cmo vos?

a bueno, solo tener que llenar un par de planillas y viajar a africa

mama mama es bueno tener un hijo negro?

si, claro... te dan el asiento en el bondi aunque ya tengas 14 años.

mamamamam voy a ser papa

en serio y quien hace de tomate

mama mama voy a ser papá!

ah si? y me van a pegar los dos?

mama mama, me dieron un papel en la obra de la escuela!

ah si? de que???

no se, dice "debido a la deformidad que sufre su hijo en el rostro no va a actuar en la obra de fin de año"

Mamamamama en la escuela me dicen árbol.

Y claro si vivís enterrada.

mamamamam yo fui un niño buscado?

si, mira tuvimos que remover las latas de tomate

y toda la mierda que habia en ese tacho

vos solo llorabas

mamamama me encantaria jugar al futbol esta tarde, puedo?

si obvio, pasamos por la merceria y te compro unos cascabeles

mama mama, te amo con mi alma...

bueno, esas son tus ultimas palabras??? ... ahora vendate los ojos y salta

mamamamam, que es unba ladilla?

ahy mi amor, es como un piojito pero que ataca a las putas mal cogidas y los que se las cogen como tu padre

mamamam que es el clitoris?

lo que tenes en la boca, un poquito mas arriba.

mamamamama estas son marcas de nacimiento?

no de agujas de tejer

mama mama, f...

QUE MIERDA QUERES AHORA HINCHA BOLAS!

mama mama, en el colegio me dicen accidentado

sino te sacas el paragolpe de la boca no te entiendo nada

mama mama, en el colegio me dicen bocon

te dije que no hables con gente en la boca

mama mama en el cole me dicen hijo de puta

no le hagas caso y saluda al sodero, al portero y a los padres de tus amigos.

mama mama, en el cole me dicen inservible

bueno, cuando te lo digan pegales

(y explota)

mama mama, en el colegio me dicen horror

WAAAAAAAAAAAAAAYJESUSYDIOSANTOOO!!!

mamama en el cole me dicen enfermo

... esperame que estoy hablando..

.... si, si, una ambulancia... corrientes 423...

mamama vos pensas que alguna vez llegare a ser alguien?

quien?

mama mama, en el colegio nadie me da pelota.

alla esta la cena

mama mama, en el colegio me dicen huerfano...

bueeeeenoooo ok... ABUELA, en el colegio me dicen huerfano

mamamama que es la paranoia?

aah... pensas que no se.. no??? ehhh... y si no te respondo?? que/.. me vas a pegar??? le vas a contar a tus amigos que soy ignorante?? eh eh eh

mamamamamama como venimos al mundo

y mira...

papa tiene una semillita...

y se la pone a mama ....

y despues la empuja con la punta de la poronga

mamama en el colegio me dicen criminal

bueno, voy a hablar seriamente con la directora

bueno, toma esta pala, esta en el sotano

FORMULA no.1: hijo: "mama mama! + pregunta inocente" + respuesta dura de madre.
FORMULA no.2: hijo: "mama mama! + pregunta inocente" + repregunta maternal + remate del niño que deja en estado de shock a la madre (o plop a condorito)
ej. formula 1: - mamá mamá, sabes que quiero ser cuando sea grande?
- nada porque tenes cancer.
ej. formula 2: mamá mamá, el abuelo es mecánico?
no, porque?
porque esta abajo del colectivo.

uno que me encanta..

MAMA MAMA, QUE ES UN TRAVESTI?
NO SE, PREGUNTALE A TU MAMÁ


bueno, espero que les haya gustado, esto fue nivel x... si hoy te gustó, mañana te va a....

perdon.

Breve bienvenida-prólogo-introducción (y todo eso que siempre salteas en un libro)

Ok, tengo un blog. Intentenlo! se genera una extraña sustancia en el cerebro que pretende escribir cosas inteligentes, a la vez calcula el éxito que este blog puede llegar a tener y al mismísimo tiempo avisa, al volumen del motorheladera, que tenga el exito que tenga, nada bueno va a suceder.

Con eso, doy por cerrado este blog.

Fue un gusto.

Quizas hasta puedo conseguir un premio guinness al "blog que duró menos" y eso sí sería meritorio, mi abuela al menos entendería de que carajo estoy hablando, y no como cuando le digo en el mejor de los casos:
- "mirá abuela, hice un blog y aparecí en el ranking de los blogs más visitados de pompeya"...
y ella me contesta:
[Y este es el momento en el que me pongo humorista y lleno los ojos más dificiles de una pequeña esperanza de también pequeña alegría.
La recurrida, recursera, efectiva, atractiva, disparajajases, inverosímil y recursera de nuevo (ese también es un lindo recurso) ENUMERACION].

- drogadicto!
- (se pone a llorar)
- (se pone a llorar mientras murmura "drogadicto")
- (a mi madre) Te dije que no fumes en el embarazo
- (implota de ignorancia)
- (se enferma instantanea y terminalmente)
- quien sos? (ver foto)
- quien es? (lo que es aun peor)
- (se caga encima)
- en pompeya nació la tía martha, ella salía todas las tardes a jugar, se llenaba de felicidad... (habla durante 3 horas, se le fibrila el corazon y muere)
- robar es malo


Mentira, no voy a cerrar el blog. Lo tendré abierto hasta que sea antiguo y lo pueda vender en el mercado de las pulgas 2041 y me pueda comprar una tele de plasma de 40"(ver foto) y voy a parecer retro, chic, vintage etc.

Pienso ser cool hasta que se me caiga el ultimo pelo.